EIN ein Schauer der Angst durchzieht mich zu dieser Jahreszeit, trotz der goldenen Herbstpracht: Drei Männer, die ich kenne, haben kurz hintereinander Geburtstag. Warum ist es für viele – wenn auch #NotAllMen – so schwer, Geschenke zu finden? Haben sie nicht Schmuckstücke, die ihnen ins Auge fallen, Dinge, nach denen sie sich sehnen, und einmalige Extravaganzen in offenen Tabs auf ihrem Telefon, die spät in der Nacht begierig untersucht werden? Es gibt ungefähr 40 Dinge, die ich zu jeder Zeit haben möchte: Ich kann eine Liste abspulen, die nach Preis und Erwerbsmöglichkeiten sortiert ist, von einer Fahrradklingel bis zu einer „Todesmörder“-Henne („als würde ein König Ihren Stall besuchen“, so Seite I spät in der Nacht auf mein Handy schauen).
Die Männer in meinem Leben offenbar nicht. Mein Mann möchte nur technologische Artikel mit so abstrusen Spezifikationen, dass sie über von ihm bereitgestellte URLs bezogen werden müssen. Mein Stiefvater ist ein notorischer Asket, dessen aktuelles Ziel es zu sein scheint, sich von allen materiellen Besitztümern zu befreien, und er wird unruhig, wenn auch nur ein unerwartetes Päckchen Digestifs in sein Leben tritt. Und in 40 Jahren des Geschenkekaufens hatte ich mit meinem Vater nur zwei Erfolge: Bilder seiner Enkelkinder und eine Wildkamera (beides Idee meines Mannes).
Es tut weh, weil mir Geschenke wichtig sind. Ich möchte vertraut genug sein, um überrascht und erfreut zu sein, beispielsweise von einem viktorianischen Glanzbecher mit einem schlecht geformten Frosch darin. Dennoch bin ich derzeit tief in Man Gifts 101-Scham und präsentiere schüchtern Bücher, Alkohol und Essen, Jahr für Jahr. Der Kapitalismus scheint ähnlich verwirrt über Geschenke für Männer, die entweder Set-Dressing aus Fast & Furious 8 (Vantablack und grell blinkende Geräte) oder Accessoires für einen PG Wodehouse-Charakter (Flachmänner, Golf-Tees und Schnurrbartwachs) anbieten. Es ist das oder sich mit einer „Erfahrung“ geschlagen geben: drei Stunden dem Tod irgendwie auf einem düsteren Flugplatz für 250 Pfund betrügen.
Deshalb bitte ich Sie: Männer, bitte teilen Sie Ihre privaten Leidenschaften. Sag „Oh!“ an Schaufenstern oder Decoupage-Ideen kann ich alte Bleistiftspitzer, Mountain Dew-Aromen oder falsche Zähne stehlen oder sammeln. Alles bitte. Nennen Sie es Ihr Geschenk an mich.