Tie Prämisse des Films The Banshees of Inisherin – der inzwischen Preise wie ein Magnet anzieht – ist in einem frühen Austausch zwischen den beiden Hauptfiguren verankert: Colm beendet abrupt seine langjährige Freundschaft mit Pádraic, der verständlicherweise nach einer Erklärung sucht.
„Ich mag dich einfach nicht mehr“, sagt Colm.
„Du magst mich“, sagt Pádraic.
„Ich nicht“, sagt Colm.
Obwohl viele der Codes der heterosexuellen Männerfreundschaft unausgesprochen bleiben, gibt es hier zwei offensichtliche Verstöße gegen das Protokoll. Erstens beendet man die Dinge nie offen – die Ansprüche an Männerfreundschaften sind traditionell so gering, dass es mehr Arbeit wäre, eine Bekanntschaft zu beenden, als sie zu pflegen. Es würde sicherlich mehr Reden erfordern.
Zweitens ist es unter Männern, jemanden nicht zu mögen, kein besonderes Hindernis für eine lebenslange Freundschaft. Es ist schwer, sich eine solche Beziehung in diesen Begriffen überhaupt vorzustellen. Mag ich diesen Typen eigentlich? Mag er mich? Woher soll ich das wissen? Wir verbringen die ganze Zeit, in der wir zusammen sind, damit, uns gegenseitig zu beleidigen. Warum sollte es wichtig sein?
Was im Film folgt, ist die grausame Auflösung einer Freundschaft (um Pádraic zu entkommen, droht Colm, sich die Finger abzuhacken), die wir, das Publikum, in ihren besten Jahren nie gekannt haben. Aber weil es eine Freundschaft zwischen zwei Männern ist, können wir erahnen, wie sie war: gesellig, von Grund auf unseriös und ganz auf Nähe oder gemeinsame Interessen angewiesen – in diesem Fall jeden Tag um 14 Uhr in die Kneipe. Und das alles eingehüllt in einen Nebel tröstlicher Belanglosigkeit. Das ist es anscheinend, was Colm gegenüber Pádraic nicht länger ertragen kann. „Ich habe einfach keinen Platz mehr für Langeweile in meinem Leben“, sagt er.
Männer glauben gerne, dass unsere Freundschaften, weil sie langsam wachsen, mit Widerhaken übersät sind und wenig Pflege erfordern, langlebig sind, wie eine dürreresistente Hecke. Aber in Wirklichkeit sind sie schrecklich zerbrechlich; Ungepflegt schrumpeln sie oft einfach zusammen. Sie mögen flexibel erscheinen, aber sie sind nicht so konstruiert, dass sie vielen Veränderungen standhalten.
Als sich der Schriftsteller und Performer Max Dickins mit seiner Freundin verlobte, löste das eine Krise aus – ihm fiel kein enger Freund ein, der ihm als Trauzeuge dienen könnte. Einige der offensichtlichsten Kandidaten, so stellte sich heraus, waren Leute, mit denen er seit Ewigkeiten nicht mehr gesprochen hatte. Seine Männerfreundschaften waren eine nach der anderen verschwunden. Er begann eine Untersuchung, die zu einem lustigen und fesselnden Buch wurde – Billy No-Mates: How I Realised Men Have a Friendship Problem.
Dickins erkannte sofort etwas Vertrautes in The Banshees of Inisherin, obwohl es vor einem Jahrhundert auf einer Insel vor der Küste Irlands spielt. „Ich fand, es war eine der besten Darstellungen männlicher Freundschaft und auch männlicher psychischer Gesundheit, die ich auf der Leinwand gesehen habe“, sagt er. „Es ist ziemlich selten, dass eine Freundschaft, insbesondere eine Männerfreundschaft, das absolute Zentrum einer Erzählung ist.“
Es ist, wie Sie vielleicht schon bemerkt haben, keine besonders schmeichelhafte Darstellung männlicher Freundschaft. Anfangs auch nicht die in Dickins’ Buch. Die Freunde, mit denen er den Kontakt wieder herstellte, schienen immer auf sozialen Umgebungen zu bestehen, die dem Treffen einen Nebenzweck gaben – eine Sportbar oder irgendeine Art von Aktivität –, was eine direkte Kommunikation unnötig machte. In Bezug auf die Konversation gab es einen vorherrschenden Modus, den Dickins „den Jazz der lässigen Brutalität, den Männer für Leute reservieren, die sie mögen“, nennt.
Vielleicht erkennen Sie dieses Bild von Männerfreundschaft wieder: emotional ungebildet, ohne Rituale, schwankend zwischen unbeschwertem Missbrauch und totalem Schweigen. Mehr als alles andere wirken unsere Freundschaften undurchdacht. Niemand scheint genau zu wissen, was er von ihnen will oder was er braucht.
Aber wenn Sie ein Mann sind, ist es schwer, nicht auch eine gewisse Zuneigung für dieses Arrangement zu empfinden oder zu denken, dass es in gewisser Weise genau das ist, was erforderlich ist. „Wir können Freundschaft ein wenig überdenken“, sagt Dickins, „und irgendwie besessen von dieser Idee werden, dass man einen besten Freund hat, der für immer und immer präsent ist und die perfekte Chiffre für dich.“ Männerfreundschaften sind eher wie eine Art Reise, sagt er, mit euch beiden Seite an Seite, die Augen auf ein gemeinsames Ziel gerichtet. „Wenn Männer diesen Punkt am Horizont verlieren, wird diese Freundschaft oft weniger eng“, sagt er, „denn das ist der Saft darin. Das treibt es voran und hält es zusammen.“ Männerfreundschaft ist auch wie ein Club – Mitglieder kommen und gehen, gehen und schließen sich wieder an.
Die vermeintliche Unzulänglichkeit männlicher Freundschaft hat im Laufe der Jahre viele Bewegungen und Gruppen hervorgebracht, von denen einige formelle männliche Bindungsrituale aufstellen, andere versuchen, ein traditionelles Gefühl von Männlichkeit wiederherzustellen, das uns die moderne Welt irgendwie geraubt hat. Viele der „mythopoetischen“ Männerbewegungen – typisch für Robert Blys Buch Iron John – sind schlecht gealtert. Aber es gibt immer noch viele Gurus da draußen – sagen wir Jordan Peterson – die vorgeben, glücklosen Männern harte Wahrheiten zu sagen, wenn sie ihnen in Wirklichkeit nur sagen, was sie hören wollen: dass Männer die wahren Opfer der Opferkultur sind.
Was Dickins gelernt hat – und sein Buch ausführlich demonstriert – ist, dass Männerfreundschaften, wie alle Freundschaften, regelmäßig gepflegt werden müssen, um sie am Laufen zu halten. Als Mann werden Sie vielleicht feststellen, dass Ihre engsten männlichen Freunde einfach diejenigen sind, die bereit sind, all die sozialen Schwerstarbeit zu leisten. Was die Freundschaften selbst betrifft, nun, Sie werden nicht wissen, was Sie vermissen, bis sie weg sind; Trotz all ihrer emotionalen Undurchsichtigkeit und freundlichen Grausamkeit sind Männerfreundschaften immer noch lebenswichtig. Wie Dickins schreibt (in Umschreibung des amerikanischen Sportjournalisten Ethan Strauss): „Ja, Männlichkeit ist ein bisschen giftig – das mag ich daran.“
Aber Vorsicht – es macht so lange Spaß, bis jemand einen Finger verliert. Oder mehrere.