Mein Partner hat mich bei Strictly betrogen, aber ich brauchte einen weiteren Herzschmerz, um mit der toxischen Liebe aufzuhören | Rebecca Humphries

FFür manche Leute sieht Herzschmerz so aus, als würde man Ben & Jerry’s im Wert einer Gefriertruhe inhalieren, wie ein trauriger Frosch mit Kulleraugen in der Badewanne sitzen oder sich durch Alanis Morissettes gesamten Backkatalog schreien.

Für mich sah Herzschmerz aus wie ein Flug von Los Angeles nach New York im März nach einer weiteren „romantischen Entfremdung“. Irgendwo über Nebraska begannen wir, Turbulenzen zu erleben. Das Flugzeug ruckelte, Lichter flackerten und ein Darmentleerungsstoß riss diejenigen, die sich nicht angeschnallt hatten, aus ihren Sitzen. Masken wurden fallen gelassen, Erwachsene beteten und Kinder schrien blutigen Mord. Mir? Ich saß nur da und starrte geradeaus, gleichgültig. Mein Herz war ein paar Tage zuvor herausgerissen worden. Ich war schon tot.

Dieses Gefühl ist mir 2018 öffentlich schon einmal passiert, als mein damaliger Freund beim Küssen seiner Tanzpartnerin aus der Fernsehsendung Strictly Come Dancing geknallt wurde – an meinem Geburtstag. Nachdem ich ein gesetzt habe Aussage Neben seinem Gaslighting-Verhalten kamen auch Nachrichten über andere Affären an die Öffentlichkeit. Für kurze Zeit war ich die eine Hälfte des Aushängeschilds für toxische Liebe. Ich hatte nicht einmal gewusst, dass Liebe nicht so aussehen sollte wie bei uns, dass ein schleichender Verlust an Freude, Meinung und Selbstvertrauen nicht das war, was von mir verlangt wurde. Ich dachte nur, dass Beziehungen Arbeit und Kompromisse erfordern und nicht immer einfach sind, und eine ganze Reihe anderer nicht hilfreicher Soundbites, die ich im Laufe der Jahre abgelegt hatte, um den täglichen Schmerz zu rechtfertigen.

Hier ist noch etwas über Toxizität – sobald Sie darüber Bescheid wissen, sehen Sie es überall. Nachdem ich ihn verlassen hatte, waren meine Augen offen für die giftigen Botschaften, die in die Popkultur gerammt wurden. Seitdem ich zu bewusstem Denken fähig war, haben Disney-, Jane-Austen- und Julia-Roberts-Filme alle deutlich gemacht, dass es meine Mission war, Teile meines Lebens abzustreifen, um in das Leben eines Mannes einzutreten. Hinzu kommt die Tatsache, dass die einzigen Frauen, die ich je gesehen habe, sich in Filmen verlieben oder Sex hatten, als sie aufwuchsen, dünn und schön waren (es sei denn, sie schämen sich dafür, „klobig“ zu sein, wie Martine McCutcheon in „Tatsächlich verliebt“ oder Renée Zellweger in „Bridget Jones’s Diary“. ). Die einzigen emotionalen Missbrauchsopfer, die ich je auf der Leinwand gesehen hatte, wurden als unterwürfige, verängstigte Little-Mo-from-EastEnders-Typen dargestellt und überhaupt nicht wie ich, und die einzigen Täter waren knurrende einheimische Terroristen. Kein Wunder, dass ich Giftstoffe nicht erkennen konnte, wenn sie direkt vor mir waren. Kein Wunder, dass ich mich glücklich fühlte, geliebt zu werden, in welcher Form auch immer.

In den zwei Jahren nach dem Strictly-Vorfall habe ich sehr hart daran gearbeitet, die klebrigen, teerartigen Rückstände, die das Gaslighting hinterlässt, aus meinem Körper zu entfernen. Ich habe jemanden neu kennengelernt. Jemand sensibel, freundlich, nachdenklich. Wir waren überglücklich. Wir zogen zusammen, dann zogen wir nach LA, und zwei Wochen nach seiner Ankunft in den USA machte er mit mir Schluss. Zwei Tage später wurde mein gebrochenes Herz etwa 30.000 Fuß über Nebraska geschleudert.

Aber mein Herzschmerz war nicht darauf zurückzuführen, dass man mich verlassen hatte. Es war aus dem unausweichlichen Wissen entstanden, dass ich mich, obwohl sie sehr unterschiedliche Männer gewesen waren, in beiden Beziehungen gleich verhalten hatte. Ich war zusammengeschrumpft, um ihre Schwierigkeiten auf Zehenspitzen zu umschiffen. Ich hatte ihre Bedürfnisse so weit priorisiert, dass ich mich nicht mehr erinnern konnte, welche meine waren. Ich hatte mich damit verausgabt, eine Pflanze zu gießen, die schon knusprig und braun war, und mir vorgemacht, sie sei nicht tot.

Der Herzschmerz kam von dem Wissen, dass ich die toxische Liebe niemals loswerden würde – niemals – wenn ich nicht anerkennen würde, dass das einzige, was alle toxischen Situationen in meinem Leben gemeinsam hatten, ich selbst war. Die Schwierigkeit beim Beenden der toxischen Liebe besteht darin, dass sie einen langen, harten Blick in den Spiegel erfordert, um sie wirklich loszuwerden. Und für diejenigen von uns, die ohnehin selbstkritisch genug sind, kann es sich viel schwieriger anfühlen, in den Spiegel zu schauen, als die gleichen Fehler zu wiederholen, bis wir sterben.

Wie war die Heilungsreise? Schrecklich, quälend, anstrengend. War es richtig, es gegen mich selbst zu wenden? Unbedingt. Es ist keine Selbstbeschuldigung, es ist Verantwortung zu übernehmen. In dem Moment, in dem du akzeptierst, dass du nur dich selbst unter Kontrolle hast, beginnst du, gesunde Grenzen zu setzen, anstatt pompöse Ultimaten zu setzen, und dich mit deinen eigenen emotionalen Bedürfnissen zu befassen, anstatt zu glauben, dass du begehrenswerter bist, wenn sie nicht existieren. Wenn Sie sich der Tatsache stellen, dass Sie wie eine Disney-Prinzessin Florence Nightingale herumgeweht sind, um kaputte Vogeljungen aufzuheben und sie wieder gesund zu pflegen, weil es von dem wirklich kaputten Chaos – sich selbst – ablenkt, dann können Sie damit rechnen etwas zu ändern.

Heilung beinhaltet eine große Menge an Unbehagen, aber sich weigern zu heilen? Sie können genauso gut sitzen und warten, bis das Flugzeug abstürzt.

• Haben Sie eine Meinung zu den in diesem Artikel angesprochenen Themen? Wenn Sie eine Antwort von bis zu 300 Wörtern per E-Mail senden möchten, die für die Veröffentlichung in unserem Briefbereich in Betracht gezogen werden soll, klicken Sie bitte hier.