PRuning ist normalerweise eine Technik, die im Winter bei Rosen angewendet wird, aber in letzter Zeit taucht der Begriff Gärtnern immer dann auf, wenn Soziologen über unser soziales Leben sprechen. Die Leute haben Freunde beschnitten.
An unsere Häuser gebunden oder durch Grenzen getrennt, mit zu viel Zeit, die uns in der Isolation geschenkt wurde, und neuen Wegen der Online-Kommunikation, sagen Experten, dass wir uns unwissentlich – oder in einigen Fällen sehr bewusst – aus dem gesellschaftlichen Leben distanziert haben. Einige sagen, dass der Silberstreifen darin besteht, dass wir von Fomo geheilt wurden, andere sagen, dass es eine Erweiterung der bereits wachsenden Einsamkeitslücke ankündigt. Hat also jeder Marie Kondo seine Freunde gemacht, und was bedeutet das für die Zukunft der Freundschaft?
Bryan und seine Frau haben zwei Kinder im Alter von sechs und vier Jahren. Sie haben in den letzten zwei Jahren keine wirklich neuen Freunde gefunden, und sie haben den Kontakt zu ein paar engen Freunden abgebrochen. „Nur durch keine Energie, nichts zu besprechen, kein soziales Umfeld oder Verpflichtungen im Leben der Eltern.“ Das Paar dachte, sie könnten neue Freunde finden, als ihr Ältester in die Grundschule kam, aber rollende Sperren vereitelten diese Möglichkeiten. Inzwischen gibt es einen Freund, den Bryan nicht ansprechen soll. „Es ist das, was am meisten weh tut – aber ich denke, vielleicht dachte ich, dass die Freundschaft stärker war, als sie war“, sagt er. „Es ist nichts Schlimmes passiert … ich musste nur … aufhören zu versuchen, soziale Dinge geschehen zu lassen.“
Roger Patulny, außerordentlicher Professor für Soziologie an der Universität Wollongong, sagt, dass viele Leute “sehr ernst wurden und sich auf die Menschen konzentrierten, die ihnen in ihrem Leben am wichtigsten waren”.
„Also gab es eine Art Bunkerung … Die Schwierigkeit besteht jetzt darin, sich daran zu gewöhnen und sich wieder auf diese entfernteren Verbindungen einzulassen.“
Es ist möglich, dass Bryan beschnitten wurde oder dass er den Schnitt unbewusst selbst gemacht hat. Nun wissen viele Leute wie Bryan wirklich nicht, wo sie anfangen sollen, wenn es darum geht, ihr soziales Leben wieder aufzubauen. Wir sind gefangen zwischen der Umarmung des Büros, der Turnhalle, des Klassenzimmers und dem Wunsch, diesen Orten vollständig zu widerstehen. Die zufälligen Freundschaften dieser Räume sowie die Möglichkeit, neue Freunde zu finden, sind immer noch nicht selbstverständlich, und es müssen Anstrengungen unternommen werden, um Kontakt aufzunehmen und wieder aufzubauen.
„Bestimmte Gruppen waren anfälliger für den Verlust von Freunden“
Patulny und Kollegin Marlee Bower vom Matilda Center for Research in Mental Health and Substance Use an der University of Sydney haben befragte mehr als 2.000 Australier in den letzten zwei Jahren, um ein kollektives Bild der Interaktionen, Lebensstile und Pläne der Menschen während und nach der Sperrung zu erfassen. Angesichts des frühen, wenn auch vorübergehenden Ausstiegs Australiens aus der Sperrung im letzten Jahr bietet dies einen einzigartigen Einblick nicht nur in die Erfahrungen der Australier während der Sperrung, sondern vor allem auch viele Monate nach der Sperrung.
Einige wichtige Erkenntnisse seien aus der Studie hervorgegangen, sagt Patulny. „Soziale Netzwerke sind isolierter und bindungsorientierter geworden, und bestimmte Gruppen von Menschen waren anfälliger für den Verlust von Freunden, darunter Singles oder Menschen mit sozialen Ängsten, körperlichen und geistigen Behinderungen – alle, denen ‚vorheriges Sozialkapital‘ fehlte. Dann waren da die Menschen, die an wichtigen Kreuzungen ihres Lebenswegs erwischt wurden – denken Sie an den Schulabschluss / den Studienbeginn / die Kinder; sie könnten anfälliger für langfristige Trennung und Einsamkeit sein.“
Wie Bryan, als sein Kind eingeschult wurde, hatte Reggie das Pech, an einer „Lebenskreuzung“ zu schweben, als die Pandemie ausbrach. Im Jahr 2020 hat sie die 12. Klasse abgeschlossen. Gerade für junge Menschen ist die Möglichkeit, Freundschaften zu schließen oder zu festigen, stark eingeschränkt. „Die Angst, dass wir so viel verpasst haben … bringt mich dazu, an Millionen Orten gleichzeitig zu sein“, sagt sie.
Aber wie bei jedem Aspekt dieser Pandemie haben die am stärksten gefährdeten Mitglieder der Gemeinschaft die größten Auswirkungen erlitten. „Diejenigen, denen es an körperlicher Gesundheit, sozialem Kapital und digitalen interaktiven Fähigkeiten mangelt, sind in der Welt nach Covid-19 bereits stärker an den Rand gedrängt und einem größeren Risiko der Einsamkeit ausgesetzt“, warnt Patulny.
Es ist noch zu früh, um zu sagen, ob dies das Potenzial hat, “in fest verankerte Kulturen der Einsamkeit hineinzuwachsen oder eine erweiterte ‘Einsamkeitslücke’ zu entwickeln”, aber selbst die allgemeinen Anzeichen vor der Pandemie deuten darauf hin, dass Menschen weniger Freunde haben. Vor 30 Jahren gaben 33% der Erwachsenen in den USA an, 10 oder mehr enge Freunde zu haben, Verwandte nicht mitgezählt. Jetzt, 13% sagen das.
Die Leute hatten schon weniger Zeit, um in Freundschaften zu investieren (eine Studie 2018 sagt, es dauert 50 Stunden zusammen, um einen gelegentlichen Freund zu finden, und 90 Stunden, bevor man sie als guten Freund betrachtet), aber die einzigartigen sozialen Dilemmata, die durch die Pandemie auferlegt werden, könnten für einige Menschen schwerwiegende langfristige Folgen haben.
Die in Melbourne ansässige Beraterin Monica sprach mit vielen Singles, die sich inmitten der Sperrung Sorgen machten, ob sie in eine Blase aufgenommen oder zu einem Picknick eingeladen würden. Die Beschränkung der Anzahl der Interaktionen zwischen Menschen führte dazu, dass erwachsene Erwachsene wieder einmal in das Schulhof-Dilemma geraten, sich ihren einen besten Freund auszusuchen. „Oft wurden sie nicht gefragt, und sie hatten zu viel Angst, die Initiative zu ergreifen, um selbst andere zu fragen“, sagt Monica. “Diese wahrgenommene Ablehnung, ob echt oder nicht, hat ihr Vertrauen, zurück in die Welt zu gehen, jetzt wirklich beschädigt.”
Pat hatte mit sozialen Verbindungen und Einsamkeit vor der Pandemie zu kämpfen und versucht nun, Wege zu finden, nach denen sie nach Sperrungen Verbindungen knüpfen können. Sie haben bisher nicht viel Glück. „Eigentlich ist es lustig, ich habe mich während des Lockdowns überhaupt nicht einsam gefühlt – aber sobald es dieses Jahr und letztes Jahr geöffnet wurde, ging es wieder los.“
“Für mich ist es auf den Kern der Leute zugeschnitten”
Für viele ältere Menschen, die von Familien und traditionellen Treffen mit Freunden abgeschnitten waren, bot die Pandemie einen Crashkurs in Online-Kommunikation, der die Kontaktpflege mit den Menschen weiter prägen könnte. Forschung von die australische Kommunikations- und Medienbehörde zeigt, dass sich die Zahl der Personen ab 75 Jahren, die soziale Medien und E-Mails nutzen, um sich zu verbinden, verdoppelt hat.
Ohne den physischen Kontext des Cafés, des Büros oder des Fitnessstudios fanden die Leute fast sofort andere Möglichkeiten, unsere Freunde zu ordnen und zu ordnen. Da waren die Dutzenden von ausgewiesenen WhatsApp-Gruppen, die wenigen Freunde, die Sie mit zufälligen Texten über Rezepte oder Hunde anpingten, die Handvoll Leute, die Sie auf Instagram per DM schickten, Familien, mit denen Sie in den Facebook-Kommentaren stritten, Kollegen, die zu Zoom verdammt waren, und der einzige Freund, zu dem Sie vielleicht tatsächlich zum Telefon greifen. Wo stehen diese Freunde jetzt?
Es hilft, uns zu Beginn zu fragen, wozu Freunde da sind. Unzählige Studien sagen uns, warum wir sie brauchen, einschließlich ihrer Verknüpfung mit dem Gesundheit unseres Herzens. Der antike griechische Philosoph Aristoteles könnte einige Hinweise geben. Freunde waren von zentraler Bedeutung für sein Gesamtkonzept, was ein gutes Leben ausmacht und was es bedeutet, ein Mensch zu sein.
Aber selbst der Philosoph ordnete seine Freunde in drei verschiedene Arten von Freundschaften ein: Nützlichkeitsfreundschaften, Genussfreundschaften und „Freundschaften des Guten“. Kollegen und Klassenkameraden fallen unter Freundschaften des Nutzens. Ein Freund, der Freude entfacht, gehört zu den Freundschaften der Freude – die Freunde von Liebesbeziehungen, Buchclubs, Fußballmannschaften. Aber am wichtigsten sind jene Freundschaften des Guten, die auf gegenseitigem Respekt, Bewunderung und dem starken Wunsch beruhen, „dem anderen zu helfen und zu helfen, weil man in ihnen eine wesentliche Güte erkennt“. Diese erstklassigen Begleiter haben uns in den letzten zwei Jahren am meisten unterstützt, und sie sind auch diejenigen, die wir am liebsten behalten möchten.
Die Studie von Patulny und Bower kommt zu dem Ergebnis, dass „viele statt dessen einen massiven Verbindungsverlust und zunehmende Einsamkeit erfahren haben, stattdessen Netzwerke konsolidierten und sich von breiten, lokal ausgerichteten Überbrückungsnetzwerken zu selektiveren Online-Verbindungsnetzwerken verlagerten“. Für viele hat die gemeinsame Erfahrung einer zutiefst traumatischen Zeit entweder bestehende Freundschaften gefestigt oder neue bedeutende Freunde geschmiedet.
Stephanie hat während der Pandemie zum ersten Mal lokale Freunde gefunden. Eltern von der Schule ihrer Kinder, die sich nicht gut gekannt hatten, begannen, ihre Eingeweide über WhatsApp zu verschütten, als sie gesperrt wurden. Dann erkrankte Stephanies kleine Tochter an Covid. „Sie waren die ersten, die Dinge fallen gelassen, Informationen mit der Schule geteilt und unsere Familie beschützt haben. Lokale Freunde sind für mich neu … Ich denke, es ist einfacher, schneller tiefe Freunde zu werden, zu sagen, dass es mir nicht gut geht, und offener für andere zu sein, dasselbe zu sagen. Es ist für mich auf den Kern der Menschen zugeschnitten.“
Rose lebte während der Pandemie allein. „Es ging um Verletzlichkeit. Mir wurde klar, dass, als ich mich über das, was ich durchmachte, öffnete, dass auch meine Freunde sich öffnen konnten. Durch Covid echt miteinander zu sein hat uns einander näher gebracht. Während der Sperrungen habe ich oft soziale Netzwerke genutzt, um mich zu verbinden. Aber jetzt liebe ich es, persönlich Kontakte zu knüpfen, mehr als zuvor. Normalerweise bin ich introvertiert, aber Iso war zu einsam, also habe ich mich in die andere Richtung in Richtung Extroversion entwickelt. Ich schmeiße Partys, wo ich mich früher davor gefürchtet habe. Und ich gebe alles, um neue Freunde zu finden.“
Aber während es wunderbar ist, sich auf die Freundschaften zu konzentrieren, die uns bereichern, warnen Patulny und Bower davor, „die Kosten einer möglicherweise erhöhten sozialen und kollektiven Einsamkeit durch den Verlust weiter entfernter Gemeinschaftsverbindungen“ nicht zu vergessen.
Da wir uns alle durch die Aufrechterhaltung eines sozialen Lebens wühlen, während wir weiterhin mit der ständigen Unsicherheit umgehen, bedeutet die Zukunft der Freundschaft für einige, den Leuten den Raum zu bieten, auf einer Party zu flackern, keine SMS zurück zu schreiben und Freunde wieder einchecken zu lassen, wenn sie es sind bereit. Für andere bedeutet es, jede Gelegenheit zu nutzen, um neue Freunde zu treffen. Wie Bryan und seine Frau hatte auch die in Melbourne lebende Cynthia in den letzten Jahren niemanden wirklich kennengelernt. Aber sie hat vor kurzem ein Gespräch mit einem Fremden im örtlichen Café begonnen und sie mochten sie sofort. Zuerst versuchte sie es cool zu spielen, aber schließlich dachte sie: „Scheiß drauf – ich habe sie zu einem BBQ eingeladen. Nichts geht über einen neuen Freund, und es ist schon eine Weile her.“