Chloe hatte ihren Mann ermutigt, den neuen Job anzunehmen. „Ich habe ihm gesagt: ‚Das Leben ist zu kurz, um unglücklich zu sein.‘“
Die Wirkung auf ihn war transformierend – aber nicht so, wie sie es sich vorgestellt hatte. “In einer Minute war er ein Familienmensch, in der nächsten arbeitete er immer lange und ging früher.” Warum das so war, erfuhr sie, als sie ihn eines Tages bei der Arbeit besuchte.
„Mir fiel das Herz, als ich sah, wie sie miteinander redeten – sie hatten diese Nähe“, sagt Chloe, 49. „Da wurde mir klar, dass sie es war, die zwischen uns getreten war. Er ging mit Problemen zu ihr, teilte Geheimnisse und Sehnsüchte – all die Dinge, die wir früher zusammen gemacht haben.“
Chloe ist zuversichtlich, dass die Beziehung nie körperlich war – aber 15 Jahre später ist sie immer noch enorm verletzend. Sie waren damals 12 Jahre verheiratet und hatten einen dreijährigen Sohn. „Früher dachte ich, dass Schmerzen nur durch einen körperlichen Verrat entstehen können – für diesen Typ gab es kein Regelwerk.“
EINEine emotionale Affäre zeichnet sich durch nichtsexuelle Intimität mit jemand anderem als Ihrem Partner aus, die deren Vertrauen und Erwartungen verletzt. Dank der Technologie, die rund um die Uhr und verdeckte Kommunikation ermöglicht, war es nie einfacher, in die Grauzone zwischen „nur Freunde“ und „mehr als Freunde“ zu fallen – oft mit plausibler Bestreitung.
Laut einer YouGov-Studie aus dem Jahr 2015 mit 1.660 britischen Erwachsenen sind 20 % der Menschen waren ihrem Partner untreu. Von diesen gaben 15 % an, dass ihre Untreue keine physische Komponente habe.
Als der Guardian einen Leser-Callout veröffentlichte, in dem nach Erfahrungen mit emotionalen Affären gefragt wurde, zeigten die Antworten, dass die Auswirkungen dieser Art von Affäre wegen des Mangels an Sex nicht weniger verheerend sind.
Chloe sagt, sie habe spüren können, wie die Beziehung ihres Mannes zu seiner Kollegin ihre eigene „erodiert“, aber „es war so einfach, sich aus der Diskussion zu ducken, weil physisch nichts passiert war“. Dann schaute sie auf das Telefon ihres Mannes: „Seine Nachrichten an sie hatten ihre eigene Sprache und Intimität – da wusste ich, dass wir nicht arbeiten würden.“
Nicht jede Beziehung wäre durch eine solche Bindung bedroht: Nur 44% der Befragten der YouGov-Umfrage gaben an, dass sie eine nicht-physische Verbindung als Betrug betrachten. Manche Menschen schaffen aktiv Platz für andere durch einvernehmliche Nicht-Monogamie. Albert, ein Rentner, der sich als queer identifiziert, sagt, eine “emotionale Affäre” halte ihn für eine Nicht-Abfolge: “Sie setzt die Bindung mit etwas Doppelseitigem gleich – das muss nicht sein.”
Eifersucht auf Freunde oder Kollegen kann auch auf eine kontrollierende oder sogar missbräuchliche Beziehung hinweisen. Aber in Fällen, in denen dieser Verdacht begründet ist, kann die Wahrheit erst nach vielen schmerzhaften Argumenten, Leugnung und sogar Gaslighting ans Licht kommen.
Die Bestätigung der emotionalen Affäre ihres Ex-Partners machte Anneka, 31, seltsam erleichtert: „Ich fühlte mich bestätigt, dass ich Recht hatte. Ich habe mich lange gefragt, ob ich nur verrückt und kontrollierend bin.“
Annekas Paranoia war dadurch geweckt worden, dass ihr damaliger Freund „an seinem Handy klebte“, es aber aus ihren Augen hielt. „Ich bin mir ziemlich sicher, dass er mich nicht körperlich betrogen hat – aber meiner Meinung nach ist emotionaler Betrug fast genauso schlimm.“
Was Untreue ausmacht, ist für jede Beziehung spezifisch, sagt Sarah Calvert, eine Sex- und Beziehungstherapeutin mit Sitz in London, aber Geheimhaltung kann Beweis genug sein. „Das ist einer der Faktoren – Geheimnisse und tiefe, intime Gefühle zu erzählen, von denen Sie nicht möchten, dass Ihr Partner weiß, dass Sie sie teilen. Es kommt auf diese grundlegende Frage an: Würden Sie sich freuen, wenn Ihr Partner diese Gespräche mithört, oder wissen Sie, wie viel Zeit Sie damit verbringen, darüber nachzudenken?“
Georgina, 40, sagt, ihre dreijährige emotionale Affäre mit einer Kollegin sei „so intensiv wie eine körperliche Affäre – vielleicht sogar noch mehr. Wir haben uns noch nicht einmal auf den Mund geküsst. Ich hatte mich noch nie jemandem näher gefühlt.“
Dr. Gayle Brewer, eine leitende Psychologiedozentin an der University of Liverpool, sagt, dass wenn unser Partner sich jemand anderem anvertraut, vielleicht mit intimen Details über unsere Beziehung, „wir neigen dazu, dies als Verrat zu betrachten“.
Umgekehrt: „Wenn wir das Gefühl haben, dass unser Partner uns nicht zuhört oder uns nicht unterstützt, neigen wir eher zu emotionaler Untreue“, sagt sie (obwohl ein starkes Unterstützungsnetzwerk außerhalb der Beziehung dies abmildern könnte).
Die Auswirkungen seien stärker von Frauen zu spüren, sagt Brewer. Studien zeigten „immer wieder“, dass sie von einer emotionalen Affäre mehr beunruhigt sind als von einer sexuellen, während bei Männern das Gegenteil der Fall ist.
„Männer neigen dazu, ihren Partner in Frage zu stellen: ‚Haben Sie Sex mit dieser Person?’ Frauen neigen dazu zu fragen: ‘Liebst du diese Person?’ Und der untreue Partner wird den verletzenderen Aspekt leugnen.“
Die 25-jährige Daphne trennte sich von ihrem Freund über seine Nachrichten an eine ehemalige Kollegin: „Sie unterhielten sich wie Freund und Freundin. Es tat mehr weh, als wenn er beim Ausgehen betrunken mit jemandem geknutscht hätte.“
Als sie ein Jahr später wieder zusammenkamen, hatte ihr Freund in der Pause mit Daphnes sexuellen Begegnungen zu kämpfen. „Er hatte nicht wirklich das Recht, etwas dazu zu sagen“, sagt sie.
Die gängige Auffassung ist, dass eine emotionale Affäre eine Vorstufe zu einer physischen ist. „Ein bisschen Chemie oder sexuelle Spannung“ ist typisch für emotionale Angelegenheiten, sagt Calvert, aber ihre zugrunde liegende Ursache – das Verhalten, das den Verrat antreibt – ist möglicherweise nicht offensichtlich. „Meiner Erfahrung nach kommt es von tieferen Problemen innerhalb der Beziehung oder der Person – zum Beispiel ungelöste Probleme aus vergangenen Traumata oder ein Bedürfnis, das nicht erfüllt wird.“
Walter, ein Vater von drei Kindern mittleren Alters, paraphrasiert „Als Harry Sally traf“: „Affären sind ein Symptom, keine Ursache.“ Die emotionale Affäre seiner Frau mit einer Freundin habe ihre Wurzeln in ihrer sexuellen Verwirrung und ihrem Missbrauch in der Kindheit, sagt er. „Ich kann sie nicht aus intellektueller Sicht beurteilen. Aber ich kann sagen, dass es einfach schmerzhaft ist, wenn deine Geliebte ihr Herz an jemand anderen schenkt.“
Andere Leser verbanden ihre emotionale Affäre (oder die ihres Partners) mit einer Vielzahl von Faktoren, darunter religiöse Erziehung, Schwierigkeiten bei der Empfängnis, neue Elternschaft, psychische und körperliche Erkrankungen, der Tod eines Elternteils, berufliches Hochstaplersyndrom und die Unterbrechung eines sozialen Netzwerks verursacht durch einen Arbeitsplatz- oder Standortwechsel.
Ein 29-Jähriger beschrieb Panikgefühle bei einer drohenden Verlobung: „Ich konnte mir nicht erklären, warum – ich hatte die letzten sechs Jahre damit verbracht, von unserer Zukunft zu träumen. Aber eine Geburtstagsnachricht von einem Ex-Liebhaber tauchte in meinem Posteingang auf und der Rest entfaltete sich in rasantem Tempo.“
Viel ausgeprägter als Zweifel an der Beziehung war der Tribut, den ihnen die tägliche Verantwortung, insbesondere nach vielen Jahren der Monogamie, abverlangte.
„Das emotionale Hoch, das wir beide aus dem Gefühl bekamen, als Menschen anerkannt zu werden – nicht als Eltern, Kollegen, Ehepartner oder was auch immer – machte süchtig“, sagt Yvonne, 47, die eine emotionale Affäre mit ihrer Kollegin hatte. Clara, 24, wiederholte viele Befragte in der Beschreibung eines Mannes, den sie über eine App kennengelernt hatte und mit dem sie vier Monate lang ununterbrochen sprach: „Er war alles, was ich mir für meinen Partner wünschte.“
Wenn der Dritte oft idealisiert wird, ist das kein fairer Vergleich, sagt Calvert. „Es ist, als würde diese große Fantasie erschaffen – sie scheinen dich zu verstehen, aber du siehst sie nicht alle, weil du keine volle Beziehung hast.“
Die Konfrontation mit dem, was der Wurzel deiner emotionalen Affäre zugrunde liegt, könnte den Weg aus ihr heraus aufzeigen – und deine Beziehung stärken, fügt sie hinzu. „Genau wie körperliche Angelegenheiten bieten emotionale Angelegenheiten die Möglichkeit, die zugrunde liegenden Probleme zu betrachten, sei es innerhalb des Individuums oder der Beziehung. Es kann ein Katalysator für eine ziemlich seismische Veränderung sein – aber die Wiederherstellung des Vertrauens dauert lange.“
Phyllis, 58, und ihr Mann öffnen ihre 20-jährige Ehe für Polyamorie, nachdem sie emotionale Affären zugegeben haben: “Ich bin nicht bereit, die Person aufzugeben, mit der ich eine emotionale Affäre habe, aber ich bin bereit, das zu reparieren, was” ist in meiner Ehe zerbrochen“, sagt sie.
Caitlin, 37, sagt, die emotionale Verstrickung ihres Mannes mit einem Kollegen sei „ein echter Tritt in den Arsch für uns“ gewesen. Zu dieser Zeit hatten sie viele Stunden gearbeitet und kleine Kinder großgezogen, mit wenig Freude in ihrem Leben oder Zeit füreinander. Nachdem die Affäre bekannt wurde, zogen sie um und beschlossen, etwas zu ändern.
Jetzt sei ihre Ehe „besser denn je“, sagt Caitlin. „Wir erinnern uns, dass wir uns wirklich mögen und lieben, und wir fühlen uns gut, dass wir so viel zusammen durchgemacht haben … genauso gut hätte ich eine emotionale Affäre gehabt; die dinge waren so schlimm. Wir sind dankbar, dass es jetzt passiert ist.“
Selbst wenn sich eine Beziehung nicht erholt, kann man mehr gewinnen, wenn man sich den Problemen stellt, sagt Calvert.
Durch die Therapie fand Walter das Selbstwertgefühl, das er brauchte, um seine Ehe nach der emotionalen Affäre seiner Frau zu beenden. Indien, 28, sagt, dass sie viel glücklicher ist, nachdem sie sich scheiden ließ. Ebenso sagt Tanya, 30, dass es ein Katalysator war, um ihre 10-jährige Beziehung zu beenden: “Ich genieße die Unabhängigkeit und das Wachstum in vollen Zügen.”
Was Chloe betrifft, führte die emotionale Affäre ihres Mannes zu ihrer Scheidung. „Ich habe mich langsam wieder aufgebaut, indem ich zu [the counselling service] Betreffen um ‚darüber hinwegzukommen’ – und ihn.“ Und das tat sie, später heiratete sie wieder und bekam ein weiteres Kind. Sie sagt, die emotionale Affäre ihres Mannes sei es gewesen, „das versiertere ich zu machen. Ohne sie wäre ich nicht der, der ich heute bin.”
Einige Namen wurden geändert