To Westminster, Distrikt der Verdammten, wo die Konservativen planen, sich zu engagieren Führermord schon wieder. Sie haben in den letzten Jahren so viele entsandt, dass es möglich ist, dass sie Harold Shipman als den wahren Gegner betrachten. Sie haben sicherlich das Gefühl, dass er höher abstimmen könnte als sie.
Heute Morgen landete der heißblütige Kanzler Kwasi Kwarteng wieder in Großbritannien, bereit, die Körperschaftssteuersenkung in einer gemeinsamen Ankündigung mit Liz Truss, der neuen Premierministerin, deren zentrale Führungsposition es war, fallen zu lassen. Lange Rede kurzer Sinn: Der frühere Rishi Sunak-Unterstützer Jeremy Hunt ist jetzt Kanzler und Truss hat eine der schlechtesten Pressekonferenzen in der gesamten Geschichte des Genres gegeben. Kurz nachdem Kwarteng einen Brief geschickt hatte, „tiefsten Respekt[ing]“ seine Entscheidung, von ihr erstochen zu werden. Auch Kwartengs Vorgänger Nadhim Zahawi hatte das Amt länger inne.
Ooh, Moment mal – Chief Secretary to the Treasury Chris Philp ist auch raus. Fast-Food-Läden haben derzeit eine langsamere Fluktuationsrate als das Finanzministerium. Erst gestern, beim Treffen des Internationalen Währungsfonds, floh er später, Kwarteng erklärte: „Ich genieße die Schatzkammer wirklich. Ich mag Nr. 11 wirklich.“ Ich bin froh, dass er sich die Zeit genommen hat, an den Rosen zu riechen. Sie explodieren so schnell.
Seit einiger Zeit ist es unmöglich, Truss davon zu schwatzen, mit ihrer Kanzlerin „im Gleichschritt“ zu sein, ohne sich vorzustellen, dass sie von Agent Smith aus der Matrix mit der grimmigen Schroffheit abgeschnitten wird Wörter: „Nein, Herr Ministerpräsident, Ihr Kanzler ist schon tot.“ Tatsächlich ist es über zwei Wochen her, dass Kwarteng das Schicksal verschiedener Filmschurken erlitt. Er schien seitdem intakt zu sein, aber er war tatsächlich sehr sauber in zwei Hälften geschnitten oder mit einer verbotenen Kampfkunsttechnik, die als „der Kuss der Märkte“ bekannt ist, verzögert getötet worden. Ironischerweise verlässt er die Bühne, gerade als sein Mini-Budget endlich seiner Beschreibung würdig wird. Bei dieser Geschwindigkeit der Kehrtwende wird es so klein sein, dass das einzige, was darin übrig bleibt, einige einleitende Bemerkungen sein werden.
Wird Hunt ausreichen, um Truss für etwa 15 Minuten zu retten, wenn er für Kwarteng kommt? Es ist nicht schön, wenn der erste Wurf auch der letzte ist. Nehmen wir dennoch die Temperatur der widerspenstigen Abgeordneten der Konservativen Partei. Laut ihrer eigenen heroischen Off-the-Record-Aussage reichte die Stimmung diese Woche von „Beerdigung” zu “unsagbar düster“. „Uns wird die Wahl zwischen einem Scheiß-Sandwich angeboten.“ erklärte ein Abgeordneter, „oder ein Scheiß-Sandwich mit extra Scheiße.“ Richtig. Als dies am Donnerstag gesagt wurde, war Truss genau 37 Tage Premierminister. Zufälligerweise ist das genau die Anzahl der Tage, die zwischen der Ermordung von Erzherzog Ferdinand und dem Eintritt Großbritanniens in den Ersten Weltkrieg vergangen sind – dessen Ausbruch wohl die einzige Kette von Ereignissen in der modernen Geschichte war, die schlimmeres menschliches Versagen beinhaltete.
Mit nur 9% von denen, die eine positive Meinung von ihr haben, ist es fair zu sagen, dass die Öffentlichkeit mit Liz Truss ick hat – und Sie kommen nicht aus dem ick zurück. Anscheinend sehr daran interessiert zu helfen, hatte Jacob Rees-Mogg ein weiteres Date mit Dichte und verbrachte einen Großteil der Woche damit, sein Spielbuch des Kulturkriegs auf den Märkten einzusetzen. Das ist ein bisschen wie der Versuch, eine Oxford-Union-Debatte mit Schwerkraft zu führen. Die Dinge wurden immer schlimmer nach Truss’ Auftritt am Mittwochabend vor dem 1922, von dem Sie vielleicht wissen, dass es dieses verrückte Komitee ist, wo sie auf die Schreibtische schlagen und Kauderwelsch in der Gruppe hupen, als wäre es Hogwarts für Erwachsene und ihr Haus hat gerade einen fliegenden Rentensturz gewonnen passen. Den Dingen, die bei dieser verfluchten Versammlung passieren, regelmäßig Aufmerksamkeit schenken zu müssen, war eine der vielen, vielen Demütigungen des britischen Lebens in den letzten sechs Jahren des Chaos.
Aber es gibt immer mehr Demütigungen in der Post. Unternimm wiederholte Versuche, die Idee von „Grant Shapps, Party Grande“ zu verwirklichen. Anfang dieser Woche wurde tatsächlich ein Plan auf den Weg gebracht, einen Mann, der einst mehrere Online-Aliasnamen hatte, als „geschäftsführender Ministerpräsident“. Entschuldigung, aber was? Ich würde Grant ehrlich gesagt nicht als Hausmeister einsetzen im Overlook-Hotel. Sogar Newcastle United hatte keine so schlechten Hausmeister. Wenn das Vereinigte Königreich an seinem letzten Rest Würde festhalten möchte, sollte außerdem klargestellt werden, dass die Position des „Haushaltspremierministers“ keine wirkliche Sache ist. Den wichtigsten Job des Landes in die Hände eines Hausmeisters gelegt zu haben, ist wirklich ein Aufgeben: ein Signal, dass wir aus der Kategorie „absteigend“ herausgehoben und fest in die Kategorie „abgelehnt“ eingestuft werden sollten.
Der Shapps-Plan scheint nun von einer List überholt worden zu sein, Rishi Sunak und Penny Mordaunt zu installieren auf einem gemeinsamen Ticket. Ein anonymes Briefing an die Times zu diesem Thema ist hier vollständig wiedergegeben. „Rishis Leute, Pennys Leute und die vernünftigen Truss-Unterstützer, die erkennen, dass sie eine Katastrophe ist, müssen sich nur zusammensetzen und herausfinden, wer der Kandidat der Einheit ist“, flüsterte dieser Abgeordnete. „Entweder Rishi als Premierminister mit Penny als Stellvertreterin und Außenministerin oder Penny als Premierminister mit Rishi als Kanzlerin. Sie würden versprechen, eine Regierung aller Talente zu führen, und die meisten Abgeordneten würden sich dahinter fügen.“
Ich meine … ich starre dieses Zitat seit einiger Zeit an und versuche herauszufinden, was genau daran mich an den Rand eines tödlichen Schlaganfalls gebracht hat. Alles in allem denke ich, dass es die zwitschernde Selbstherrlichkeit angesichts der gewaltigen Zerstörung ist. Als würde man das Ende des Zweiten Weltkriegs beenden und den Frieden auf eine Serviette schreiben: „Deutsche im Exil nach Madagaskar; Franzosen müssen für die Kollaboration in den Ruinen Deutschlands leben; Briten bekommen Frankreich für Zweitwohnungen und Weinversorgung. Bish-bosh. Klingt das OK für Sie?“ Einerseits denke ich, dass ich es nehmen werde. Auf der anderen Seite: ES IST ETWAS EFFIZIENTER KOMPLIZIERTER ALS DAS.
Was die Leute betrifft, die uns hierher gebracht haben, muss ich sagen, dass ich immer öfter an sie denke – diese 81.000 konservativen Parteimitglieder, die für Truss gestimmt haben und die gerade jetzt irgendwo da draußen sind und ihren kleinen Kopf gesenkt halten. Aber sie wandeln unter uns. Vielleicht ist einer von ihnen bei einem Wasserkühler oder einem Zoom-Meeting in Ihrer Nähe.
Es ist wieder eine dieser Situationen, in denen das Recht auf Wahlfreiheit über Ihr Recht gestellt wurde, zu schreien: „Was zum Teufel hast du getan, du massiver Idiot? Wegen dir stecken wir alle bis zum Hals in diesem Mist! Bist du jetzt glücklich? NUN SIND SIE?”
Der Gedanke, dass die Dinge immer wieder so passieren, ist einfach zu viel. Im Idealfall werden diese alle drei Jahre verhängnisvollen Führungswettbewerbe der Konservativen von nun an wie eine dieser internationalen Wahlen in einer jungen Demokratie abgehalten, bei der die Finger der Wähler in unauslöschliche Tinte getaucht werden. Auf diese Weise können Sie, wenn Sie nach der Arbeit etwas trinken und Steve von der Personalabteilung schwach „Ja, was für ein Durcheinander“ sagt, aber nicht ganz in Ihre Augen trifft, auf seinen schmutzigen Zeigefinger hinunterblicken und entsprechend mit ihm umgehen.
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