“CWeihnachten wird kein Weihnachten ohne Geschenke“, sagt Jo zu Beginn des Kleine Frau. BoJo wird noch besser. Dieses Weihnachten wird es nicht nur keine Geschenke geben, sondern auch nichts. Nachdem er letztes Jahr Weihnachten komplett abgesagt hatte, kreiert er dieses Mal eine Art Halbweihnachten, Weihnachtsmethadon, um uns wieder in das Festival zu erleichtern. Es gibt nichts, was der Mann nicht tun wird, um sich mit Churchill zu vergleichen. Dank seiner Weitsicht und der glücklichen Zufälle der Weltwirtschaft werden wir in der Lage sein, uns in unserem geliebten Blitzgeist zu schwelgen, zu tun und zu reparieren, mit einer sicheren, geringen Dosis Konsumismus, um uns zu überbrücken.
Dort, wo früher der Weihnachtsbaum war, wird es keine PlayStation 5 geben. Es wird keine Witze geben Frau Browns Jungs, wie immer, aber auch keine in den Weihnachtskrachern. Natürlich gibt es keine Benzin- oder LKW-Fahrer, aber Korrespondenten berichten auch von Engpässen bei Tennisbällen, Merlot, Weißbrot, Sardinen, M&S Chicken Kiews, Fischsauce, gefrorenem Apfelstrudel, Sardinenkonserven, Frühlingszwiebeln, Feuermeldern, einer wirksamen Opposition, Schokoladen-Hobnobs, Katzenimpfstoffe, Katzenentwurmungspillen, Schaumbad, Leon Fischfingerwickel, Marmelade, Butterbohnen, Hundekotbeutel, Ziegen, Chips, koffeinfreier Kaffee, Zwiebeln (Pflanze), Zwiebeln (leicht), Schweine, Decken, Schweinedecken, Dachpappe und Harry Potter Waren, insbesondere Zauberstäbe. Das letzte ist schwer zu nehmen; normalerweise gibt es mehr Zauberstäbe, als Sie mit einem Stock schütteln können.
Wenn Sie es zufällig schaffen, mit vollem Tank bis zum 25. Dezember zu kommen und den bewaffneten Straßensperren von Insulate Britain auszuweichen, kommen Sie an Häusern an, deren Heizung zu teuer ist. Die Umweltschützer sollten zu Weihnachten den freien Verkehr von Autos fördern; es gibt wenige menschen, die beim thema doppelverglasung überzeugender sind als eine frostige schwiegermutter. Es wird keine Truthähne geben, oder zumindest keine toten. In Scheunen watschelt viel herum, aber niemand kann sie schlachten. Für die Handvoll, die es in die große Scheune von Bernard Matthews am Himmel schaffen, gibt es niemanden, der sie zu den Geschäften fährt. In einer köstlichen Ironie gibt es einen Mangel an allem außer Mangel. Ob es Ihnen gefällt oder nicht, so sieht Führung aus.
Niemand könnte dieser Regierung vorwerfen, traditionelle Werte zu vernachlässigen. Diese mutige, umkämpfte Gruppe von Beamten hat die Art von Land ausgearbeitet, die sie wollen, und setzt alles daran, dies zu erreichen. Sie haben sich unser winziges Leben angeschaut und erkannt, dass wir zwar so tun, als ob wir uns nach den Entscheidungen sehnen, die eine moderne Nation mit sich bringt, aber wir sie in Wirklichkeit hassen. Wir scrollen Netflix eine Stunde lang, immer wütender, bevor wir aufgeben und ins Bett gehen. Mit der gesamten Musikgeschichte in der Tasche wenden wir uns immer wieder an Ed Sheeran. Wir blättern auf Deliveroo hundert Küchen durch, bevor wir uns entscheiden, Domino’s zu bestellen. Wir wissen nicht, was wir mit der Wahl anfangen sollen.
Durch den sorgsamen Umgang der Regierung mit Engpässen werden banale Verbraucherentscheidungen, wie zum Beispiel, welches Müsli sie kaufen oder welche Milch sie in Ihr flaches Weiß geben sollen, beseitigt und durch existenziellere Fragen ersetzt, wie „werden meine Kinder verhungern?“. und „werde ich mein Haus heizen können?“. Auf diese Weise schafft sie bedeutungsvolle Erfahrungen für eine weich gewordene Generation. Die Freude, aus 20 Pastasorten auszuwählen, ist nichts im Vergleich zu dem Wissen, dass Sie das letzte Päckchen in Islington gekniffen haben. Das Einschalten der Lichter ist für Sie wahrscheinlich selbstverständlich, aber Sie werden es nicht tun, wenn sie einen Monat lang aus waren. Im ganzen Land bekommen Menschen, die nie wissen werden, wie es ist, in einem Krieg zu kämpfen, auf Tankstellenvorplätzen denselben Korpsgeist zu schnuppern.
Was Weihnachten selbst angeht, schreit die Veranstaltung nach etwas mehr Drama. Anstelle eines aufgeblähten Jamboree aus trockenem Truthahn – ein Vogel, der bestenfalls beweist, dass eine Auswahl an Fleisch nicht immer wünschenswert ist – und minderwertigen Familienkonflikten wird Weihnachten 2021 eine bekömmliche Angelegenheit, die dem ursprünglichen Ereignis eher entspricht. Kleine Gruppen von uns, die zur Subsistenzwirtschaft zurückgekehrt sind, werden auf den Hängen herumsitzen, unser Vieh bewachen, bevor sie die Sterne benutzen, um zu Fuß zu einem Gasthaus zu navigieren und zu fragen, ob wir in der Scheune schlafen dürfen. Wir haben noch zwei Monate Zeit. Viel Zeit, um die Ironie zu würdigen, dass der Brexit zu der Art von Weihnachtstruthähnen geführt hat, für die tatsächlich gestimmt haben könnte.