Ich bin zwischen zwei Orten hin- und hergerissen – London (mein aktuelles Zuhause) und Neuseeland, wo meine Eltern und Geschwister leben. Ich bin eine 29-jährige Frau gemischter Abstammung und bin als Kind viel umgezogen. Meine Familie ließ sich in Neuseeland nieder, als ich acht Jahre alt war obwohl es dort keine Verbindungen gibt. In meinen frühen 20ern verließ ich mein Zuhause, um nach Australien und dann nach London zu ziehen. Anfangs wollte ich nie zurück nach Neuseeland, da ich mich isoliert fühlte als Teenager dort.
Als ich zum ersten Mal nach London zog, fing ich mit nichts an, aber schließlich bekam einen tollen Job und entwickelte enge Freundschaften. Das brauchte Zeit und war nicht einfach, besonders inmitten einer Pandemie. Jetzt fühlen sich die Freundschaften, die ich hier drüben habe, befriedigender an als viele von denen, die ich hatte, als ich aufwuchs.
Allerdings nachdem ich meine Eltern drei Jahre lang nicht sehen konnte Wegen Covid und nachdem ich meine Geschwister seit fünf Jahren nicht mehr gesehen habe, überlege ich, dieses Jahr nach Neuseeland zurückzukehren. Meine beiden Eltern verließen ihre jeweiligen Länder, als sie in meinem Alter waren. Ich verbrachte sehr wenig Zeit mit der Großfamilie, als ich aufwuchs und sah wie schwierig es für meine Eltern war, bei so viel Abstand zwischen ihnen nah bei ihnen zu bleiben.
Ich habe darüber nachgedacht, eines Tages eine eigene Familie zu gründen – und ich würde großziehen wollen Kinder um meine Eltern. Das würde bedeuten, mit jemandem auszugehen, der entweder aus Neuseeland stammt oder bereit ist, dort zu leben, aber der Gedanke daran, all die wunderbaren Beziehungen hinter mir zu lassen, an denen ich so hart gearbeitet habe, um sie hier aufzubauen, macht mich leichtsinnig.
As weit zurück, soweit ich mich erinnern kann, habe ich hatte eine Vorliebe für Aufregung über Stabilität. Ich verspüre den Drang, mich von allem zu befreien das fühlt sich zu vorhersehbar an. Jetzt, wo ich mich wirklich in London eingelebt habe, frage ich mich, ob ich einfach Gründe finde, wegzuziehen, weil ich eine neue Herausforderung will. Ich wechsle zwischen dem Gefühl, dass ich bereit bin, Neuseeland eine weitere Chance zu geben, und dem Verdacht, dass ich die Dinge nur wieder aufrütteln möchte. Was würden Sie tun?
Ich würde keine Entscheidungen treffen, bevor ich nicht für einen möglichst langen Urlaub nach Neuseeland zurückgekehrt wäre. Du warst seit drei Jahren nicht mehr da – ich frage mich, ob du eine Fantasie darauf projizierst.
Ich konsultierte den UKCP-registrierten Psychotherapeuten Mark Vahrmeyer, der sich mit Ihrer Kindheitserfahrung befasste. In einer anderen Kultur als die Ihrer Eltern aufgewachsen zu sein und viel zu reisen bedeutete, dass Sie „sehr anpassungsfähig sein und lernen mussten, sich schnell anzupassen. Aber die Kehrseite davon kann der Mangel an Zugehörigkeit sein.“
Was Vahrmeyer auffiel, war, dass Sie Ihre Freundschaftsgruppe während der Pandemie aufbauen konnten, als niemand reisen konnte, und er fragte sich, ob dies „eine Gelegenheit darstellte, über einen längeren Zeitraum etwas aufzubauen, wenn die Möglichkeit des Reisens bestanden hatte ENTFERNT. Es gibt die Idee, dass Sie es in London gemacht haben, damit Sie es woanders noch einmal machen können. Und Sie könnten, aber wir haben uns gefragt, wie das funktionieren könnte, wenn die Möglichkeit des Reisens besteht und Sie wieder fliehen können.
Ein Teil davon, ein Kind zu sein, das viel gereist ist, ist, dass du immer das neue Kind bist, du musst dich immer anpassen. Das ist also das Vertraute. Was noch beängstigender werden kann, ist tatsächlich Wurzeln zu schlagen – das ist das Unbekannte. Vahrmeyer fragte sich, ob „diese Vorliebe für Erregung tatsächlich ein Abwehrmechanismus ist; und wenn man sowas verwechselt eigentlich ziemlich traumatisch [always travelling, never putting down roots] mit Aufregung”.
Er hielt dies auch für „komplexer, als nur zwischen zwei Orten hin- und hergerissen zu sein. Ich glaube, Sie sind hin- und hergerissen zwischen dem Zugehörigkeitsgefühl, das Sie sich aufgebaut haben, und der Familie.“
Geht man einfach von Ihrem Brief aus, klingt es so, als wären Sie in London sehr glücklich, aber es gibt diese Anziehungskraft nach Neuseeland, die teilweise auf der Pflicht beruht, teilweise darauf, dass Sie nicht wiederholen wollen, was Ihre Eltern getan haben (eine Familie ohne ihre Familie um sie herum großzuziehen). Aber Sie sind nicht Ihre Eltern und die Welt ist jetzt anders; Zum einen ist die Kommunikation viel einfacher.
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Wo würdest du dich alleine am wohlsten fühlen? Denn nur darauf können Sie sich verlassen. Alles andere liegt außerhalb Ihrer Kontrolle (Menschen bewegen sich, sie sterben, Dinge verändern sich). Außerdem könnten Sie jemanden aus einem Land treffen, in dem Sie noch nicht waren, und das könnte Ihr neues Abenteuer sein.
Wenn ich Sie wäre, würde ich in den Urlaub nach Neuseeland fahren, meine Familie sehen und sehen, wie ich mich danach fühle. Ich würde das, was ich mir ganz allein aufgebaut hatte, noch nicht aufgeben.
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