TDies ist eine gefährliche Zeit für die Oscars. Die letztjährige Zeremonie – die in einem Bahnhof stattfand, vergessen Sie nicht – wurde nur von einem winzigen Tröpfchen von Zuschauern verfolgt. In diesem Jahr hat das Fehlen einer im Fernsehen übertragenen Golden Globes die Preisverleihungssaison behindert, und die Vorfreude ist auf einem Allzeittief. Der Plan der Akademie, die Zuschauer durch die Vergabe einer Reihe von Preisen außerhalb des Bildschirms anzulocken, wurde von der Filmemachergemeinschaft weithin kritisiert. Einfach gesagt, die Dinge werden verzweifelt.
Aber wir haben alle Partys geschmissen, ohne zu wissen, ob überhaupt jemand kommt, und die Oscars machen gerade das Vernünftigste: Sie konzentrieren sich auf das Catering.
Eine Pressemitteilung kündigte an, dass das Menü des diesjährigen Governors Ball – im Wesentlichen die offizielle Afterparty, bei der jeder vorbeischaut, bevor es zu anderen, besseren Afterpartys weitergeht – eine Zusammenarbeit zwischen Wolfgang Puck und dem „in der Bronx ansässigen kulinarischen Kollektiv“ Ghetto Gastro sein wird. Wie es in der Veröffentlichung heißt: „Durch die Verschmelzung von Essen, Mode, Musik, Kunst und Design vermischt die Arbeit von Ghetto Gastro meisterhaft Einflüsse aus der afrikanischen Diaspora, Zutaten aus dem globalen Süden und Hip-Hop, um Angebote zu schaffen, die sich mit Rasse, Identität und wirtschaftlichem Empowerment befassen.“
Um die Stimmung nicht zu unterdrücken, aber ein großer Teil der Teilnehmer des Governors Ball werden Millionäre sein, die gerade vor einem globalen Publikum eine Auszeichnung verloren haben. Gibt es eine Bevölkerungsgruppe, die eine gemischte Auswahl an Lebensmitteln, die darauf abzielt, Identität und wirtschaftliches Empowerment anzusprechen, weniger zu schätzen weiß?
Aber das ist ok, denn wenn Ghetto Gastro nicht allen das Wasser abtreibt, können die Gäste die vom Team um Wolfgang Puck zubereiteten Speisen verzehren, zu denen unter anderem „scharfe Thunfischkegel“ und „Räucherlachs-Oscars“ gehören sollen. Nicht jeder beim Governors Ball kann einen Oscar gewinnen, aber er kann ein Stück Fisch essen, das ein bisschen wie ein Oscar aussieht.
Man kann sich jedoch des Gefühls nicht erwehren, dass keines dieser Angebote besonders gut ankommen wird. Man muss kein Oscar-Historiker sein, um zu wissen, dass das Beste an jeder Oscar-Nacht ist, wenn jemand die Burger auspackt. Das passiert meistens auf der Vanity Fair Party und dann ist es wie eine Fütterungszeit im Zoo.
Was sind schließlich die Oscars, wenn nicht der Höhepunkt einer Saison, in der Hunderte von ohnehin schon dünnen Menschen Kalorien verweigert haben, um sich in unbequem enge Outfits zu quetschen? Es klingt höllisch. Als Ellen DeGeneres 2014 Gastgeberin war, gab es einen Abschnitt, in dem Pizzen mit einer großen Prozession zur Zeremonie gebracht wurden, und die Schreie der hungrigen Freude der versammelten A-Lister waren erschreckend. Stellen Sie sich also vor, wie wütend dieselben Leute auf einen Teller mit Hamburgern fallen würden, wenn die Kameras aufhören zu rollen. Sie haben es auch verdient. Diese Burger sind die eigentliche Auszeichnung.
Mein Rat für die Auszeichnungen im nächsten Jahr ist, Wolfgang Puck und Ghetto Gastro zu vergessen. Lassen Sie die Lachs-Oscars zu Hause. Lassen Sie uns sie stattdessen durch eine All-you-can-eat-Kohlenhydratstation ersetzen. Aus T-Shirt-Kanonen abgefeuerte Brötchen. Bis zum Rand gefüllte Tröge mit Kartoffelpüree. Ein Feuerwehrschlauch, der jedem, der den Raum betritt, einen Strahl heißen Milchreis direkt ins Gesicht schießt. Das will Hollywood. Das braucht Hollywood. Ohne Übertreibung ist dies das einzige, was die Oscars retten kann.