ich Ich hatte mehrere Phasen der Einsamkeit in meinem Leben, aber keine intensiver als nach meiner zweiten Scheidung. Ich war fast ein Jahrzehnt lang Single, und obwohl ich viel zu tun hatte und einen tollen Job im Fernsehen hatte, war ich in Wirklichkeit unglaublich einsam.
Durch meine Scheidung hatte ich mich ein zweites Mal von dem entfernt, was von der britisch-pakistanischen Kultur meiner Herkunft als akzeptabel angesehen wurde. Ich wollte niemandem von meiner Vergangenheit erzählen oder Fragen beantworten, warum ich meine Entscheidungen getroffen hatte – oder wie sehr meine Kultur und Religion diese Entscheidungen beeinflusst hatten –, weil ich mich selbst immer noch damit auseinandersetzte.
Ich weiß jetzt, dass ich durch die Weigerung, mein Schicksal zu akzeptieren, und eine unglückliche Ehe die Bande eines generationenübergreifenden Traumas gebrochen habe, und das hat seinen Preis. Aber damals fühlte ich mich allein.
Ich lebte allein und arbeitete in Schichten, die mich entweder um 4 Uhr morgens aufstehen ließen und um 5:30 Uhr an meinem Schreibtisch für die Frühstücksnachrichten standen oder in der Spätschicht, die um 23 Uhr endete. Diejenigen, die mich auf dem Bildschirm sahen, hätten keine Ahnung gehabt, wie ich mich wirklich innerlich fühlte. Ich war gut gekleidet, jung und attraktiv – wie konnte ich einsam sein? Ein Jahr lang habe ich die glamouröse Geburtstagsfeier der Bollywood-Schauspielerin Shilpa Shetty gecovert. Leute, die das Stück im Fernsehen gesehen hatten, haben sich vielleicht eingebildet, ich hätte die Nacht durchgefeiert. Aber sobald es aufgenommen war, fuhr ich nach Hause und ging gleich ins Bett. Denn Einsamkeit hat nichts damit zu tun, wie viele Menschen uns umgeben oder wie erfolgreich die Welt uns hält. Es ist ein Geisteszustand, der aus Dingen resultiert, die wir nicht kontrollieren können – und ein paar Dingen, die wir können. Das zu verstehen hat mir geholfen, Wege zu finden, damit umzugehen.
Die leeren Schwaden von Raum und Zeit (nach denen ich mich jetzt als Mutter von drei Kindern sehne) waren entsetzlich. Also habe ich Pläne aufgestellt, um ihnen entgegenzuwirken. Ich würde dafür sorgen, dass ich für die Woche immer zwei Dinge in meinem Tagebuch hatte. Es kann ein Abendessen mit einem Freund, eine Veranstaltung oder sogar etwas Praktisches sein, wie zum Beispiel ein Haarschnitt. Es spielte nicht einmal eine Rolle, ob die Sache abgesagt wurde; nur in meinem Tagebuch zu haben bedeutete, dass ich mich auf etwas freuen konnte. Es war, als würde man Klettergerüste schaffen, um sich daran festzuhalten, um die Woche zu überqueren. Da ich ausländische Filme liebte, hatte ich neben meinem DVD-Player immer zwei Discs zum Anschauen parat. Meine Einsamkeit führte dazu, dass ich ein ziemlicher Cinephiler wurde.
Seltsamerweise fielen meine niedrigsten Perioden immer mit meinen produktivsten zusammen, denn das Gefühl, nichts zu verlieren zu haben, machte mich freier, bei meiner Arbeit kreative Risiken einzugehen. Also nutzte ich die Zeit, die ich allein war, um Drehbücher zu schreiben und Drehbuchkurse zu besuchen. Ich schrieb Romane, von denen keiner das Licht der Welt erblickte, aber alle halfen mir, mein Handwerk zu entwickeln und ebneten den Weg zu meiner jetzigen Karriere als Schriftsteller.
Als Single-Workaholic habe ich mich manchmal gefragt, wie lange es dauern würde, bis jemand bemerkt, ob ich vermisst wurde – ob ich jemals die Treppe hinuntergefallen bin oder einen Unfall hatte. Dies trug zu meiner Einsamkeit bei. Als ich mir eine Packung Paracetamol ansah und dachte, wie einfach es sein würde, sie alle einzunehmen, wusste ich, dass ich Hilfe brauchte. Ich war nicht selbstmordgefährdet, aber selbst dieser flüchtige Gedanke machte mir Angst, und ich begann, einen Therapeuten aufzusuchen. Wir würden uns jeden Mittwoch Mittag treffen. Diese Stunde war wie ein Sprungbrett in die Mitte der Woche und ein Schub für das Wochenende.
Was ich erfuhr war, dass niemand kam, um mich zu retten – und das war in Ordnung. Ich fand Akzeptanz und fing sogar an, meine eigene Firma zu lieben. Anderen ein empathisches Ohr zu bieten, macht mich auch frei. Als ich aufhörte, gehört zu werden, und anfing zuzuhören, war ich von Frauen umgeben, die ähnliche Dinge durchmachten.
Ich weiß jetzt, dass ich eigentlich einsam sein musste. Als ich endlich den Mann traf, der mein Ehemann werden sollte, wusste ich, was ich vom Leben wollte. Ich war nicht auf der Suche nach jemandem, der meine „Welt“ ist oder mich rettet, denn ich hatte meine Welt selbst gebaut und hatte mich bereits gerettet. Ich habe einfach jemanden gesucht, der neben mir sitzt, damit wir gemeinsam auf die Welt schauen können – und das habe ich gefunden.