Montag
Hurra! Nach einer erzwungenen dreijährigen Pause (es gab diese Pandemie-Sache – ich kann jetzt nicht darauf eingehen) ist Glastonbury zurück! Je älter ich werde, desto mehr liebe ich dieses Musikfestival der Musikfestivals, seinen Lärm, seinen Schlamm, seine Menschen. Das Wissen, dass ich nichts davon ertragen muss, wird mit jedem Jahr süßer. Die schiere Jomo von allem übertrifft bei weitem die Freuden von Geburtstagen (sie beginnen zu verblassen, sobald Sie nach sieben sind, und ich hatte seitdem 40 davon) und sogar Weihnachten (so viel Arbeitjetzt wo ich ein eigenes Kind habe und im Laufe des Tages nicht in einen Mimosen-Bellinis-Prosecco-Betäubung verfallen kann).
Aber diese Woche kann ich in meinem warmen, schlammfreien Zuhause sitzen und die gesegnete Stille, die Einsamkeit und den Mangel an Kontakt mit den Elementen genießen. Ich kann mich in eine warme, trockene Bettdecke auf einer stützenden Federkernmatratze wickeln und mich mit dem Wissen umarmen, dass mich nie wieder jemand zum Gehen zwingen wird. Keine Gemeinschaftserlebnisse für mich jetzt, niemals. Ich bin so glücklich. Ich wollte immer nur allein gelassen werden.
Dienstag
Laut einer im Journal of Sexual Medicine veröffentlichten Studie ist Stöhnen kein wirklicher Bestandteil des weiblichen Orgasmus und sollte von den Personen, die im Journal of Sexual Medicine Studien über den weiblichen Orgasmus veröffentlichen, von der offiziellen Skala genommen werden, die zur Messung dieser Dinge verwendet wird Sexualmedizin.
„Begattungsvokalisationen“ sind, wie Untersuchungen bei 637 Frauen im Alter zwischen 18 und 82 Jahren nahe legen, zumindest teilweise bewusst von Frauen kontrolliert und sollten daher nicht neben solchen unfreiwilligen Reaktionen wie geröteter Haut, Schwitzen und erhöhter Herzfrequenz betrachtet werden.
Ein Wort, bitte. Und dieses Wort ist – duh. Stöhnen ist in der Tat zumindest teilweise absichtlich. Beim eigentlichen Sex ist es ein echtes Leitsystem. Du stöhnst, wenn er (oder sie? Ich kann nicht für alle sprechen) etwas richtig macht, weil es weniger stimmungsfeindlich ist als „Ja! Dass! Christus, endlich!“. Freue mich zu helfen.
Mittwoch
Abgesehen davon vermute ich, dass wir Guardian-Leute mit der Ankunft des RMT-Chefs Mick Lynch in unserem Leben dem Höhepunkt des Orgasmus viel näher sind. Wenn Sie noch nicht das Vergnügen hatten, gehen Sie online und finden Sie einige oder alle Interviews – es wird inzwischen Zusammenstellungsvideos der Höhepunkte geben, aber ich schlage vor, dass Sie die Sensation so lange wie möglich herauskitzeln, indem Sie sich die Originale ansehen komplett – in dem er verschiedenen Moderatoren, Experten, Ministern und Abgeordneten ihre schnaufenden Ärsche auf einem Teller überreicht.
Piers Morgan („Ist das das Niveau, auf dem Sie das aufstellen, Piers?“); Kay Burley („Weißt du nicht, wie ein Streikposten funktioniert? Deine Fragen grenzen an Unsinn“); Chris Philp („Das ist eine direkte Lüge“) haben alle den Dreck getroffen.
Es ist einfach herrlich, obwohl es etwas durch die Erkenntnis gemildert wird, dass ein Großteil seiner Anziehungskraft – völlig ruhig, völlig unerschütterlich („Wir werden sie pfählen. Was denkst du, werden wir tun?“) – von der Tatsache herrührt, dass er oben drauf ist Sein Auftrag, glaubt an das, was er sagt und kämpft dafür und schert sich einen mausgroßen Scheiß darum, Pontifikatoren zu zeigen, die das nicht tun. Vom Lynch-Beobachten ist es nur ein kurzer Sprung zu der Vorstellung, dass kollektives Handeln selbst eine Sache sein könnte, die wir erneut versuchen. Unter Lehrern und dem NHS sind jetzt Gerüchte über Streiks zu hören. Heute schnaufende Ärsche, morgen die Welt, Genossen.
Donnerstag
Heute war mein echtes Glastonbury. Heute, im Rahmen der Feierlichkeiten zum Woche der unabhängigen Buchhandlung (und um fair zu sein, um für meinen Debütroman Are We Having Fun Yet? – schau, ich mache es wieder! – der am Wochenende als Taschenbuch herauskommt) zu werben), verbrachte ich den größten Teil des Nachmittags bei Phlox Books in Ost-London, verkaufte, lagerte und – am Ende – kaufte sie den größten Teil ihrer großartigen Auswahl an Büchern, ließ alte Fähigkeiten wieder auferstehen, die vor 20 Jahren an der Kasse von Waterstones, Bromley, erworben wurden, und gewann sogar neue hinzu (Phlox verkauft auch Kaffee, und ich beherrschte es die Zubereitung eines Americano auf einer richtigen Kaffeemaschine). Mir wurde klar, dass ich vielleicht noch vage beschäftigungsfähig bin, wenn der Printjournalismus sein Ende findet.
Freitag
Die Familie Mangan mobilisiert. Meine Mutter und ihre Schwester, die beide leider auf die gleiche Weise dumm sind, gehen am Sonntag zum Eagles-Konzert in den Hyde Park. Dafür musste meine Tante mit dem Zug von Preston herunterfahren, ein Kunststück, das auch ohne die durch die Streiks verursachten Störungen (nicht dass ich mich beschwere, Mick! Ich liebe deine Arbeit!) und die Tatsache, dass sie ihren sieben Käse essen möchte, herausfordernd genug ist Barms und trinkt acht Gins in Dosen, ohne ihre Maske abzunehmen.
Aber sie ist hier angekommen und jetzt müssen wir nur noch herausfinden, wie wir sie zum Hyde Park bringen können, ohne dass sie einen größeren Zwischenfall in den öffentlichen Verkehrsmitteln verursachen, indem sie sich weigern zu akzeptieren, dass Nahverkehrssysteme gelegentlich zu a) Gedrängel, b) Lärm und führen c) gelegentliche Sichtungen von Männern mit Bärten und/oder langen Haaren, von denen keiner über seine Missetaten in Hörweite gesprochen werden sollte, egal wie warm und melodisch jemand sonst seine nordischen Töne finden könnte.
Dann rein ins Konzert, wenn die Tickets nur online sind und keiner ein Smartphone hat und auch nicht, nein, nicht wenn man sie bezahlt. Dann raus aus dem Hyde Park und wieder nach Hause, trotz fehlender klarer Beschilderung alle sechs Fuß von den Sitzen J17-18 zur nächsten Station, um sie zu führen.
Wir haben noch keine Antworten. Aber wenn jemand am Sonntag hingeht, könnte er nach zwei Charakteren aus einem gelöschten Victoria Wood-Sketch Ausschau halten, die auf Straßenschilder spähen und Hipster beschimpfen, und ein Taxi für sie heranwinken? Idealerweise eine, die Shilling und Erinnerungen an TB und die Zähne von Willy Eckerslikes Mutter akzeptiert, anstatt mit Karte zu bezahlen, denn es stellt sich heraus, dass sie auch diese nicht haben.