Die Frage Mehrmals in meiner kindheit wurde ich ab dem sechsten Lebensjahr von verschiedenen männern sexuell missbraucht. Ich bin als ältestes Kind einer alleinerziehenden Mutter aufgewachsen, die oft Schwierigkeiten hatte, damit klarzukommen. Da ich auch selbst Kinder großgezogen habe – beide sind jetzt Erwachsene – verstehe ich die Herausforderungen und Erschöpfungen der Alleinerziehenden. Ich verstehe jedoch einige nachlässige Entscheidungen nicht, die sie getroffen hat, einschließlich der Überlassung eines oder aller von uns in die Obhut unbekannter Erwachsener oder, schlimmer noch, Erwachsener, die eines missbräuchlichen Verhaltens verdächtigt wurden, für Übernachtungen.
Verstehen, dass Mama emotional verletzlich ist meinte meine Geschwister und ich sprechen Sie diese Fragen nicht mit ihr im Interesse der Wahrung des Friedens an. Trotzdem in den letzten Jahren Mama hat es sich zur Gewohnheit gemacht, das Thema meiner Übergriffe unaufgefordert anzusprechen, um zu erklären, dass sie keine schlechten Eltern war. Oder sie ruft ein Gespräch darüber hervor, dass sie eine gute Mutter war, und bringt dann ein traumatisches Ereignis zur Sprache, von dem sie behauptet, dass es nicht ihre Schuld war.
Bei mir wurde aufgrund der Übergriffe PTSD diagnostiziert. Ich sehe keine andere Wahl, als die Kommunikation mit Mama abzubrechen um den Stress zu bewältigen, den ihr Verhalten verursacht, und ich bin dabei, mich um Rat zu suchen. Es fühlt sich an wie drastische Maßnahmen, aber ich bin nach Jahren gescheiterter Versuche, den Familienfrieden aufrechtzuerhalten, völlig ideenlos.
Philippas Antwort Es tut mir leid, dass dir das alles passiert ist und du immer noch mit den Konsequenzen lebst.
Eltern können nicht wissen, wie sie ihren erwachsenen Kindern weiterhin unter die Haut gehen können. Sie hassen es, wenn sie das Thema Ihres Missbrauchs anspricht, aber ich frage mich, was es für Sie bedeuten würde, wenn Ihre Mutter etwas sagt wie: „Ich habe schreckliche Fehler gemacht, als Sie ein Kind waren. Ich hätte dich nicht bei Leuten lassen sollen, die dir wehgetan haben und dir Dinge angetan haben, die dir niemand hätte antun sollen. Es tut mir leid, dass ich es nicht besser machen konnte. Dies bedauere ich sehr. Ich wünschte, ich könnte es aus deinem Leben nehmen. Es tut mir leid, dass ich so viel Schmerz verursacht habe.“ Und wie wäre es dann für Sie, wenn sie es nie wieder erwähnt, es sei denn, Sie sprechen das Thema an? Würde das ausreichen, um es erträglich zu machen, mit ihr zusammen zu sein?
Ich kann mir vorstellen, dass es für deine Mutter quälend sein könnte, zuzugeben, dass ihr Handeln schlimme Folgen hatte, mit denen du immer noch lebst. Oder dass sie die Wahl gehabt hatte. Ich kann mir vorstellen, dass sie das Gefühl hat, dass die Scham, Demütigung und Schuldgefühle, zu sagen, dass sie es vermasselt haben, für sie vernichtend wären, weil sie möglicherweise das Gefühl hat, die Identität einer „guten Mutter“ zu verlieren, die sie für sich selbst gemacht hat. Sie will sich nicht ausgelöscht fühlen, also will sie Recht haben. Persönlich denke ich, dass die Wahrheit sie frei machen würde, aber es fühlt sich für sie wahrscheinlich nicht so an.
Wenn Sie ihr das Etikett „gute Mutter“ verleihen, was passiert mit Ihrer Erfahrung? Wäre es so, als würden Sie Ihre Erfahrungen leugnen?
Die Bezeichnungen „gute“ oder „schlechte“ Mutter sind nie hilfreich. Niemand ist nur einer von ihnen, sondern eher eine Mischung aus beidem, und wenn wir am Etikett der „guten“ Mutter festhalten, kann es uns in die Quere kommen, unsere Fehler der Vergangenheit zu reparieren.
Manchmal können wir nur darum bitten, was wir wollen. Es gab wahrscheinlich Zeiten, in denen Sie ihre Liebe gespürt haben, aber andere Zeiten haben Sie mit anhaltenden Rückblenden zurückgelassen. Wenn sie anerkennen könnte, dass dies ihr Vermächtnis war und sie die Entscheidungen bedauert, die dazu geführt haben, dann hoffe ich, dass Sie beide Gewinner sein könnten.
Es gibt keine Garantie dafür, dass sie sagen kann, was Sie hören müssen, oder aufhören, das Etikett „gute Mutter“ zu wollen. Was in Ihrer Macht steht, um zu ändern, haben Sie in Gang gesetzt. Sie suchen eine Beratung und wenn Sie all Ihre Erfahrungen und Gefühle durcharbeiten und bestätigen lassen, kann es Ihnen etwas Ruhe bringen. Vielleicht fühlst du dich nach diesem Prozess stark genug, deine Mutter wieder in dein Leben zu lassen, in Übereinstimmung mit deinen Grenzen, falls sie noch am Leben ist. Erwachsene entfremden sich jedoch normalerweise von ihren Eltern, wenn ihnen die Anwesenheit ihrer Eltern zu schmerzhaft ist. Du hattest eine gefährliche, schwierige Vergangenheit und Erinnerungen daran werden unerträglich. Wenn ich zwischen den Zeilen deiner E-Mail lese, frage ich mich, ob deine Mutter immer alles für sie macht und ihre Kinder und andere als weniger wichtig denn als gleich wichtig ansieht. Wenn dies der Fall ist, funktionieren möglicherweise sogar eine Bestätigung und eine Entschuldigung nicht, da dies für Sie möglicherweise nicht aufrichtig ist.
Ob Sie sie aus Ihrem Leben streichen oder nicht, hängt davon ab, ob Sie der Meinung sind, es würde Sie mehr kosten, mit ihr in Kontakt zu bleiben, als wenn Sie sich zum Zeitpunkt ihres Todes von ihr entfremdet hätten. Das kannst nur du wissen.
Vielleicht hilft ihr, ihr deine E-Mail zu zeigen, und sogar die Antwort könnte ihr helfen, sich zu entscheiden, ob sie darauf besteht, eine „gute Mutter“ zu sein, oder zu wissen, wie sich ihre Entscheidungen auf dich ausgewirkt haben. Wenn sie diesen Austausch nicht über sie führt und den Missbrauch nie erwähnt, es sei denn, Sie sprechen ihn an, besteht die Möglichkeit, dass Sie sie möglicherweise nicht aus Ihrem Leben streichen müssen.
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