Unser ältestes Enkelkind hat gerade seinen Geburtstag gefeiert und das bedeutete für mich wie immer ein Bonus-Ungeburtstagsgeschenk. Ich bin jetzt seit 12 Jahren Großvater und oh meine totternden Tage, was für ein Lachen das alles ist.
Der zynische Laureate Philip Larkin hatte vielleicht etwas mit Müttern und Vätern zu tun, aber seien wir ehrlich, er hatte keine Ahnung von Großeltern. Die Sache ist, sie nicht Scheiß auf dich, deine Oma und Opa. Sie wollen es nicht, und sie tun es nicht. Es ist leicht, als Elternteil zu versagen, aber fast unmöglich, ein schrecklicher Großelternteil zu sein. Ich habe beides gemacht, vertrau mir.
Und vielleicht – vielleicht – wird dies das Jahr, in dem wir alle unsere Enkelkinder wiedersehen, zusammen. Gott, 2020 und 2021 fühlen sich wie eine ganze Epoche an: die Epidemiolithische Periode. Es war aus so vielen Gründen für so viele Menschen so hart, aber ein massiver arthritischer Fauststoß für andere Großeltern, die nicht in der Lage waren, ihre Lieblinge so lange zu kuscheln.
Meine NHS-Kategorie ist „klinisch paranoid“, also konnten wir im harten Lockdown nur den beiden Enkelkindern zuwinken, die 10 Minuten entfernt wohnen, und nur die anderen beiden in Seoul skypen. Wir haben das koreanische Kontingent seit 2019 nicht mehr gesehen und ich weiß, ich weiß, wir haben wirklich Glück und die Leute hatten es viel schlimmer und ich bin dankbar für alles, aber trotzdem … ich träume von dem Tag, an dem ich alles habe vier der kleinen Bastarde, wo sie hingehören, gezwungen, unter meinem anbetenden großpatriarchalischen Blick im selben Raum zu sein.
„Gibt es eine verjüngende Wirkung der (Enkel-)Kinderbetreuung?“ plapperte eine aktuelle Studie in der Zeitschriften für Gerontologie. Nicht wirklich, ist die Antwort. Das ist nicht der Punkt. Du willst dich nicht jünger fühlen, du willst nur auf so berauschende Weise wie möglich aufgebraucht werden. „Ist Großelternschaft ein absoluter Schrei?“ ist eine viel bessere Frage. Ja, ist die Antwort. Wie ich Leute beneide, die kurz davor stehen, die ganze wundersame, urkomische Überraschung zum ersten Mal direkt ins Gesicht zu bekommen. Für diejenigen unter Ihnen, die gerade dabei sind, in das Spiel der zweiten Generation einzusteigen, hier sind ein paar Hinweise.
Liebe 2.0
Die erste Offenbarung kommt früh, mit der Ankunft Ihres ersten Enkelkindes und ist im Nachhinein kaum eine Überraschung. Es ist die Erkenntnis, dass die Herzschwellung der bedingungslosen Liebe, die Sie für Ihre Kinder empfanden, einzigartig und unwiederholbar, bei weitem nicht einzigartig, zu 100 % wiederholbar und so unendlich wie das Marvel-Universum ist. Nach dem „Oh mein Gott, es passiert schon wieder!“ Liebesbombe, die Dämmerung der langen Überraschung. Du entdeckst, dass es nicht nur die mitreißende Streicher-und-Feuerwerk-Liebe ist, die eine gleichwertige Fortsetzung der ersten Elternschaft ist. Es ist die schöne Alltäglichkeit, die wiederholte, endlose, alltägliche Liebe. Der Trost, die Stille und Beruhigung, die Gewöhnlichkeit, Zeit zu verbringen, sich mit Menschen aus einer seltsamen Zukunft zu Hause zu fühlen. Außerdem, memento mori: Ihr seid jetzt Großeltern, das Förderband der Zeit des Todes tuckert weiter und als nächstes seid ihr dran, Sonnenschein. Es ist gut, von dem Abgrund und der Dunkelheit dahinter abgewandt zu sein. Prost!
Du wurdest wieder ins Verhältnis gesetzt
Ihr Leben verändert sich entscheidend an dem Tag, an dem Ihre Kinder Ihnen davonlaufen können. Von diesem Zeitpunkt an ist es fraglich, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein, wenn er einfach die mürrischen Fesseln der Geburt abstreifen und sich in jede mögliche Gefahr stürzen kann. Eine felsige Schlucht zum Beispiel oder eine enthusiastische Nachstellung des Bürgerkriegs. Aus dem Gedächtnis passiert das elterliche Geschwindigkeitsverhältnis, wenn sie ungefähr 12 sind (10, wenn Sie Raucher sind). Das Geschwindigkeitsverhältnis, wenn Sie Großeltern sind, ist viel, viel beängstigender. Ihre Enkelkinder können Ihnen davonlaufen, wenn sie ungefähr vier oder bergauf zwei Jahre alt sind.
Dann gibt es noch das Höhenverhältnis. Es ist natürlich alarmierend, wenn Ihre Kinder nicht mehr zu Ihnen aufschauen. Körperlich, meine ich. Jeder möchte, dass seine Kinder aufblühen, aus ihnen herauswachsen, aber bei Enkelkindern ist es noch seltsamer. Während ihre Steigerung mehr oder weniger mit der gleichen Geschwindigkeit zunimmt wie die Ihrer Kinder, schrumpfen Sie. Ich bin gebeugt und geschwächt, nachdem ich ein Leben lang für meinen Lebensunterhalt getippt habe, und bin einem der grausamen Witze des Lebens ausgesetzt: Nach 40 verliert man jedes Jahrzehnt einen halben Zoll an Körpergröße. Ich habe Roald Dahls Psychiater. Wenn sie hochgehen, gehst du runter, bis du darin Ronnie Corbett bist skizze über die klasse.
Unweigerlich gibt es das Intelligenzverhältnis. Oh, natürlich werden Ihre Enkel klüger als Sie. Was hast du erwartet, Thicko? Deine Kinder sind klüger als du, ihre Kinder sind klüger als sie, so funktioniert die Gehirnkaskade des Lebens. Mein Sohn hat mich beim Schach geschlagen, bevor er in die Pubertät kam. Meine Tochter war mit drei Jahren eine bessere Musikerin als ich. Jetzt haben meine Enkelkinder ein Produktivitätsniveau, das Genosse Stachanow wie Sergeant Bilko aussehen lässt. Du nickst nur reumütig, wenn sie sagen „Nein, das ist ein Arthropode“, oder schlägt dich beim Damespiel oder bist mit fünf Jahren fließend zweisprachig, während du Furzwitze improvisierst. Warte, vielleicht habe ich die Brain Shrinks.
Impressionismus
Machen Sie im Zweifelsfall dumme Stimmen. Alte Menschen sind laut TikTok-Folklore sowieso verrückte, ahnungslose Kissen. Junge Leute erwarten von Ihnen, dass Sie in Ihrer Altersschwäche ein wenig loslassen, also – Zeit, Ihren Stimmumfang zu erkunden! Sie können kleine Enkelkinder leicht amüsieren, indem Sie zu den einfachsten Gitarrenbegleitungen improvisierten Unsinn singen, der langsam wie ein wahnsinniger Mond über der Seite des Kinderbetts auftaucht. Wenn sie etwas älter sind, empfehle ich dringend, Ed Veres zu trichtern Herr Groß (möglicherweise unser größtes Werk der Literatur) in eine rollende Burleske mit beschissenen New Yorker Akzenten und einem vokalisierten „Jazz“, der in stark sarkastisches Wubbeda-Bubbeda-Wap-Blap-Habbeda-Squee-Honk-Ba-Wap-Blap-Ga-Plap verspottet wird -tsh-tsh parping blutiges Chaos. Wer wird noch von Ihren „Comedy“-Stimmen beeindruckt sein? Sicherlich nicht Ihre Social-Media-Freunde, die auf jeden Hinweis auf kulturelle Aneignung achten. Newsflash: Auch wenn Enkelkinder in der Sekundarschule sind, kann man sie zum Lachen bringen. Bedecken Sie einfach Ihr Gesicht mit einem großen Kochtopf, machen Sie eine Clint Eastwood-Stimme und Bingo – der Mandalorianer!
Die Nützlichkeitsumkehr
Dieses Gefühl, das man früher als Elternteil hatte, wenn sich jemand nur ein paar Stunden um seine Kinder kümmerte, damit ihr beide ausgehen, eine enttäuschende Pizza essen und euch über die Barclaycard-Zinsgebühren ärgern konntet. Nun, die andere Seite von das, lassen Sie mich Ihnen sagen, ist etwas zum Genießen. Es ist nicht so, dass du als Dad nicht nützlich gewesen wärst. Rückblickend war Papa zu sein ehrlich gesagt meine Hauptaufgabe auf der Erde. Aber wenn Sie ein Elternteil sind, wird die Nützlichkeit berücksichtigt. Das endlose Warten, die Aufzüge überall, das Da-Sein, das Füttern, Unterbringen, Zuhören, die Stoßdämpfung, der vergebliche Widerstand usw. gehörten dazu Job, erledigt auf dem Huf bei elterlicher Vollgas.
Die Betreuung von Enkelkindern ist eine viel stattlichere Angelegenheit. Die Nützlichkeit, die Sie empfinden, steht offen gesagt in keinem Verhältnis zu der dafür erforderlichen Energie. Windeln, die Sie im Schlaf machen können. Badezeit, einfach. Ja, wir können sie füttern. Gemüse und Obst natürlich. Aber auch, komm schon, gebutterter weißer Toast und zwei Mini-Magnums, lass uns das für uns behalten, schau dir das Lächeln auf deinem kleinen Gesicht an.
Die Generation meiner Eltern sagte immer, das Beste am Großelterndasein sei, „dass man sie zurückgeben kann“. Sagen die Leute das immer noch? Jedenfalls ist es nicht. Das Beste kommt gleich, nachdem sie angekommen sind, um verwöhnt zu werden. Sie schließen die Haustür mit den üblichen zugewunkenen Zusicherungen gegenüber einem Ihrer erwachsenen Kinder, falten Ihre Hände wie ein ernsthafter Nachschublehrer und sagen: „Also, was hast du Lust zu tun?“ Was sie gerne tun, wenn sie jung sind, ist, 100 Bälle die Treppe hinunter zu kippen und dann über Ihre vorgetäuschte Überraschung und Empörung zu lachen. Dann, wenn du die Bälle aus dem ganzen Haus sammelst, gähnen sie und fragen nach Saft, also holst du ihnen einen Drink und überreichst ihnen schließlich 85 Bälle. Du schaffst es noch einmal, sie kreischen vor Aufregung für die ganzen drei Sekunden Plastiklawine. Spülen, wiederholen. Anstrengend aber fesselnd.
Schätzen Sie diese Momente. Denn wenn sie nach einem harten Schultag älter sind, haben sie Lust, vor Zeichentrickfilmen zu zombieren, die, wie Sie feststellen, speziell dafür produziert wurden, Großeltern zu verstümmeln. Ich bin kein Verschwörungstheoretiker, ich habe keine akustischen Halluzinationen, es ist einfach die schreckliche, abscheuliche Wahrheit. Die Enkel halten es an, fixieren es, wenn Sie den Raum betreten. Beobachten Sie die Gesichter der verhafteten Zeichentrickfiguren. Sie verachten dich. Jedes einzelne Zeichen in Paw-Patrouille würde gerne durch den Bildschirm greifen und dich töten. Ich verliere hier nicht den Verstand. Notiz: Hey Duggee bekommt eine Freikarte. Hey Duggee mag Großeltern.
Der Generationssprung
Niemand, der bei Verstand ist, möchte seine Kinder genau so erziehen, wie sie erzogen wurden. Eltern müssen glauben, dass sie eine neue Dynastie gründen und nicht nur Larkins Elend an der Küste vertiefen. Großeltern akzeptieren im Großen und Ganzen ihre neue ehrenamtliche Rolle, zu dienen, aber sich nicht einzumischen. Ihre Aufgabe ist es, hinter den Kulissen in aller Ruhe Gutes zu tun, nicht herumzutänzeln und darüber zu schwafeln, wie brillant die Dinge waren, als Sie das Sagen hatten. Sie wollen der Staatsdiener Gordon Brown sein, nicht der verlogene Scheiß-Tony Blair.
Und weil sowohl Sie als auch Ihre Enkel jetzt sehr stark im moralischen Orbit Ihrer Kinder gehalten werden, entwickelt sich eine Gravitationsachse zwischen dem Doting und dem Dotee. Nehmen Sie die Sozialgeschichte. Ihre Kindheit ist für Ihre eigenen Kinder von begrenztem Interesse. Es ist nur noch nicht so lange her für sie. Ich bin mit 26 Vater geworden; Meine prägenden Jahre waren damals keine alte Geschichte. Meine Enkelkinder sind weitaus beeindruckter von dem Bild von mir mit dem Pferd des Milchmanns Tommy als meine Kinder. Sie Liebe dass der Fernsehmoderator an Silvester 1960 um Mitternacht ein großes Rad mit der Aufschrift „1961“ auf den Kopf stellte und sagte: „Egal wie man es betrachtet, es ist 1961!“
Da ist etwas von einer vor 60 Jahren gelebten Kindheit. Vielleicht sind es diese klassischen Kinderbücher, die du ihnen immer noch vorliest, die in dieser seltsamen, ungewissen Nachkriegszeit spielen, aber ja, du fängst an, über Müllwagen und Schulmilch und gefährlichen Umgang mit Feuerwerkskörpern und körperliche Züchtigung und winzige, flackernde Bakelit-Fernseher und Rauchen in Innenräumen zu sprechen. und plötzlich bist du CS Lewis.
Es geht auch um das, was die Medien starke Sprache nennen. Wir erzogen unsere Kinder in einer, wie ich hoffe, kongenialen Laissez-faire-Umgebung. Wir kamen beide aus starren Arbeiterfamilien, in denen das Fluchen verboten und sogar bestraft wurde. Wir haben uns fröhlich und hipp in die andere Richtung geschwungen: Unsere beiden sind in einer Welt der blauen Luft aufgewachsen. Nun ist das Pendel zurückgeschlagen. Schlechte Sprache wird entmutigt. Ich habe kein Vergnügen daran, Sweary Grandpa zu sein, außer offensichtlich habe ich es. Meine Enkelkinder lieben es, wenn ich ihre Eltern skandalisiere. Es ist groß, es ist clever und sie sind sehr beeindruckt von meinem umfangreichen Repertoire.
Epilog
Sehen Sie, das Alter bringt viele süße Offenbarungen mit sich, darunter das Verhandeln mit dem Niedergang und eine unkomplizierte Dankbarkeit. Jedermanns Tage sind gezählt, aber hier oben am stumpfen Ende ist das Leben ein ganzjähriger Adventskalender. Jeden Tag eine neue Tür, jede Tür ein neuer Tag. “Immer noch hier!” beruhigt sich nach ein paar Jahren zu etwas Friedlicherem, ohne den Staunen und die Anführungszeichen.
Ich komme nicht so viel raus. Sich vertiefende Beschwerden und sich überschneidende Bedingungen schränken meine Exkursionen ein, und das ist eine gute Nachricht für alle anderen. Junge Leute versuchen, diese krachende Lastwagenbombe von einer Welt zu sortieren; sie wollen nicht, dass ahnungslose alte Knacker über die Kuba-Krise oder Thatchers zweite Amtszeit klatschen. Ich werde nicht müde zu sagen, dass wir das Wahlalter auf 16 Jahre senken und jedem Empfänger einer staatlichen Rente das Wahlrecht entziehen sollten. Das ist nicht mehr unsere Welt. Es gehört unseren Enkelkindern mit ihren kreischenden YouTube-Videos und der stillen Enttäuschung in uns wegen unserer Nachlässigkeit und verdammten Dummheit, die Welt in Brand zu setzen. Inzwischen habe ich das Glück, noch ein Jahr hier zu sein; glücklich, ein clownesker Opa zu sein.