Mit freundlicher Genehmigung von Elaine Roth
- Mein Mann starb vor vier Jahren, als unsere Kinder 7 und 6 Jahre alt waren.
- Jeder von ihnen trauert anders um seinen Vater, aber beide brauchen meine Unterstützung.
- Ich wusste nicht, wie Trauer aussieht, bis mein Mann starb.
Der Vater meiner Kinder, mein Mann, starb vor vier Jahren. Meine Tochter war knapp 8 Jahre alt. Mein Sohn war knapp 6.
Ihre Trauer war in Rauheit und Tiefe gleich – und in jeder anderen Hinsicht unähnlich. Meine Tochter weinte und stellte Fragen. Mein Sohn drehte sich nach innen und wachte die meisten Nächte mit Bauchschmerzen auf.
Vier Jahre später ist ihre Trauer ähnlich in der Art und Weise, wie sie an den Rändern gemildert ist, aber immer noch völlig unähnlich in ihren Manifestationen.
Die Trauer meiner Tochter ist lautstark und sie hat gelernt, sie mit der Art von emotionaler Reife, die ich anstrebe, offen zu tragen. Die Trauer meines Sohnes hat sich direkt unter der Oberfläche niedergelassen, und sein Bedürfnis, einen Weg zu finden, die Dinge zu kontrollieren, die niemand kontrollieren kann, ist vertraut.
In diesem Jahr, am Todestag ihres Vaters, prallten diese völlig unterschiedlichen Manifestationen der Trauer aufeinander.
Ich bin ihre Unterstützung, wenn sie trauern
Meine Tochter wollte über ihren Vater reden und auf den Friedhof gehen. Sie erforderlich gehen. Mein Sohn wollte nichts sehnlicher, als zu Hause zu bleiben, Filme zu schauen, bei mir zu sein, wo er sich am sichersten fühlt.
Sie wandten sich an mich – ihren alleinerziehenden Elternteil – um ihre Trauer zu unterstützen.
Das Problem war jedem alleinerziehenden Elternteil zweier trauernder Kinder bekannt: Ihr gemeinsamer Herzschmerz bedeutet, dass sich ihre schlimmsten Trauertage überschneiden. Ich konnte nicht auf dem Friedhof sein und ihr Geschichten erzählen, während ich gleichzeitig schweigend mit ihm auf der Couch saß.
Das eine zu unterstützen bedeutete – zumindest vorübergehend – das andere nicht zu unterstützen. Eines zu unterstützen bedeutete, eines meiner Kinder in seiner Trauer allein zu lassen.
Allein der Gedanke daran lässt mein Herz schmerzen.
Die einzige Möglichkeit, sie beide zu unterstützen, bestand darin, ihnen die Wahl zu lassen: sich abwechselnd die Unterstützung zu holen, die sie brauchten, oder die Gelegenheit zu nutzen, ein Teil dessen zu sein, was der andere brauchte.
Mein Sohn fuhr mit uns zum Friedhof. Er stieg nicht aus dem Auto. Er gab nicht zu, dass er sich die Geschichten anhörte, die ich meiner Tochter über ihren Vater erzählte – über seinen Humor, seine Intelligenz und sein Herz. Noch wichtiger war jedoch, dass er sie nicht unterbrach und sogar seinen Snack teilte.
Wieder zu Hause, kuschelte sich meine Tochter direkt neben uns unter eine Decke und schloss Frieden mit der Stille, die mein Sohn brauchte. Sie unterbrach ihn nicht.
Beide entschieden sich dafür, Platz für die Trauer des anderen zu schaffen und gleichzeitig ihre eigenen Bedürfnisse zu respektieren. Das mag nach einer Kleinigkeit klingen. Es ist nicht.
Ich wusste nicht, was Trauer wirklich ist, bis mein Mann starb
Bevor mein Mann starb, dachte ich, Trauer sei Traurigkeit, und ich dachte, sie endete ein paar Wochen nach der Beerdigung. Ich wusste nicht, dass Trauer Traurigkeit ist und auch Wut, Angst, Unsicherheit, Bauchschmerzen, Schlaflosigkeit, Sehnsucht, Reizüberflutung und ein ganzes Wörterbuch von Wörtern, die es noch zu entdecken gilt. Ich wusste nicht, dass es nie endete – dass es einfach ein Teil deines Ganzen wurde.
Weil ich das alles nicht kannte, wusste ich nicht, wie man Raum für die Trauer anderer Menschen schafft. Ich wusste nicht wie.
Meine Kinder werden es wissen, weil sie es lernen mussten. Sie werden wissen, dass Trauer für manche Menschen laut und für andere leise ist. Sie werden auch nach vier Jahren wissen, dass es da ist, selbst wenn die Mehrheit der Welt es vergessen hat. Sie werden wissen, wie man Raum für die Trauer eines anderen schafft, weil sie lernen mussten, es füreinander zu tun – und für mich.
Am wichtigsten ist, dass sie wissen, dass sie sicher so trauern können, wie sie es brauchen, und sie werden in dieser Trauer nie allein sein, weil sie einander haben werden.
Und wenn es um Trauer geht, reicht es manchmal aus zu wissen, dass man nicht allein ist. Zumindest für eine kleine Weile.