24. Januar 2023 – Betsy Gall, eine Immobilienmaklerin, schien alles zu haben: drei Kinder, ein komfortables Zuhause, einen gutaussehenden Onkologen-Ehemann, den sie liebte. Aber ihre Welt brach am Thanksgiving Day 2019 zusammen, als ihr Ehemann Matthew sich das Leben nahm.
Das Paar war gerade von Minneapolis nach Charlotte gezogen, wo Matt eine neue Stelle in einer Privatpraxis annahm. „Er hielt den Wechsel für einen Fehler und bezeichnete ihn als ‚Karriere-Selbstmord’“, sagt Gall. „Ich wollte, dass er sich Hilfe holt und Antidepressiva nimmt, aber er hatte Angst, seine Approbation zu verlieren, wenn er Medikamente nimmt.“
Ein paar Monate nach seinem Umzug beendete er sein Leben.
Lynette Eddyeine Sozialarbeiterin aus Reno, NV, verlor 2010 ihren Ehemann durch Selbstmord.
„Ich habe beobachtet, wie Bob im Laufe der Jahre von seinem eigenen Wertesystem abgewichen ist und sein wahres Selbst aufgegeben hat“, sagt sie. „Leider wurde er von Geld und Gier beeinflusst, ließ sich auf das Glücksspiel ein und stieg über seinen Kopf ein. Ich hatte keine Ahnung von dem Leben, das er führte, aber ich weiß, dass er sehr litt.“
Sowohl Gall als auch Eddy mussten nach dem selbstverschuldeten Tod ihres Mannes Wege finden, um ihr Leben zu heilen und wieder aufzubauen.
Eindringliche Fragen
Einen geliebten Menschen durch Selbstmord zu verlieren, ist ein Verlust wie kein anderer, sagt Julie Cerel, PhD, Professorin am University of Kentucky College of Social Work und Direktorin des Suicide Prevention and Exposure Lab.
Im Gegensatz zu anderen Todesursachen (wie Krankheiten oder Unfällen), die passieren zu die Person, Selbstmord ist eine Handlung, die durchgeführt wird von die Person, die sich für den Tod entschieden hat, hinterlässt Hinterbliebene mit Schuldgefühlen und eindringlichen Fragen, sagt Cerel, der Co-Autor von Hoffnung suchen: Geschichten von Selbstmordopfern.
„Wenn Sie jemanden durch Selbstmord verlieren, werden Sie sofort zum Ermittler“, sagt Gall. “Warum ist das geschehen? Was habe ich verpasst? Was hätte ich anders machen können? Jeder, der meinen Mann kannte, stellte sich dieselben Fragen. Wir haben uns alle irgendwie selbst die Schuld gegeben, weil wir das Gefühl hatten, wir hätten es vorhersehen oder verhindern müssen“, sagt Gall.
Eddy stimmt zu. „Die Schuld der Überlebenden ist sehr verbreitet. Ich blicke zurück und habe mir dieselben Fragen millionenfach gestellt.“
Manchmal, so Cerel, „wissen wir wirklich nicht, was die Person motiviert hat.“
Gall erkennt nun, „wir hätten nichts anderes tun können. Psychische Probleme sind unerträglich schwierig. Die Menschen müssen bereit sein, sich selbst zu helfen, und wir können sie nicht zwingen. Matt weigerte sich, Antidepressiva zu nehmen, und ich konnte ihn auf keinen Fall dazu zwingen.“
Eddy ist zu einem ähnlichen Schluss gekommen. „Ich glaube, er hatte einige ernste Dinge vor sich und es war egal, was wir getan oder nicht getan haben. Ich habe ihn dazu gebracht, zu einer Beratungsstelle zu gehen, aber das hat nicht funktioniert. Ich habe versucht, ihn dazu zu bringen, sich zu öffnen, aber ich habe nie die Wahrheit aus ihm herausbekommen. Ich weiß, dass er litt und kann mir nur vorstellen, wie er gefoltert wurde. Natürlich hätte ich alles getan, was ich hätte tun können, um das zu lindern, aber er ließ mich nicht rein.“
Stigmatisierung, Geheimhaltung, Scham
Forschung zum Vergleich von Suizid-Hinterbliebenen mit Menschen, die andere Verluste erlitten haben hat ein höheres Maß an Scham gefundenStigma und das Gefühl haben, sich verstecken zu müssen die Todesursache der geliebten Person. Geheimhaltung entwickelt sich oft sowohl innerhalb der Familie als auch gegenüber Personen außerhalb der Familie und kann zu familiären Funktionsstörungen führen. Der Rückzug aus sozialen Netzwerken und Freunden kann Trauer und Genesung erschweren.
„Viele Menschen, die einen Suizid hinter sich haben, zögern, anderen von der Todesursache zu erzählen oder darüber zu sprechen“, sagt Cerel. „Aber unsere Forschung hat ergeben, dass es sehr hilfreich ist, offen über den Tod und die geliebte Person sprechen zu können.“
Gall und Eddy haben offen über ihre Verluste gesprochen. Und beide haben Bücher geschrieben, die ihre Erfahrungen beschreiben. Gall ist der Autor von Die Illusion vom perfekten Beruf und Eddy ist der Autor von Der innere Kampf. Beide hoffen, dass ihre Bücher den Weg für ein tieferes Verständnis dafür ebnen, warum Menschen ihr Leben beenden und wie Familien mit einem so großen Verlust fertig werden können.
Familienmitglieder müssen keine persönlichen Details preisgeben, aber das Gedenken an den Verstorbenen und die Möglichkeit, Menschen Liebe und Unterstützung anzubieten, hilft dabei, sich weniger allein zu fühlen und Stigmatisierung abzubauen.
„Komplizierte Trauer“
Die Trauerforscherin Katherine Shear, MD, schreibt: „Trauer ist der Prozess, durch den Hinterbliebene Wege suchen und finden, das Licht in der Welt wieder anzuschalten.“ Trauer ist nach einem Verlust normal und gesund. Aber Suizid kann dazu führen zu „komplizierter Trauer“ (auch als anhaltende Trauer bezeichnet), die „den natürlichen Heilungsprozess am Fortschreiten hindern kann“.
Manche Menschen empfinden Wut, Ablehnung oder Verrat, wenn ihr geliebter Mensch durch Selbstmord stirbt, was ihr Schuldgefühl verstärken und sie einem größeren Risiko für komplizierte Trauer aussetzen kann.
Aber nicht alle reagieren so. „Die Leute sagen zu mir: ‚Du musst so wütend auf deinen Mann sein, er hat dich betrogen, er hat dich angelogen’, aber ich wurde nie wütend und bin es auch heute nicht“, sagt Eddy.
Sie schreibt ihre Reaktion ihrer Spirituellen Praxis zu, die es ihr ermöglicht hat, in den Schmerz ihres Mannes „durch das Herz zu sehen“. „Ich weiß, dass er sehr gelitten hat und versucht hat, eine Lücke mit schnellem Vergnügen zu füllen.“
Hilfe bekommen
Cerel ermutigt Suizid-Hinterbliebene, bei Bedarf professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. „Sie haben oft Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung oder sogar einer ausgewachsenen PTBS, auch wenn sie das eigentliche Ereignis nicht miterlebt haben.“
Es gibt wirksame Behandlungen für PTBS und komplizierte Trauer sowie andere Aspekte von Trauer im Zusammenhang mit Suizid, wie Wut und Schuld. Hilfreich sind auch Selbsthilfegruppen, die insbesondere aus Suizid-Hinterbliebenen bestehen. Ressourcen finden Sie am Ende des Artikels.
„Es hat Tausende von Stunden auf der Couch meines Therapeuten gedauert, um zu erkennen, dass mein Mann nicht mehr Kontrolle über seine Geisteskrankheit hatte als seine Krebspatienten über ihren Krebs“, sagt Gall. „Ich habe das akzeptiert und wache nicht mehr jeden Morgen mit diesem Schlag in meinem Herzen und diesem sengenden, sengenden Schmerz auf, der mit der Art von Trauer einhergeht, die ich hatte.“
Nicht nur die Familie, sondern auch Freunde, Klassenkameraden, Gemeindemitglieder und Kollegen können durch einen Selbstmord am Boden zerstört werden, betont Cerel. Auch für sie kann es wertvoll sein, sich professionelle Hilfe zu holen oder einer Selbsthilfegruppe beizutreten.
Spirituelle Praxis als Ressource
Gall und Eddy schöpfen Trost und Stärke aus ihrer spirituellen Praxis.
„Der Glaube an eine höhere Macht war mein erstes Ziel“, sagt Gall. „Ich war schon immer Christ, bin aber nicht jeden Sonntag in die Kirche gegangen und war nicht sehr religiös.“ In den Monaten vor dem Tod ihres Mannes und seitdem hat sie sich der Bibel und hingebungsvollen Lesungen zugewandt, „um eine Art Wegweiser zu finden, wie ich durch die turbulenteste, verwirrendste, schrecklichste, quälendste, chaotischste Zeit meines Lebens kommen kann“.
Eddy stützt sich auch auf ihre spirituelle Praxis – Ein Kurs in Wundern — und Achtsamkeit-basierte Ansätze. „Der spirituelle Weg, den ich einschlug, begann Jahre, bevor dies überhaupt geschah, und spielte eine große Rolle dabei, mir Kraft zu geben.“
Der Satz von Ein Kurs in Wundern Was sie tief beeindruckt hat, war: „Nichts Wirkliches kann bedroht werden. Nichts Unwirkliches existiert. Darin liegt der Friede Gottes.“ Mit anderen Worten: „Ich habe das Gefühl, dass sich ein äußeres Drama abspielt. Ich kann einer der ‚Schauspieler‘ im Stück sein oder ich kann das Stück ‚beobachten‘ und der Beobachter sein.“
Eddy entwickelte Open-Heart Mindfulness, einen Ansatz, bei dem es darum geht, „Gefühle, Gedanken und Reaktionen zu beobachten und mitzuerleben, ohne wertend zu werden“. Sie sagt: „Jeder hat eine Ego-Stimme, die ihn zur Verzweiflung treiben kann, wie es meinem Mann passiert ist. Aber jeder hat auch eine andere Stimme – die Geisterstimme – und wir können uns darauf einstimmen und unser Leiden loslassen.“
Sie rät anderen: „Trauer natürlich, aber identifiziere dich nicht mit der Trauer. Bleiben Sie auf dem Zeugensitz. Verstehe und sei sanft mit dir selbst und erkenne, dass Heilung Zeit braucht.“
Auf Spiritualität und Achtsamkeit basierende Ansätze finden nicht bei allen Anklang, betont Cerel.
„Spirituelle Praktiken sind sehr individuell. Glaube oder Achtsamkeit mögen genau das sein, was manche Menschen brauchen, andere nicht. Es gibt viele Wege.“ Und Achtsamkeit bedeutet nicht unbedingt Meditation. Jede Aktivität, die besondere Aufmerksamkeit erfordert – zum Beispiel Bewegung, Kunst, Musik, sogar Reiten – kann diese Qualität zum Vorschein bringen.
Vorwärts gehen
So schrecklich die Erfahrung ist, einen geliebten Menschen durch Selbstmord zu verlieren, manche Menschen gehen zum Besseren verändert daraus hervor, was oft als „posttraumatisches Wachstum“ bezeichnet wird, sagt Cerel.
„Ich denke, jeder, der eine traumatische Erfahrung gemacht hat, die ihn in die Knie gezwungen und ihn bis aufs Mark zerstört hat, muss eine Entscheidung treffen“, sagt Eddy.
„Ich hatte mich als Bobs Frau identifiziert und er war mein Fels, und alles drehte sich um ihn. Dann war das plötzlich weg und ich wusste, ich musste mich neu erfinden, mein Leben neu aufbauen und etwas Positives tun.“
Eddy, die ihren MSW nach dem Tod ihres Mannes abschloss, arbeitete mit obdachlosen Teenagern und beschloss, eine Einrichtung, Eddy’s House, für diese gefährdete Bevölkerungsgruppe zu eröffnen. „Es war ein tiefes Gefühl in meinem Geist, jungen Menschen zu helfen. Es war ein großer Heiler für mich.“ Sie unterrichtet die Jugendlichen in Open-Heart Mindfulness und hat das Gefühl, dass es einen Unterschied in ihrem Leben gemacht hat.
Das Schreiben ihres Buches trug zur Heilung bei. Eddy wollte die inneren Konflikte beleuchten, die zum Selbstmord ihres Mannes geführt hatten, und „den Leser dazu bringen, zu sehen, wie wir uns gemeinsam zu unserem authentischen Selbst bewegen müssen“.
Gall schrieb ihr Buch nicht nur, um ihren Verlust zu verarbeiten, sondern auch, um Kräfte aufzuzeigen, die einen Arzt in den Selbstmord treiben könnten. „Ich teile meine Geschichte und Matts Erfahrung, um ein Gespräch zu eröffnen, weil unsere [medical] System ist kaputt.“
Gall konnte wieder Freude empfinden. „Das Leben ist so kostbar und ich fühle mich gesegnet, dass ich mit Matthew und mir ein so schönes Leben hatte still ein schönes Leben haben, auch ohne ihn. An manchen Tagen schwierig, aber wir müssen vorankommen. Du gehst nie ‚weiter‘ – du bewegst dich nur vorwärts.“
Wenn Sie Selbstmordgedanken haben, rufen Sie die 988 Suicide and Crisis Lifeline an oder senden Sie eine SMS oder senden Sie eine SMS mit HOME an 741741.
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