TDer Friseur beruhigte meinen Kopf, als ich mit Mundschutz auf dem Drehstuhl saß und in den Spiegel starrte. Im Dezember 2020 drohte ein weiterer Lockdown, und fast 12 Monate zuvor hatte ich es mir zum Neujahrsvorsatz gemacht, in diesem Jahr kurze Haare zu bekommen. Innerhalb von 45 Minuten war mein schulterlanger Mopp auf ein paar Zentimeter heruntergekommen.
Menschen bekommen oft radikale Haarschnitte als Reaktion auf lebensverändernde Ereignisse wie eine Trennung oder den Verlust eines geliebten Menschen. Ich habe meine bekommen, weil ich meine Gefühle als Butch-Lesbe annehmen wollte.
Ich bin geschlechtsneutral, solange ich mich erinnern kann. Im Alter von etwa vier Jahren protestierte ich gegen das Tragen eines Kleides zu Weihnachten. Ich war entsetzt, eines Geburtstages eine Barbie geschenkt zu bekommen.
Meine Mutter liebt mich jetzt so, wie ich bin, aber als Teenager in Cumbria aufgewachsen Ich wusste, dass sie meine Sexualität nicht akzeptieren würde. Sie hatte mich als Christ erzogen und Homosexualität stand im Widerspruch zu ihrem Glauben. In der Sekundarschule habe ich gelernt, dass Wörter wie „schwul“ und „lesbisch“ negativ zu verwenden sind – als Beleidigung oder als Scherz. Es wurde gemunkelt, dass eine Sportlehrerin lesbisch sei, und die Schüler klatschten über ihr Aussehen. Sie präsentierte sich recht maskulin und hatte kurze Haare.
Mit 13 habe ich gemerkt, dass ich Mädchen mag. In den nächsten Jahren hasste ich mich selbst. Ich fühlte mich schmutzig, beschämt und falsch: Mir wurde gesagt, dass Leute wie ich falsch lagen. Ich versuchte zu beten und mit Jungs auszugehen. Aber ich konnte nicht ändern, wer ich war.
Ich habe mich mit maskuliner präsentierenden und fetten Lesben wie Ellen DeGeneres oder Freunden in meiner Fußballmannschaft verbunden. Aber sie wurden wegen ihrer Männerkleidung und Irokesen ausgelacht. Schulkinder würden über wütende, männerhassende, ledergesichtige Deiche kichern. Ich schämte mich so sehr, als sie es taten.
Schließlich, im Jahr 2011, als ich 17 war, fasste ich den Mut, mich als Lesbe zu outen, indem ich mir die Haare schneiden ließ: ein wilder kurzer Rücken und Seiten mit einer Tolle obendrauf.
Ich fuhr in die nahegelegene Stadt Brampton und verabredete mich für die nächste Woche mit einem Friseur. Ich schien bei der Rezeptionistin recht ruhig zu sein, als ich die Buchung vornahm, aber zurück im Auto weinte ich heftig, den Kopf an das Lenkrad gepresst.
Ich fühlte mich völlig allein, gefangen in einem Albtraum, aus dem ich nicht aufwachen konnte.
Am Tag nach der Buchung habe ich den Termin abgesagt. Ich war zu einer Freundin im Dorf rausgekommen, und sie fragte sich, ob es mir vielleicht nicht zu viel wäre, anstatt nach und nach rauszukommen und später die Haare zu frisieren. Rückblickend bin ich froh, dass sie das gesagt hat – ich war noch nicht bereit.
Tatsächlich kam ich ungefähr ein Jahr später heraus: Ich war mit meiner ersten Freundin zusammen und konnte unsere Beziehung nicht verbergen. Meine Freunde und der größte Teil meiner Familie standen hinter mir. Es hat seine Zeit gedauert, aber meine Mutter ist jetzt eine meiner größten Unterstützerinnen.
Ich war glücklicher, als ich herauskam, fühlte mich aber von meinem Aussehen und dem Stigma gegen das Aussehen von Butch unterdrückt. Ich beugte mich dem, was ich als überwältigenden gesellschaftlichen Druck empfand, der heterosexuellen Mehrheit körperlich schmackhaft zu erscheinen, schaute aber immer wieder online nach Leuten, deren Stil ich kopieren wollte; zum Beispiel die Schauspielerin Lea DeLaria und neuerdings Harry Styles – meine lesbische Ikone. Ich habe die vergöttert 2012 Pompadour von Alex Turner, Leadsänger der Arctic Monkeys.
Inspiration fand ich auch bei Transgender und nicht-binären Menschen, darunter mehrere Drag Kings in London, wo ich jetzt lebe. Ich stimme den Behauptungen nicht zu, dass Transgender und nicht-binäre Menschen meine Identität als Butch-Lesbe und Cis-Frau auslöschen oder bedrohen. Umgekehrt waren sie für mich eine enorme Kraftquelle, insbesondere im Hinblick auf ein authentisches Leben.
Mit Mitte 20 trug ich mehr Herrenmode und weniger Make-up. Ich kaufte Anzüge für formelle Anlässe wie Hochzeiten, da ich bis dahin Kleidern nachgegeben hatte. Im Jahr 2020 war es fast ein Jahrzehnt, seit ich diesen ersten Haarschnitt gebucht hatte, und ich habe mir geschworen, dass ich ihn vor Jahresende machen lassen würde. Meine damalige Freundin war ermutigend und aufgrund der Pandemie würde ich monatelang nicht viele Menschen sehen. Ich hatte Zeit, mich anzupassen.
Nachdem meine Haare geschnitten waren, fühlte ich mich revitalisiert. Ich würde unter der Dusche mit den Händen hindurchfahren und lächeln. Ein Freund verglich mich mit Glurak – dem drachenähnlichen Pokémon – darin, dass ich mich zu meiner endgültigen Form entwickelt hatte. (Ich falle in die Unterkategorie „weicher Butch“, dh ich bin meistens „männlich“, kaufe aber manchmal in der Damenabteilung und ziehe den einen oder anderen Spa-Tag in Betracht.)
Manchmal habe ich in der Öffentlichkeit ein unschuldiges falsches Geschlecht. Gelegentlich kommt es auch zu Missbrauch. Vor ein paar Wochen fragte ein Mann auf der Straße aggressiv, ob ich ein Junge oder ein Mädchen sei. Er wollte nicht unbedingt etwas über meine Geschlechtsidentität erfahren: Es war, als wollte er mich verletzen.
Ich bin stolz darauf, wie ich jetzt aussehe. Aber die traurige Realität ist, dass ich aus diesen Jahren, in denen ich nicht ich selbst war, nichts gewonnen habe. Ich fühle mich unwohl, wenn ich mir alte Fotos von mir von Hochzeiten oder einem Abschlussball ansehe: lange Haare, geschminktes Gesicht und Kleider tragend. Ich habe so viel Zeit mit Schauspielern verbracht, weil ich Angst davor hatte, was andere Leute denken würden.
Menschen unter Druck zu setzen, die sich nicht an Geschlechterstereotypen anpassen wollen, ändert nichts an ihnen. Es schadet ihnen. Mein Haarschnitt hat mir geholfen, mich zu befreien. Ich wünschte nur, ich hätte mich vor Jahren dazu in der Lage gefühlt.