ich eine Idee im Bereich öffentliche Ordnung/apokalyptische leichte Unterhaltung haben. Kein Chef eines Wasserunternehmens sollte sein Gehalt oder seinen Bonus kassieren dürfen, es sei denn, er nimmt ein langes und erschöpfend berichtetes Bad in den Gewässern eines der Strände, in die er am selben Morgen Abwasser gepumpt hat. Denken Sie nur daran. Der erste Artikel über Wildschwimmen, den Sie wirklich lesen möchten.
In der Zwischenzeit machen die Wasserfirmen weiter, mit einem der heißesten Sommer seit Beginn der Aufzeichnungen, unterbrochen von täglichen Berichten über Dürre und Abwasserentsorgung. Daten der Umweltbehörde deuten darauf hin, wie viel Rohabwasser von den Wasserversorgungsunternehmen in Meere und Flüsse gepumpt wird um 2.553 % gestiegen in den vergangenen fünf Jahren. Für Jonathan Swift schien skatologischer Humor die rationale satirische Antwort auf den Zustand der Politik des frühen 18. Jahrhunderts zu sein. Für uns ist es einfach der tatsächliche Stand der Dinge. Es ist wirklich nicht nötig, ein metaphorisches Gedicht über Parlamentarier zu schreiben, die sich in ihrem Mist versuchen, da jeder Abgeordnete, der diesen Sommer an diesen Küsten Urlaub gemacht hat, dies buchstäblich getan hat.
In England haben die Wasserunternehmen seit der Privatisierung 72 Milliarden Pfund an Dividenden an die Aktionäre gezahlt und jammern irgendwie immer noch über die Schwierigkeit, Geld für Investitionen in die Infrastruktur zu finden (Privatisierung wurde seltsamerweise immer als der beste Weg zur Förderung dieser Infrastruktur angeführt). Sie müssen sich also fragen: Was hat die CEOs von Wasserunternehmen zuerst zu einem schlecht regulierten Monopol gelockt, aus dem sie seit 2017 insgesamt 58 Millionen Pfund an Gehältern und Prämien abgezapft haben und wo die durchschnittlichen Prämien für Chefs in der Vergangenheit um 20 % gestiegen sind? Jahr der Unternehmenspleite allein? Ich schätze, man müsste sagen: Liebe zum Wasser. Nur eine tiefe und anhaltende Faszination für die berühmte klare Flüssigkeit, die alte H2O, und jede andere aquatische Synonymisierung, die mir idealerweise einen Platz sichert Zweite Erwähnung. Ich versuche mir immer wieder den Teil des Vorstellungsgesprächs vorzustellen, in dem die angehenden Wasser-CEOs erklären, dass sie letztendlich nur eine Leidenschaft für Wasser haben und keinesfalls Unternehmenshaie sind, die auf dem Weg zu ihrer Wirtschaft nur das eine oder andere zum Durchschwimmen brauchen Beute.
Natürlich liegt der Fokus erneut auf den Politikern, die uns hierher gebracht haben. Gestern enthüllte der Guardian, dass sich die Abwassereinleitung nach einer enormen „Effizienz“-Kürzung der Umweltbehörde im Jahr 2015, die von der damaligen Umweltministerin Liz Truss angeordnet wurde, verdoppelt hatte. Truss … natürlich, natürlich. Besondere Erwähnung verdienen auch alle konservativen Abgeordneten, die sich – noch am Vorabend der Klimakonferenz Cop26 von Boris Johnson im vergangenen Jahr – dafür entschieden haben dagegen stimmen die Ableitung von Abwässern in Flüsse zu verhindern, ohne dass Unternehmen per Gesetz verpflichtet sind, die dringenden Investitionen zu tätigen, die erforderlich sind, um dies Jahr für Jahr für Millionen von Stunden zu verhindern. Wieder einmal muss man wirklich über die Billigkeit und Abgeschlagenheit des Vereinigten Königreichs staunen. Zumindest in den USA kostet es Lobbyisten unzählige Millionen, einzelne Politiker dazu zu bringen, ihre Seele zu verkaufen und groteske Dinge zu tun, um den von ihnen vertretenen Industrien zu nützen. Doch jedes Mal, wenn Sie Aufnahmen von Rohabwasser sehen, die im Wahlkreis von jemandem, der dafür gestimmt hat, an einen Strand in Großbritannien abgespritzt werden, denken Sie darüber nach, dass es wahrscheinlich nur einen Public-Affairs-Wichser ein paar Champions League gekostet hat Eintrittskarten.
Das sind also die Politiker. Doch was ist mit den Firmen selbst und der sogenannten „Aufsichtsbehörde“ Ofwat? So wenige von uns kennen unsere wässrigen Oberherren. Vor langer Zeit, als ich an der Tagebuchkolumne dieser Zeitung arbeitete, kündigten wir gelegentlich neue vorgestellte Charaktere an, die aus den wütenden Nachrichten der damaligen Zeit ausgewählt wurden. Diese Auswahl an Schrecken und Reizstoffen wurde saisonal enthüllt, mit Fanfaren wie „Ankündigung unserer Frühlingskollektion“ und „Wir freuen uns, zu bestätigen, dass die folgenden Zeilen in unserer Sommerkollektion enthalten sein werden …“.
Angesichts des Zustands dieses Dienstprogramms allein – mehr zu den anderen später in dieser Woche – bin ich sehr der Meinung, dass eine neue Kollektion beschleunigt werden muss. Es scheint ziemlich unfair, dass die Aufmerksamkeit nur auf den Politikern verweilt, wenn die CEOs der Wasserunternehmen selbst so viel tun, um uns zu erfreuen, aber irgendwie unter dem Radar der bekannten Namen fliegen. Fügen wir sie sofort der Herbstkollektion hinzu. Ein sarkastisch herzliches Willkommen im öffentlichen Leben also an Sarah Bentley, Chefin von Thames Water. Komm raus, Sarah! Zu ihr gesellen sich der CEO von Anglian Water, Peter Simpson, und Nicola Shaw von Yorkshire Water. Seid nicht schüchtern, Jungs. Ein langsames Klatschen auch für Colin Skellett von Wessex Water, Steve Mogford von United Utilities, Susan Davy von South West Water, Lawrence Gosden von Southern Water, Liv Garfield von Severn Trent und Heidi Mottram von Northumbrian Water. Willkommen, alle! Wir hoffen, dass wir in den kommenden Monaten viel, viel mehr unaufgeforderte Inhalte über Sie über die Seiten und den Äther sprühen werden, um Ihre sehr britischen Erfolgsgeschichten besser zu präsentieren. Und vergessen wir nicht David Black, Chief Executive von Ofwat, der sich – trotz des zunehmend ohrenbetäubenden öffentlichen Aufschreis – nicht einmal die Mühe macht, sein volles Machtspektrum einzusetzen, um Direktoren von Wasserunternehmen über ihre Vergütungspakete zu sanktionieren. Worauf wartest du, David?!
Andererseits, worauf wartet irgendjemand, wenn der öffentliche Bereich tiefer in Chaos und Dysfunktion stürzt, außer auf Liz Truss, um an Land zu gehen? Was die Art von Ort angeht, an den sie blasen wird, das hat den Bereich der Metapher überschritten und ist allzu grimmig wörtlich geworden. Ja, willkommen in Shit Creek. Bevölkerung: wir.
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Was ist gerade passiert?! von Marina Hyde (Guardian Faber, 18,99 £). Um den Guardian und Observer zu unterstützen, bestellen Sie Ihr Exemplar unter Guardian Buchhandlung. Es können Versandkosten anfallen