Die Frage Mein Problem ist nicht wirklich so ernst, aber es könnte so werden, wenn ich keine Ratschläge bekomme, wie ich damit umgehen soll.
Ich bin Ende 70, bei einigermaßen guter Gesundheit und seit 30 Jahren mit einem sehr freundlichen und liebevollen Mann verheiratet, der jetzt 90 Jahre alt ist. Er ist immer noch in Ordnung, aber er braucht mehr Pflege, was ich so lange tun möchte so wie ich kann. Aber warum denke und sehne ich mich immer wieder nach meinem ersten Mann, der vor mehr als 35 Jahren nach sechsjähriger Ehe bei einem Autounfall ums Leben kam?
Ich habe zwei Kinder in den Vierzigern und mein jetziger Ehemann auch. Wir verstehen uns alle sehr gut und ich bin dankbar. Ich bin so glücklich, von allen geliebt zu werden. Aber warum sehne ich mich immer noch nach meinem Ersten – und träume sogar von ihm – wenn ich doch habe, was ich brauche? Ich bin ruhig und akzeptiere die letzten Jahre unseres Lebens und habe aufgrund meines religiösen Glaubens keine Angst vor dem Tod.
Philippas Antwort Ich nehme an, deine positive Einstellung und dein Stoizismus haben dir gute Dienste geleistet, und es klingt, als wüsstest du, wie man liebt und lebt. Sie schätzen die Familie und das haben Sie schon immer getan. Aber Sie sind ein wenig verwirrt von Träumen und ungebetenen Gedanken an Ihren ersten Ehemann, die Ihnen in den Sinn kommen.
Die klinische Psychologin Mary Lamia schrieb: „Eine anhaltende innere Beziehung zum Bild des Verstorbenen ist ein wichtiger Aspekt der Trauer und ein normaler Teil der gesunden Anpassung.“
Es klingt, als ob Sie aufgrund der zunehmenden Pflegebedürftigkeit Ihres jetzigen Mannes in eine andere Lebensphase übergehen und dafür den zusätzlichen Komfort der inneren Beziehung zu Ihrem ersten Mann brauchen.
Ich würde deine Träume und deine Sehnsucht nach ihm nicht als etwas Schlechtes ansehen, sondern stattdessen die innere Bindung, die du zu ihm hast, als eine Quelle des Trostes und der Unterstützung ansehen.
In der Außenwelt ist Ihr erster Ehemann nicht mehr bei Ihnen und ich kann mir vorstellen, dass das schwer mit dem Gefühl in Einklang zu bringen ist, dass er immer noch einen Platz und eine Präsenz in Ihnen hat. Es ist normal, Fantasien oder Erinnerungen zu verwenden, um die Präsenz einer verlorenen Person aufrechtzuerhalten, um uns zu helfen, die innere Beziehung aufrechtzuerhalten, die wir zu ihnen haben.
Wenn sich eine Beziehung von Liebenden zu Gefährten und dann zu Pflegenden oder Betreuten ändert, gibt es auch Verluste zu betrauern. Nur weil du die Veränderungen erwartest und akzeptierst, bedeutet das nicht, dass sie keine Leere in dir schaffen, die deine Psyche zu füllen versuchen wird. Es ist natürlich, dass sich diese Lücke mit Träumen und Sehnsucht füllt.
Ihr erster Ehemann ist vielleicht schon vor vielen Jahren gestorben, aber das bedeutet nicht, dass Sie ihn nicht immer noch vermissen. Du hattest ihn vielleicht nicht immer im Kopf, aber er ist zurückgekehrt. Das ist Trauer. Es ist kein ordentliches Paket, das in fünf Jahren vorbei ist und in erkennbaren Etappen kommt. Es kann in Wellen kommen und selbst wenn das Meer schon lange ruhig ist, heißt das nicht, dass nicht auch mal ein Sturm aufzieht. Es ist in Ordnung, sei freundlich und akzeptiere dich selbst in deiner Sehnsucht.
Nicht nur unsere Beziehungen verändern sich mit dem Alter. Es kann auch bedeuten, dass Sie Ihre Mobilität verlieren, sich mehr ausruhen müssen und nicht in der Lage sind, das zu tun, was Sie zuvor vielleicht für selbstverständlich gehalten haben.
So philosophisch Sie diesen Veränderungen gegenüberstehen, wenn Sie darüber nachdenken, sind sie auch mit Verlusten verbunden. Wie natürlich also, sich nach einer Zeit in seinem Leben zu sehnen, in der man jünger, vitaler und verliebter war. Warum würden Sie nicht von Ihrem ersten Ehemann träumen, der für immer so alt sein wird, wie er war, als er starb? Bewusst akzeptierst du deine gegenwärtige Rolle und Situation mit Liebe und Anmut, aber dein Unterbewusstsein – nun, ich denke, es will von dir gesehen werden.
Sie denken vielleicht, es wäre irgendwie gefährlich, die erlittenen Verluste anzuerkennen, aber ich frage mich, ob Ihre Gleichgültigkeit der Grund dafür ist, dass sich diese Träume und Gedanken ungebeten einschleichen. Ich bemerke auch, dass Sie Ihr Problem als „nicht wirklich ernst“ bezeichnen, als ob Sie nicht berechtigt wären, andere Gefühle als Dankbarkeit für Ihr gegenwärtiges Leben zu haben. Vielleicht befürchten Sie, wenn Sie sich Sorgen erlauben würden, würde sich ein Wasserhahn öffnen, den Sie nicht abstellen könnten. Aber ich denke, Sie haben eine gute Kontrolle über diesen Wasserhahn. Es hat mehr Einstellungen als nur ein oder aus. Sie können es nur ein wenig einschalten. Du darfst um die Jugend und das mittlere Alter trauern, du kannst deinen ersten Ehemann vermissen, obwohl du einen zweiten hast, und du kannst darüber hinwegseufzen, dass sich deine Rolle in die eines Betreuers wandelt.
Wenn Sie diese Veränderungen und Phasen in Ihrem Leben und die Auswirkungen, die sie auf Sie haben, anerkennen, frage ich mich, ob Ihr Unterbewusstsein nicht so hart klopfen müsste, um gehört zu werden. Ich denke, Sie werden das ungewollte Tropfen des Wasserhahns stoppen können, wenn Sie ihn von Zeit zu Zeit in die Hand nehmen, sich trauen, ihn ein wenig zu öffnen und etwas Druck abzulassen. Du kennst dich mit Kontrolle aus, du wirst sie wieder ausschalten können, besonders wenn du übst.
Empfohlenes Buch Trauer ist nicht etwas, über das man hinwegkommen muss: Ein Zuhause für Erinnerungen und Emotionen finden, nachdem man einen geliebten Menschen verloren hat von Mary C. Lamia (20,50 £, APA)
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