Meine früheste Erinnerung springt in Australien von einer kleinen Steinmauer im Garten. Ich habe es meine Sprungwand genannt. Es fühlte sich mindestens 30 Fuß hoch und enorm mutig an. Es war wahrscheinlich niedriger als Kniehöhe. Es ist meine erste Erinnerung an einen Adrenalinschub. Mein Vater war in der Armee und wir waren auf der ganzen Welt stationiert. Als ich drei Jahre alt war, fuhr ich mit meiner Familie auf einem Boot nach Australien. Es war wunderschön. Ich habe gelernt, mit einem starken australischen Akzent zu sprechen.
Es war eine Kindheit der Vergänglichkeit: sehr glücklich, sehr unglücklich. Nichts hielt länger als zweieinhalb Jahre: Freundschaften, Schule, Klima, Geographie, unsere Heimat. Wir waren eine sehr liebevolle Familie, aber das war Ihre einzige Konstante. Deshalb wurden meine beiden älteren Brüder und ich schließlich auf ein Internat nach England geschickt. Es gab dieses Bedürfnis nach Gleichgewicht, Beständigkeit und Sicherheit. Ich glaube nicht, dass ich eine unglückliche Kindheit hatte. Es war einfach seltsam.
Ich habe mich immer gesehnt gehören. In meiner Kindheit hatte ich dieses Gefühl selten. Ich fühlte mich von außen nach innen schauen. Es ist mir oft wieder eingefallen, verschiedene Charaktere zu spielen – dieses Gefühl tiefer Einsamkeit. Ich ging mit 17 nach London und dachte: „Ich kann hier alles sein, was mir gefällt.“ London ist da, wo ich hingehöre. Die Schauspiel-Community ist geworden, wo ich hingehöre.
Schauspielerei ist das, was ich tue mit wer ich bin und was mit mir passiert ist. Es ist kathartisch. Ich wollte nie nachhaltig therapieren, weil ich dachte: „Lieber schauspielern“. Wenn es in der Therapie darum geht, Dinge in die Welt zu bringen, damit es dich nicht stört, dann ist es die Schauspielerei. Ich recycele Lebenserfahrungen.
Der Moment, als ich Hugh traf [Brody, the anthropologist, Stevenson’s partner] etwas Außergewöhnliches geschah, das mir noch nie zuvor passiert war. Es fühlte sich an wie „Oh, da bist du…“ Es war die tiefgreifendste Art der Anerkennung. Ich habe dagegen gekämpft. Ich hatte Angst vor Häuslichkeit, Engagement, Ehe. Ich wollte unbedingt Kinder, war aber sehr unabhängig. Gott sei Dank hat er es ertragen, während ich ging: „Geh weg. Nein, komm zurück. Jawohl. Nein Ja.”
Ich habe vor allem Angst passiert meinen Kindern oder Hugh oder den Menschen, die ich liebe. Ich hatte diesen schrecklichen Verlust [her stepson Tomo Brody died suddenly last November, aged 37] und so ist es passiert. Im Moment haben wir ziemliche Angst. Trauer ist furchtbar schwer. Du hast keine Kontrolle. Du musst aufholen, was mit dir passiert.
Ich war schon immer ein Optimist. Ich versuche immer noch einer zu sein. Ich bin sehr hautlos. Ich bin schlecht darin, mich vom Weltgeschehen zu trennen. Ich weiß, das klingt lächerlich, aber ich gucke die Nachrichten und kann es nicht ertragen, nichts zu tun. Ein Großteil meines politischen Aktivismus wird von dem Bedürfnis getrieben, das zu verarbeiten, was ich dabei empfinde. Ich kann diese Verzweiflung nicht ertragen. Es wird nur gelindert, indem ich die Ärmel hochkrempele und versuche, etwas zu tun. Es ist kein Altruismus. Es ist das Gegenteil.
ich will hauptsächlich um nützlich zu sein. Es ist so ein unsexy Wort, aber es ist das Wort, auf das ich immer zurückkomme, weil mich das Gefühl verfolgt, dass das, was ich tue, nicht wichtig ist. Ich glaube leidenschaftlich daran, dass die Künste wesentlich sind. Das ist getrennt davon, wie ich mein Leben lebe. Die Stimme, dass du nicht nützlich genug bist, wird nie verstummen.
Die Wahrnehmung von Frauen in meinem Alter ist so reduziert, dass man sie als unsichtbar und weniger interessant empfindet. Das Gegenteil ist der Fall. Der Bruch zwischen Ihrer Lebenserfahrung und verfügbaren Teilen wird größer. Ich bin auf der Rolltreppe nach oben – das Leben wird immer interessanter – aber meine Rollen sind auf der Rolltreppe nach unten und werden weniger interessant. Das ist frustrierend.
Ich möchte in Erinnerung bleiben weil sie nett, lustig, eine gute Mutter, eine liebevolle Partnerin ist. Die Arbeit ist die Arbeit. Was wir tun, ist vergänglich. Sehr wenig wird dauern und das ist in Ordnung.
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