ich Ich hasse den Ausdruck „die Architekten des Brexit“, zum Teil, weil ich mich immer noch nach einer alternativen Welt sehne, in der der Brexit als Wort und Konzept verschwindet, und zum Teil, weil die Aussage, dass es „Architekten“ gibt, ihm ein gewisses Maß an struktureller Solidität zuschreibt. nicht besitzen. Dennoch gibt es einen Mann, Daniel Hannan, der sich seit seiner Studienzeit auf dieses Desintegrationsprojekt stürzt, nennen wir ihn also einen seiner Architekten. Schreiben im Telegrafenwarf er nebenbei ein, dass es für uns alle einfacher gewesen wäre, wenn wir im Binnenmarkt geblieben wären. Sag dir, was hilfreich gewesen wäre, Kumpel: Das mit aller Kraft zwischen 2016 und 2019 zu sagen, als es sich vielleicht geändert oder irgendetwas bedeutet hätte. Eiferer sind eben so – es ist sinnlos, sie zur Rechenschaft zu ziehen oder irgendwelche Fragen über ihren blanken Messinghals zu stellen. Sie werden Sie von einer Klippe jagen und dann freundlich fragen, warum Sie nicht daran gedacht haben, Ihren Fallschirm einzupacken.
Trotzdem ist es schwer, diesen sauren, vertrauten Geschmack von Ungerechtigkeit aus dem Mund zu bekommen. Hannan darf dies sagen, da es von ihm originell, sogar neuartig ist; Wenn ein heftiger Befürworter dieses idiotischen Schemas sagt, dass es vielleicht zu weit gegangen ist, ist das neu, Leute. Wenn es einer von uns anderen sagen würde, wäre es sich wiederholend, vorhersehbar, irrelevant – sogar ein Fauxpas, als würde man Fremden sagen, wie viele Liegestütze man schafft oder wann man von einem Fuchs geträumt hat.
Wenn ein Abgänger drei Stunden lang in einer Flughafenwarteschlange in Málaga feststeckt, während seine EU-Pendants hindurchgleiten und die besten Mietwagen stehlen, dürfen sie die Kräfte der Bürokratie verfluchen, aber wenn es ein Überbleibsel tun würde, würden wir es tun rebelliert wieder. Da die Titanen der Luftfahrtindustrie – Michael O’Leary von Ryanair, Steve Heapy von Jet2 – die chaotischen Szenen auf Flughäfen und gestrandete Passagiere den vereinten Kräften des Brexits zuschreiben, wird der seltsame Tory-Schmuck eine Routineleugnung durchmachen, aber ihr Herz ist es nicht wirklich drin. Ihre Stimmen klingen etwas müde und man weiß, dass der Tag kommt, an dem sie mit den Schultern zucken und sagen: „Vielleicht war das doch keine so gute Idee. Vielleicht sollten wir zurück zum Reißbrett gehen und mit einer leichten Zollunion beginnen. Das ist doch gar nicht so schwer, oder?« Und wenn wir vor Empörung so erstickt sind, dass wir nicht einmal atmen, geschweige denn Worte formulieren können, unsere Missbilligung mit Handzeichen zum Ausdruck bringen müssen, werden sich unsere Brexit-Oberherren unschuldig umdrehen und sagen: „Ist das nicht was? Sie sagten, Sie wollten? Politiker, die zugeben können, wenn sie einen Fehler gemacht haben?“
Es waren immer ausländische Feiertage, an denen die scharfe Spitze der Realität den Heißluftballon traf, um die Kontrolle zurückzugewinnen. Der Alptraum für EU-Bürger, die versuchen herauszufinden, wie sie im Vereinigten Königreich bleiben sollen und ob sie sich überhaupt die Mühe machen sollen, ist eine private Angelegenheit, die sich in einzelnen Haushalten abspielt. Personalengpässe, Lieferkettenprobleme, sogar Staus in Häfen können zumindest für eine Weile unter „Probleme anderer“ abgelegt werden. Flughäfen jedoch – Familien in Gatwick, die ihre ersehnte Reise nach Korfu mit einer Frist von 15 Minuten abgesagt haben, sprechen durch ihre Enttäuschung über Funktelefone; Studenten, die in Mykonos festsitzen; Warteschlangen an Grenzen, die tausend Menschen mit den letzten 4 % ihres Handyakkus auf Instagram posten – das sind Momente, die nur allzu gerne dramatisiert werden. Keine noch so große Rhetorik kann sie auslöschen, und früher oder später wird es überall Reverse-Ferreting geben.
Rückblickend wünschte ich, wir hätten die ganze EU-Referendumskampagne mit all dem Aufwand gekämpft. Etwas weniger „Project Fear“, etwas mehr „Project Ball-ache“. Wollen Sie das wirklich, für sich selbst, für Ihre Nachkommen? Mehr Verwaltung, mehr Warteschlangen, mehr gigantische Nackenschmerzen? Ist das etwas wert? Wir hätten jedem erhabenen Monolog über das „globale Großbritannien“ mit einer halb hochgezogenen Augenbraue und einem leisen „Weißt du, was Souveränität wirklich bedeutet? Es bedeutet, auf Dinge zu warten und Formulare auszufüllen. Es bedeutet, viel öfter alles zu tun, was man im Leben am wenigsten mag.“
Na ja, zumindest wissen wir es beim nächsten Mal besser.