TAls mein Sohn im Alter von drei Monaten zum ersten Mal in einem Auto saß, schrie er so heftig, dass er Schaum vor dem Mund bekam, lila wurde und dann eine Stunde lang ohnmächtig wurde. Bei gutem Licht sieht man noch die selbst zugefügten Nagelspuren an meinen Oberschenkeln.
Jetzt haben Forscher eine nette kleine Formel entwickelt, um genau zu erklären, wann ein solcher Wutanfall (in diesem Fall als „T“ bekannt) während einer langen Autofahrt den Kopf aufrichten kann.
Laut Dr. James Hind von der Nottingham Trent University, der sicher auch sehr damit beschäftigt ist, zu berechnen, oh, ich weiß nicht, wie man Armut in Zeiten der Inflation lindern kann, ist T = 70 + 0,5 E + 15 F – 10 S, wobei E ist Unterhaltung, F ist Essen und S ist Geschwister. Sie haben also 70 Minuten plus die Zeit, die Sie sich mit Unterhaltung und Snacks erkaufen können, abzüglich des Knietritt-, Rotzwisch-, Summen-, Furz-, Erbrechen-Effekts anderer Geschwister, auch auf dem Rücksitz.
Auch wenn es schön ist zu sehen, wie Hochschuleinrichtungen Geld und Ressourcen in die frühkindliche Forschung stecken – ein Heilmittel gegen Koliken, irgendjemand? Korrekte Daten zur psychischen Gesundheit von Müttern? Analyse des plötzlichen Kindstods, wiederholter Fehlgeburten, der Auswirkungen unsicherer Wohnverhältnisse auf die Gehirnentwicklung? – Ich brauchte wahrscheinlich keinen Mathematiker, um zu erklären, warum Kinder haben Wutanfälle bei Autos. Die Tatsache, dass es einen hohen Zusammenhang zwischen Hunger, Langeweile, lästigen Geschwistern und Kernschmelzen gibt, ist vielleicht eine Neuigkeit für einen Mann namens Derek, der in Sunderland lebt, keine Kinder, wenige Freunde hat und sein Leben dem Sammeln früher Zweiventil-Plattenspieler gewidmet hat . Die meisten anderen von uns wissen es. Vertrauen Sie uns, wir wissen es.
Ich erinnere mich nicht besonders an den Geschmack meiner eigenen Wutanfälle in der Kindheit. Ich war, fürchte ich, eher ein Schmollen. Ich konnte vor einer klammen, violetten Wärme brodeln, die so köstlich und so schrecklich war, dass ich mich manchmal einfach danach sehnte, dass mich jemand überfahren und hart treten würde, damit ich einen Grund hätte, ein wenig länger zu schmollen.
Mein Sohn hingegen ist eine waffenfähige, titanbeschichtete Wutanfallrakete, die bereit ist, sich auf den Boden oder mit den Zähnen zuerst auf meine Beine zu werfen, wann immer sich die Gelegenheit bietet. Und es braucht nicht unbedingt das berauschende Kohlenmonoxidklima eines heißen Autos auf einer überfüllten Autobahn mit dem schwachen Hauch der Galle Ihrer Schwester, um eine solche Gelegenheit zu nutzen.
Mein Sohn hatte einmal einen 45-minütigen Schreikrampf mitten im Wald, an einem leicht bewölkten Frühlingstag, umgeben von nichts Schärferem als einer Primel und nichts Lauterem als einem Kuckuck. Er stöhnte so unaufhörlich, dass nach etwa 20 Minuten ein besorgter Hundeausführer kam, um zu überprüfen, ob ich nicht wirklich eines seiner Beine mit einem Schlüsselring amputierte. Dieser Junge, der damals etwa drei Jahre alt war, stand mitten auf dem Weg, wie ein großer Monolith unzusammenhängender Wut, die Fäuste geballt, die Wangen brennend, bis ich schließlich die Vorstellung von einem schönen Tag im Freien aufgab ihn über meine Schulter zurück zum Fahrrad und fuhr nach Hause. Zwei Stunden später, als wir in einer Art kameradschaftlicher Stille auf dem Boden saßen, fragte ich ihn, was eine solche Szene verursacht habe: „Als wir über diesen Bach gingen, hast du mir gesagt, ich solle vorsichtig sein.“
Nun, Sie können seinen Punkt verstehen, nehme ich an. Es gibt wenige Kleinigkeiten, die verletzender sind, wenige Anomalien, die akuter sind, als von Ihrer primären Bezugsperson während eines schönen Spaziergangs in der Natur sanft gewarnt zu werden, nicht versehentlich in knietiefes Wasser zu fallen. Weniger wurden Cowboys erschossen und Regime gestürzt.
Aber Hind und seinem Team ist ein Trick entgangen. Was für meinen Geschmack nicht annähernd genug untersucht wurde, ist, wie man elterliche Wutanfälle vorhersagen und vor allem lindern kann. Diese Zeiten, in denen wir Erwachsenen die Fassung verlieren.
Ich weiß, dass ich nicht allein bin, wenn ich Ihnen das einmal sage, während mein Sohn fröhlich durch ein verweigertes Nickerchen gurgelte und Klumpen von Schafsflaum aus dem Inneren seines Kinderwagens aß, musste ich mich von seiner liegenden Form entfernen und die Hölle raushauen ein Baum. Nach fast 20 Stunden Schlaflosigkeit und ohne E, kein F und keines meiner Ss, um der Wut zuvorzukommen, ging ich hart gegen dieses standhafte Stück Rinde, bis sich die roten Nebel lichteten und das örtliche Kinderzentrum endlich öffnete Nachmittagssitzung und ich war gerettet.
Geben Sie mir eine Formel, um das zu lösen, und ich wäre begeistert zu sehen, wie sich das alles summiert.