Stephen Colbert
Stephen Colbert versuchte am Montagabend, Fakten und Fiktionen bezüglich der Omicron-Variante zu trennen, da die Nachfrage nach Impfstoffen im ganzen Land anstieg. Angesichts der Befürchtungen über die Übertragbarkeit der Variante, die noch immer wenig verstanden wird, enthüllte New Yorks Bürgermeister Bill de Blasio diese Woche die Erstes Impfstoffmandat der Nation für private Unternehmen, die für 184.000 Unternehmen gelten.
„Das ist die gesamte Bandbreite der New Yorker Geschäfte, von Famous Original Ray’s Pizza bis Original Ray’s Famous Pizza Ray“, scherzte der Moderator der Late Show.
De Blasio hat auch für alle Kinder im Alter zwischen 5 und 11 Jahren, die Restaurants, Theater und Fitnessstudios betreten, einen Impfnachweis auferlegt. “Das ist großartig, wir müssen es unseren 6-Jährigen sicher machen, die Beinpresse zu schlagen”, witzelte Colbert.
Dennoch “das einzige, was sich schneller verbreitet als Omicron, sind Fehlinformationen von Konservativen”, fuhr er fort, wie Marjorie Taylor Greene, Vertreterin von Georgia, die am Wochenende twitterte: “Jedes Jahr sterben in den USA mehr als 600.000 Menschen an Krebs. Das Land hat noch nie geschlossen. Keine einzige Schule hat geschlossen.“
„Weil Krebs nicht ansteckend ist, du Nimrod“, antwortete Colbert. “Das ist, als würde man Äpfel und Orangen mit Krebs vergleichen.”
Greene war nicht der einzige GOP-Gesetzgeber, der Zweifel an der Legitimität einer Virusvariante säte. In der Radiosendung von Fox News-Moderator Brian Kilmeade letzte Woche sagte der Senator von Wisconsin, Ron Johnson: „Fauci hat genau das gleiche mit Aids gemacht. Er hat es überbewertet.“
„Ja, Aids: Die Pandemie hat die Bundesregierung bekanntlich zu ernst genommen“, sagte Colbert trocken. “Nun, wenn Aids überbewertet wurde, Senator Johnson, dann musst du wohl keinen Schutz tragen, wenn du dich selbst ficken gehst.”
Seth Meyers
In Late Night berührte Seth Meyers auch die Verwirrung um die Omicron-Variante. „Zum Glück haben Wissenschaftler, die vorsichtig und maßvoll sind, ihr einen völlig harmlosen und keineswegs erschreckenden Namen gegeben“, scherzte er.
„Die Omicron-Variante klingt wie ein Taschenbuch, das ich bei meiner Oma zu Hause gelesen habe, weil es sonst nichts zu tun gab.“
„Im Ernst, die Omicron-Variante? Ich dachte, Wissenschaftler sollten sanftmütige, analytische Typen sein, die nicht wollen, dass Sie in Panik geraten“, fuhr er fort. „Ich verstehe, dass sie sich nur nach dem griechischen Alphabet richten, aber das griechische Alphabet ist sehr beängstigend. Ich schlage vor, dass wir die Varianten nach beliebten Kinderstars der 90er Jahre benennen. Ich würde einfach weniger in Panik geraten, wenn Fauci im Fernsehen über die Lipnicki-Variante sprechen würde.“
Omicron, „AKA Haley Joel Omicron“, ist bereits in den USA, doch Fox News „wird es als eine Art liberalen Scherz abtun“, berichtete Meyers.
Der ehemalige Arzt des Weißen Hauses und jetzt Maga-Kongressabgeordneter aus Texas, Ronny Jackson, nannte Omicron die „Zwischenwahlvariante“, während die Moderatoren von Fox News den Demokraten vorwarfen, die Variante zu orchestrieren, um ihre „Pro-Lockdown- und Anti-Freiheitsagenda“ umzusetzen.
“Bist du verrückt?” sagte Meyer. „Glaubst du, irgendjemand möchte, dass diese Pandemie weitergeht? Glauben Sie, dass das politisch gut für die Demokraten ist? Alle sind unglücklich. Niemand will, dass das Ding weitergeht. Wir alle wollen unbedingt, dass das Leben wieder normal wird.“
Trevor Noah
Und in der Daily Show befasste sich Trevor Noah mit dem diplomatischen Boykott der USA für die Olympischen Winterspiele 2022 in Peking. Die Pressesprecherin des Weißen Hauses, Jen Psaki, gab am Montag bekannt, dass US-Athleten zwar antreten werden, US-Regierungsbeamte jedoch nicht an der Veranstaltung teilnehmen werden, unter Berufung auf Chinas Menschenrechtsverletzungen und den Völkermord am uigurischen Volk.
„Ehrlich gesagt überrascht es mich nicht, dass Joe Biden das tun würde“, sagte Noah. „Zum einen liegen ihm die Menschenrechte sehr am Herzen. Zum anderen ist er 79 Jahre alt. Ich meine, er wird nicht über 12 Zeitzonen fliegen, um einem Haufen Norweger zuzusehen, wie er eine Eisbahn fegt.“
„Das ist der einzig coole Grund, Präsident zu sein!“ er fügte hinzu. „Die meisten von uns müssen sich eine lahme Ausrede einfallen lassen, wenn wir etwas nicht tun wollen. Und dann tauchen alle anderen auf und reden darüber, dass wir nicht gekommen sind. Aber wenn Sie Präsident sind, können Sie einfach sagen: ‚Diplomatischer Boykott! Niemand darf an Emilys Geburtstagsbrunch teilnehmen.’“
Obwohl der Boykott gegen Chinas Behandlung des uigurischen Volkes protestieren soll, „ist es, wenn man darüber nachdenkt, ein bisschen seltsam, einen olympischen Gastgeber des Völkermords zu beschuldigen und dann trotzdem alle seine Athleten in dieses Land zu schicken“, sagte Noah. „Ich meine, es ist Völkermord. Ziehen Sie zumindest das Bob-Team heraus. Denn jetzt sagst du nur noch: ‚Kennst du all unsere langweiligen Leute? Nun, wir schicken sie nicht, das ist die Strafe.’“
„Wenn Biden China wirklich bestrafen wollte, sollte er Regierungsbeamte nicht zurückhalten, nein; er sollte Regierungsbeamte schicken“, schloss Noah. „Eigentlich sollte er diejenigen schicken, die niemand ausstehen kann. Wenn Sie nach China zurückkehren wollen, haben Sie Marjorie Taylor Greene auf der Tribüne.“