Puberty Blues nimmt im Herzen vieler Australier einen besonderen Platz ein. Erstens war es das Buch, das das Publikum der 1970er Jahre für seine offenen Darstellungen von Teenager-Sex, Drogenkonsum und Schwangerschaft empörte. Als nächstes kam die Verfilmung von 1981, die den unsterblichen Schlitten „Molls mit Fischgesicht“ populär machte, und einige Jahrzehnte später eine Fernsehserie, die die Surfie-Saga 2012 einer neuen Generation vorstellte.
Das Buch ist das Werk von Kathy Lette und Gabrielle Carey, die es als junge Erwachsene gemeinsam verfasst haben, als sie zusammen in einer Wohngemeinschaft in Sydney lebten. Für Lette war Puberty Blues nur die erste Veröffentlichung in einer langen Karriere. Seitdem hat sie viele weitere Bestseller sowie Zeitungskolumnen und Fernsehserien in Australien und im Ausland geschrieben. Ihre neueste Veröffentlichung ist Till Death, or a Little Light Maiming, Do Us Part – ein Roman, der die Höhen und Tiefen der Romantik für ältere Frauen erforscht.
Auch wenn sie jetzt in London lebt, wird Lette im Herzen immer ein „Shire Girl“ bleiben. Nach vielen Jahren am Strand hat der Cronulla-Expat ein Element für unverzichtbar gehalten, um im Sand zu sein – einen Frottee-Poncho. Hier erzählt uns Lette, warum sie ohne es in ihrer Tasche nicht schwimmen geht, sowie die Geschichte von zwei anderen wichtigen persönlichen Gegenständen.
Was ich bei einem Brand von meinem Haus retten würde
Meine Ehrendoktor-Roben. Ich verließ die Schule mit 16. Als Autodidakt (offensichtlich ist es ein Wort, das ich mir selbst beigebracht habe) war ich schon immer eher ein aufstrebender – als ein herausragender – Intellektueller. Als die Universität von Wollongong anrief, um die akademischen Gewänder zu besprechen, die ich tragen würde, um meine Ehrendoktorwürde zu erhalten, fragten sie nach meinen Kopfmaßen. “Nun, es war viel kleiner, bevor Sie mir diese Frage gestellt haben!” Ich gestand.
Ich habe diesen akademischen Hut an meinen Schädel geschweißt. Ich habe es beim Einkaufen, Buschwandern und beim Joggen am Strand von Cronulla getragen, wo ich aufgewachsen bin. Eigentlich denke ich, dass ich den Hut imprägnieren lassen werde, damit ich ihn beim Boogie-Boarden tragen kann, um wirklich die Tatsache zur Schau zu stellen, dass dieses Ex-Surfie-Mädchen jetzt ihre Gehirnwellen surft.
Ich habe jetzt drei gerahmte Ehrendoktorwürden, die ich sehr schätze. Was ich wirklich erwarte, ist ein Companion of Literature, das anscheinend mit C.Lit abgekürzt wird. Was könnte sich eine lustige Feministin mehr wünschen?
Als ich vor Begeisterung über meine Ehrentitel schwärmte, schickte mir mein Freund Stephen Fry per E-Mail ein Glückwunschschreiben, das die Dinge wieder ins rechte Licht rückte. „Vergiss nicht, Kath“, witzelte er, „es ist besser, uneingeschränkt erfolgreich zu sein als qualifiziert.“ Aber ein Mädchen aus dem Auenland kann doch beides haben, oder?
Mein nützlichstes Objekt
Da ich gerade in Australien bin, müsste ich meinen solarbetriebenen Vibrator sagen. Obwohl es das beste Objekt ist nicht für einen regnerischen Tag gespeichert. Und mit La Niña in der Stadt, naja, sagen wir mal so, kamen nicht alle meine Weihnachten auf einmal.
Mein anderes nützlichstes Objekt ist mein Strandponcho. Dieser lange Frottee-Kokon bedeutet, dass ich nicht mehr versehentlich das Fleisch zeige, während ich meinen nassen Cossie ausziehe. Keine Mutter mittleren Alters möchte von Fremden nackt gesehen werden – vor allem, weil unsere Geburtstagsanzüge wahrscheinlich ein wenig gebügelt werden müssen. Die Flut würde einen Blick auf meinen nackten Hintern werfen, hinausgehen und sich weigern, wieder hereinzukommen.
Wie oft haben Sie Ihre Schwimmer unter dem Schutz eines Handtuchs abgelegt, wenn es Ihnen aus den Händen gerutscht ist? Das einzige, was Sie tun müssen, ist, mit einer geschickten Bewegung mit dem Gesicht nach unten auf den Sand zu stürzen – was lediglich zu einer Schürfwunde an der Nase und ein bisschen Seegras auf Ihrer Sommersprosse führt. Einmal flog mein Handtuch weg und ich musste hinter ihm herkriechen, auf meinen Ellbogen wie ein Kommando, mein Gesicht nur wenige Zentimeter vom Sand entfernt.
Aber mein großer, schöner Strandponcho bedeutet, dass ich einfach aus meiner Kuschelhose schlüpfen und nackt nach Hause fahren kann, ohne dass es jemand merkt. Wonne.
Der Gegenstand, den ich am meisten bedauere, verloren zu haben
Es ist verlockend, meine Meinung zu sagen. Aber das habe ich verloren, als ich Babys bekam. Ich bedauere auch, mein Jungfernhäutchen an einen Surfie auf der Ladefläche seines Waggons verloren zu haben. (Die Typen, mit denen ich aufgewachsen bin, dachten, Sextrieb bedeute, es im Auto zu machen – wahrscheinlich wegen des Schilds im Rückspiegel, auf dem steht: „Objekte in diesem Spiegel können größer erscheinen, als sie sind.“)
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Aber was ich am meisten bedauere, ist mein Schulzeugnis im Alter von 15 Jahren, auf dem stand: „Ich werde im Leben nie so viel zu störend und gesprächig sein. Leider konnte Kathy mit einem Mund voller Murmeln unter nassem Zement sprechen.“
Ironischerweise verdiene ich jetzt meinen Lebensunterhalt damit, im Fernsehen, auf Buchfestivals und nach dem Abendessen Reden zu halten. Tatsächlich ist ein Anagramm für meinen Namen „Talky Teeth“. Ich frage mich, ob ich jetzt all diese sinnlosen Inhaftierungen verklagen kann?