NNichts könnte länger dauern als dieses Rennen um die Führung der Konservativen – nicht einmal die letzte Minute Ihres Waschmaschinengangs. Jedes darin gemachte Versprechen sollte mit der gleichen Ehrerbietung behandelt werden, die der Behauptung vorbehalten wäre, dass der Laschenverschluss einer Müslischachtel aus Pappe „Frische versiegelt“. Angesichts der Krisen, die draußen toben, ähnelt der Wettbewerb einer Dickens’schen Reality-Show, in der zwei Grotesken um die Führung des Arbeitshauses wetteifern und sich einfach weigern, sich von den zunehmend verzweifelten Bitten ihrer Armen aus der Bahn werfen zu lassen. Die heutzutage als Zeichen von überschwenglich sarkastischem Respekt als „Kunden“ bezeichnet werden.
Die Hektik findet jetzt in einer Lautstärke statt, die nur 75-jährige Soziopathen hören können, also fürchte ich, dass ich nicht weiß, ob Liz Truss, die quirlige Rotjacke des Internierungslagers, letzte Nacht versprochen hat, „noch einmal nachzusehen“, wie man die Armen zurückbringt Gesetze, obwohl ich die zum Scheitern verurteilten Bemühungen der Sunak-Kampagne genieße, darauf zu bestehen, dass ihr Typ es bekommt. „Zu lange hat das Wasser nicht die Aufmerksamkeit bekommen, die es verdient“, plapperte Rishi, als das Northern Echo am selben Tag ein Luftbild der riesigen Schwimmbeckenanlage zeigte Sunak baut in seinem Wahlkreishaus in Yorkshire, unter einer Behörde, die heute Morgen a Schlauchverbot. Sunak hat wirklich alles getan, um uns zu zeigen, dass sein Kampf real ist, und nicht unter dem Slogan „Kim, es gibt Menschen, die sterben!“.
Die Versuche unseres Außenseiters, Sympathie zu gewinnen, lassen sich am besten als gemischt beschreiben. Letzte Nacht gab Sunak bekannt, dass er Boris Johnson in den letzten Wochen eine Nachricht gesendet und angerufen, aber keine Antwort erhalten hatte. Keine Sorge, Kumpel – die Hinterbänke kannst du im September nachholen. Leider funktioniert dieser Witz nicht wirklich, weil er auf der ehrlich gesagt unglaublichen Prämisse beruht, dass Johnson im Parlament erscheinen wird.
Er kann sicherlich nicht arrogant sein, Premierminister eines Landes zu sein, das kurz davor steht, sich für seine Aufmerksamkeit zu verbrennen. Die heutige Splash-Schlagzeile in der sanftmütigen Metro-Zeitung lautet: PM KOMMT ZUM TREFFEN. Dies war die Geschichte über Boris Johnson, der sich unerwartet als „Überraschungsgast“ bei einem Treffen in der Downing Street mit den Energiebossen präsentierte, die im Begriff sind, einen nicht näher bezeichneten, aber beträchtlichen Prozentsatz des Landes in große finanzielle Schwierigkeiten zu stürzen. Das Treffen führte dazu, dass die Regierung genau null neue Maßnahmen ankündigte. Stellen Sie sich Johnsons skurrilen Cameo-Auftritt also als eine Art „Endlich“ der Lebenshaltungskosten-Apokalypse vor. Laut seinen Kommentaren nach dem Treffen plant der Premierminister, den Sektor „weiter zu drängen“, den Menschen zu helfen. Das offizielle Anzeige fügt hinzu, dass Johnson auch einige Dinge „hervorgehoben“ habe. Vielen Dank für Ihren Dienst, mein Herr! The Rock hat etwas, das er seins nennt Scheiße erledigen Tisch. Downing Street hat das Gegenteil – einen Get Jack Shit Done-Tisch.
Gestern saßen auch Wirtschafts- und Energieminister Kwasi Kwarteng (dazu später mehr) und Nadhim Zahawi von Nr. 11, ein Mann, der erkannt hat, dass er nur ein paar Wochen im Amt sein wird, und deshalb einen heißen Kanzler haben will Sommer Dinge wie Urlaub machen und Fragen zu seinen Steuerangelegenheiten ignorieren. Trotzdem ist es großartig zu sehen, dass Nadhim durch seine Abwesenheit wieder aufgeladen ist, zurück am Tisch für einen weiteren harten Tag des Drängens und Betonens. Offensichtlich hat er etwas Flanell über den „Geist der nationalen Einheit“ geschmissen – und Sie können durchaus glauben, dass er Erfolg haben wird, die Nation in einem überwältigenden Wunsch zusammenzubringen, ihn als Raumverschwendung zu bezeichnen.
Aber Hand aufs Herz, man kann Keir Starmer nicht vorwerfen, das Vakuum zu füllen, das von der Spitze der Regierung geschaffen wurde, zu der er die Opposition führt. Ein äußerst unglücklicher Zusammenstoß von Feiertagen hat dazu geführt, dass der Labour-Führer und seine Vorderbank untätig geblieben sind, wobei Starmers Abwesenheit von der Debatte erneut den Verdacht aufkommen lässt, dass seine am unermüdlichsten gepflegten politischen Fähigkeiten einfach darauf warten, dass alles in die Hose geht. Ich weiß nicht, wie Sie diese strategische Ideologie nennen würden. Defaultismus? Kann Ihr Gegner Sie in Nr. 10 doppelfehlern? Ich denke, wir werden am Ende sehen, aber es gibt eine Denkschule, dass das Gewinnen des Streits ein besseres Fundament ist, auf dem man aufbauen kann, als ein anderer epischer Misserfolg, der ihn verliert. Ich stelle fest, dass der Labour-Führer endlich beginnt, sein vorgeschlagenes Wirtschaftspaket wie die Wedel eines seltenen Farns zu entfalten, aber es hat sich sehr ähnlich angefühlt, Gordon Brown einspringen und das Gegenargument für ihn vorbringen zu lassen Deine Mutter dazu zu bringen, dein Schulprojekt zu machen.
Was Kwarteng betrifft, fühlt es sich ironisch an, dass er (zusammen mit Liz Truss) einer der Tory-Abgeordneten war, der einmal ein Buch geschrieben hat, in dem dies behauptet wird Britische Arbeiter gehörten „zu den schlimmsten Faulenzern der Welt“. Großes Lob! Das Vereinigte Königreich „belohnt Faulheit“, was sich in diesem Fall richtig anfühlt, wenn man bedenkt, dass Kwarteng 10 Jahre später Kabinettsminister ist, dessen Arbeit von Martin Lewis vom Fernsehen erledigt wird, zusammen mit denen von etwa vier anderen Außenministern. Ich wundere mich immer wieder über die weniger bekannte Tatsache, dass die Reduzierung der Vorlauftemperatur bei vielen Heizkesseln den Verbrauchern jährlich etwa 8 % ihrer jährlichen Energiekosten einsparen kann. Bei der Social Market Foundation James Kirkup fragten verschiedene Politiker, warum die Regierung nicht da draußen sei, um der Öffentlichkeit offiziell Ratschläge zur Kesseloptimierung zu geben, sagten sie alle im Wesentlichen, dass sie nicht des Kindermädchens beschuldigt werden wollten. Sie „stupsen“ anscheinend lieber – seien Sie also froh, dass sie diejenigen, die gerade in den Abgrund gestoßen werden, nicht bemuttern.
Unglaublich, dass wir bei all dieser Untätigkeit immer noch irgendwie von „dem Blob“ hören. Kennen Sie „den Blob“? Dies ist der unsichtbare Feind, über den Minister und ihre Medienfreunde gerne sprechen, weil es zeigt, wie ein woo-woo-Antagonist sie daran hindert, sich in derselben Postleitzahl wie „angemessen“ zu befinden. Der Blob ist die Version eines Knochenfaulenzers Die Macht der Alpträumewo ein Haufen sensationell träge Minister und ihre brosé-addled spads einen Feind zusammenbrauen, der es ihnen erlaubt, die Quadratwurzel von nichts für die Menschen zu tun, denen sie dienen sollen, während sie etwas namens „den Blob“ beschuldigen.
Es ist wirklich ein Zeichen dafür, wie völlig geschlagen der politische Diskurs ist, dass diese Art, über das Scheitern von Führungskräften zu sprechen, immer noch zu der Tageszeit stattfindet, zu der die größte Entscheidung, die Boris Johnson in den letzten Monaten der Krise getroffen hat, darin besteht, ob er einen Steuerhinterzieher lassen soll für einen weiteren Schokoladenbrunnen bei seiner Hochzeit bezahlen. In den letzten Wochen wurde der Blob nachträglich beschuldigt Johnsons Untergangund präventiv beschuldigt für das Versagen einer Truss-Premierministerschaft, und während sich diese Krisen verschärfen, können Sie sicher sein, dass sie weiterhin von einer wachsenden Zahl fauler, unkonzentrierter oder ineffektiver Minister angeführt werden, die versuchen, die Schuld für die Qualen der einfachen Menschen auf andere als ihre eigenen Haustüren zu schieben. Der Blob?! Tut mir leid aber nein. Sprechen Sie nicht mit uns über den Blob. DER BLOB BIST DU.