EErleben Sie Wunder in diesem Herbst, als wir zur Tory-Konferenz fahren, wo laut Lord Frost die „britische Renaissance“ begonnen hat. Genießen Sie die britische Renaissance? Es ist wie die italienische Renaissance, nur statt Botticellis Die Geburt der Venus, es gibt zwei Jungs kämpfen über Benzin auf einem Vorplatz in Epping. Ich nehme an, beide beinhalten eine Shell.
Lord Frost verbringt nun die meiste Zeit damit, die EU dafür zu kritisieren, dass sie sich an die Bedingungen des von Lord Frost getroffenen Abkommens hält und dies auf eine Weise getan hat, die anscheinend von allen anderen als Lord Frost vorhergesagt wurde. Aber ignoriere das alles. Ich kann nicht genug betonen, wie wichtig es ist, vertrauensvolle Deals von Politikern abzuschließen, die zuvor Erfahrung im Getränkegeschäft hatten. Lord Frost leitete früher die Scotch Whisky Association und war damit der mit Abstand zuverlässigste Paktunterzeichner seit dem ehemaligen Sektverkäufer Joachim von Ribbentrop.
An anderer Stelle müssen diejenigen, die sich in Manchester einschalteten, in der Hoffnung, die Geheimnisse des „Nivellierens“ zu durchdringen, noch aufgeklärt werden. Sie werden sich vielleicht fragen, ob „aufsteigen“ ein bisschen wie Scientologys Operating Thetan Level VIII ist. Das heißt, es dauert sehr, sehr lange und viel Geld, um herauszufinden, was es ist, und wenn Ihnen das Geheimnis endlich gelüftet wird, müssen sie es tun auf einem Boot auf hoher See, vermutlich, weil es so lächerlich ist, dass Sie verlieren werden, was von Ihrem Verstand übrig ist und Ozeane von Raum und Zeit brauchen, um sich zu beruhigen.
Aufstieg von Sekretär Michael Gove konnte nur anbieten vage Sachen über Führung und Stolz, eine Erinnerung daran, dass das Einzige, woran wir keinen Mangel haben, abstrakte Substantive sind. Laut Kulturmördersekretärin Nadine Dorries geht es darum, den Stolz in den High Streets wiederherzustellen, und etwas völlig Unbegründetes, das mit Vetternwirtschaft bei der BBC zu tun hat. Auf deine Frage: Ja. Ja, das ist dieselbe Nadine Dorries, die gleich zwei ihrer privatschulisch ausgebildeten Töchter in ihrem eigenen Büro beschäftigte, was den Steuerzahler in Höhe von kostete bis zu £80.000. Ein weiterer Beitrag von Nadine war, ihre Überraschung darüber zum Ausdruck zu bringen, dass sie zur Kultursekretärin ernannt wurde, weil sie glaubte, man müsse „jung, cool und trendy“ sein. Wirklich? Die letzten vier Inhaber des Postens waren Oliver Dowden, Nicky Morgan, Jeremy Wright und Matt Hancock. Während seiner Amtszeit wollte Hancock bekanntlich als Hologramm zum Parteitag erscheinen. Noch unglaublicher, dieses Jahr wollte er persönlich auftauchen.
Und so zu Rishi Sunak, der die Vorstellung der konservativen Partei von einem coolen Menschen ist. Sie standen in Scharen Schlange, um Sunak zu hören, der noch nicht die Gelegenheit hatte, als Kanzler auf der Konferenz zu sprechen – um zu zeigen, was wir Hauptlinie Giorgio Sunak nennen könnten. (Als Schüler seiner persönliche Marketingstränge wissen, es gibt auch Emporio Sunak, Sunak Jeans und Sunak Xchange. Wenn Sie sich nichts davon leisten können, kaufen Sie die Marke mit einem Diffusionsduft wie Sunak In2U ein.) Hören Sie, verstehen Sie mich nicht falsch – ich bewundere die Fähigkeit der Kanzlerin, gleichzeitig die Sozialleistungen zu kürzen Kaschmir-Hoodies von Brunello Cucinelli nicht nur nach Saison, sondern auch nach Lagennummer zu identifizieren. Und ich weigere mich absolut, Boris Johnsons Entscheidung zu glauben, in Manchester joggen zu gehen Shorts und ein Businesshemd ist ein verzweifelter Versuch, sich mit diesem makellos manipulierten Haustier der Spin-Klasse-Lehrer zu kontrastieren. Aber bitte, lasst uns nie wieder über die Outfits von weiblichen Politikern sprechen, wenn die der Männer so viel psychiatrischer urkomisch sind.
Ebenso amüsant ist, wie viele Kabinettsminister von Boris Johnson immer wieder behaupten, der Premierminister sei nicht nur ihr Chef, sondern ihr „Freund“. „Mein Freund, unser Anführer“, erklärte Sunak am Montag. „Boris ist mein Premierminister, mein Chef und mein Freund“, erklärte James Cleverly letztes Jahr. „Nicht nur ein Chef“, hat Dominic Raab einmal erklärt. “Er ist auch unser Freund.” Sorry Leute, aber nein: Johnson hat seit den 90ern keine männlichen Freunde mehr. (Ich kann mir vorstellen, dass Ex-Außenminister Raab die Nachricht inzwischen erhalten hat.)
Wie auch immer, Sunak kam zum Hip-Hop auf die Bühne (komm über dich hinweg, Kendall), skurril gefangen zwischen der Betonung seiner Jugendlichkeit und dem Scheiß eines Late-Night-Moderators des 20 . Es war alles ein bisschen Simba Goes to Conference, und Sie spüren, dass Onkel Scar möglicherweise noch einmal „Schritte unternehmen“ muss, um sicherzustellen, dass die Pride Lands die Führung behalten, die sie verdienen.
In der Zwischenzeit freut sich der Premierminister, Ihnen eine lange Zeit des schmerzhaften Übergangs „zu einer Hochlohnwirtschaft“ anzubieten. Dies scheint die neueste neu nachgerüstete Idee zu sein, um The Unpleasantness zu erklären. Sie können sehen, warum sein Vorgänger, Singapore-on-Thames, gehen musste. In den letzten Wochen hat Johnson alles von Atom-U-Boote zu Weltraumraketenstarts, und bestreitet gleichzeitig, dass es ein Problem mit langweiligen Kleinigkeiten wie leeren Regalen und Kraftstoffknappheit im Haushalt gibt. Herzlich willkommen in der Sowjetunion an der Themse, und wir freuen uns darauf, am Mittwoch zu hören, was der alternde Löwe zu sagen hat.