Trump wählt Elon Musk zum Vizepräsidenten

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Donald Trump hat gewählt CleanTechnica Hauptsitz in der wunderschönen Innenstadt von Burbank, um seinen Kandidaten für die diesjährige Wahl bekannt zu geben: „Ihr macht einen großartigen Job – FANTASTISCHER JOB!“ sagte er dem Chefredakteur und Generalfaktotum Zachary Shahan, als er anrief, um einen Termin für seine Ankündigung zu vereinbaren. Es passiert einfach so CleanTechnicas Der Konferenzraum befindet sich in der 47. Etage. „Ich habe überall – ÜBERALL – nach einem Platz im 47. Stock gesucht, wo ich meinen Vizepräsidenten bekannt geben könnte. Wenn ich im November gewählt werde, werde ich der 47. Präsident der Vereinigten Staaten sein, daher ist die Zahl 47 für mich sehr wichtig – SEHR WICHTIG!“ Dann legte er auf.

Am vereinbarten Tag zur vereinbarten Stunde – genau 47 Minuten nach 15 Uhr – verließ Trump zusammen mit 47 anderen Personen den Lastenaufzug – 12 Geheimdienstagenten, 20 Mitarbeiter und 15 Speichellecker, die auf eine Begnadigung des Präsidenten hofften. Bei all dem Gedränge war der mandarinenfarbene Kamm des großen Mannes ein wenig verrutscht, sodass wir warten mussten, während zwei Friseure ihn zurechtrückten und etwas Zementwaschmittel auftrugen, um ihn an Ort und Stelle zu halten.

Dann betrat er den Konferenzraum und sagte laut: „Was für eine Müllkippe! Die Gästebäder im Mar-A-Lago sind größer. Dort bewahre ich die Nuklearcodes auf, wissen Sie? Ich frage mich, ob sie sie geändert haben, seit ich das Innereienbüro verlassen habe? Meine 300.000 Quadratmeter große Wohnung im Trump Tower lässt diesen Ort krank aussehen.“

Einer der Mitarbeiter brachte prompt zwei Big Macs, eine große Portion Pommes und einen Schokoladenmilchshake hervor. „Machen Sie ein Foto von mir, wie ich das alles in der Hand halte, damit die Leute sehen können, dass ich wirklich, wirklich große Finger habe“, sagte er mit einem verschmitzten Grinsen. Als er fertig war, betrat er das Podium und sagte: „Ich bin heute hier, um anzukündigen, dass Elon Musk dabei sein wird mein Laufkamerad dieses Jahr.” Dann schlüpfte Elon selbst durch eine Seitentür in den Raum und die beiden Männer hoben gleichzeitig die Hände und grinsten, als wären sie am Set von Dumb and Dumber, während die Speichellecker jubelten.

Zachary sagte: „Ähm, Sir, Sie wissen, dass Elon nicht Ihr Vizepräsident sein kann, weil er kein gebürtiger US-Bürger ist, oder?“ Trump griff in seine Tasche und holte einen Sharpie heraus. “Das ist kein Problem. Verfassungen sind für Trottel. Sobald ich wieder bei den Innereien bin, werde ich es umschreiben, um zu sagen, dass ich jeden, den ich will, als meinen Vizepräsidenten haben kann. Wenn ich damit Hurrikane kontrollieren kann“, sagte er und wedelte mit dem Filzstift in der Luft, „kann ich die Verfassung kontrollieren. Es ist so veraltet, dass es sowieso aktualisiert werden muss.

„Wenn ich schon dabei bin, werde ich diesen Zwei-Begriffs-Unsinn beseitigen. Amerika braucht ein stabiles Genie wie mich, das die Dinge leitet. Putin ist seit 24 Jahren im Amt und hat großartige Arbeit geleistet, um Russland zu dem zu machen, was es heute ist. Dieser Typ in Jerusalem, Notayahoo, ist seit 16 Jahren an der Macht. Stellen Sie sich vor, was ich tun könnte, wenn ich Amerika so lange regieren würde? Wir hätten sicher noch viel mehr Milliardäre.“ Elon nahm einen Schluck Ketamin und lächelte wie Alfred E. Neuman.

Trump und die EV-Revolution

“Herr?” Sagte Zachary. „Sie haben gesagt, Sie seien gegen Elektroautos, aber Elon leitet einen der größten Elektroautohersteller der Welt. Habt ihr beide darüber gesprochen?“ Trump nahm einen Schluck Bleichmittel, tätschelte sein Haar und sagte: „Elektroautos? Sie töten alle Vögel. ALLE VÖGEL! Elon und ich haben einen Deal. Es ist einfach, Geschäfte abzuschließen. Das mache ich die ganze Zeit. Ich habe heute bereits 14 Deals abgeschlossen. Ich kann nicht aufhören, Geschäfte zu machen, ich bin so gut darin.

„Elon kann so viele Elektroautos bauen, wie er will, aber er muss sie in anderen Ländern verkaufen. Die Autos, die Tesla in Amerika verkauft, werden einen guten, altmodischen Benzinmotor im Kofferraum haben. Das Zeug über CO2-Emissionen? Das ist Junk-Wissenschaft. Fake News. Bäume und Pflanzen brauchen Kohlendioxid. Aus winzigen Eicheln wachsen mächtige Ahornbäume. Das hat mir mein Vater beigebracht.“

„Ich glaube, Sie sind vielleicht verwirrt, Sir“, sagte Zachary. „Marla Maples war Ihre zweite Frau. Es sind Eichen, die aus Eicheln wachsen.“ Trump schien verwirrt. „Ich war mit Marla Maples verheiratet? Wann ist das passiert? Warum wurde ich nicht informiert?“ Er wandte sich an einen seiner Lakaien. „Es ist Ihre Aufgabe, den Überblick darüber zu behalten, wen ich wann geheiratet habe. Du weißt, dass ich sie nicht alle auseinanderhalten kann.“ Der Lakai schlich davon, um nach etwas zu sehen. Musk nickte nur und lächelte.

„Nur damit Sie es wissen: Ich werde Elektroautos in Amerika verbieten und alle Ladegeräte herausreißen, die Joe Biden eingebaut hat. Sie töten alle Vögel, alle Vögel. Ich werde dieses Inflation Reduction Act am ersten Tag abschaffen – am ersten Tag! Ich werde es durch Anreize in Höhe von 10.000 US-Dollar für Autos und Lastwagen ersetzen, die mehr als 10.000 Pfund wiegen und mehr als 100.000 US-Dollar kosten. Das ist es, was wir brauchen, um Amerika wieder großartig zu machen.

„Das haben meine Freunde aus der Autoindustrie von mir verlangt und ich kümmere mich immer um meine Freunde – vor allem, wenn sie mir Geld geben.“ Ich werde es das nennen Rollin’ Coal Act. Mike Johnson hat im Repräsentantenhaus alles geklärt und sagt, er wird es verabschieden, sobald ich es ihm sage. Ich werde ihn am ersten Tag anrufen – am ersten Tag! – sobald ich wieder in den Innereien bin.

„Ich habe Elon gesagt, dass ich alle anderen Autofirmen verbieten würde, damit er ein Monopol in den USA hätte.“ Und ich werde auf all diese Elektroautos aus China einen Zoll von 50.000 US-Dollar erheben. Wir werden keinen Haufen chinesischer Autos haben, die herumfahren und Videos für Xi Jinping machen. Handelskriege sind leicht zu gewinnen. Ich habe es bewiesen, als ich das letzte Mal Präsident war, und ich werde es erneut beweisen. Xi und seine Kumpane werden um Gnade betteln, wenn ich mit ihnen fertig bin. Ich werde diesen Jungs großen Schaden zufügen.“

„Was ist damit?“ fragte Zachary und wandte sich mit einem „Sag, dass das nicht so ist“-Gesichtsausdruck an Musk. „Für mich in Ordnung“, sagte Elon. „Ich habe meine, Bruder. Schade um all die anderen Idioten.“ Trump lächelte seinen mutmaßlichen Vizepräsidenten an, aß eine Handvoll Pommes und trank noch einen Schluck Bleichmittel.

„Elon ist ein sehr kluger Kerl. Er ist äußerst intelligent“, sagte der in Ungnade gefallene ehemalige Präsident auf Truth Social, dessen Wert heute auf zwei Billionen Dollar geschätzt wird. „Er kann Raketen rückwärts fliegen lassen, was genau das ist, was Amerika braucht.“ Wenn die Russen Langstreckenraketen auf uns abfeuern, wird Elon sie direkt dorthin zurückfliegen lassen, wo sie herkamen, und den Kreml in die Luft sprengen. Ich hoffe, dass mein guter Freund Vlad der Pfähler nicht zu Hause ist, wenn das passiert“, fügte er hinzu.

Auf die Frage, wen er sonst noch als Vizepräsidenten in Betracht ziehe, sagte Trump, Alex Jones stehe ganz oben auf seiner Liste, zusammen mit Mike Lindell, dem „My Pillow“-Typen. „Ich bewundere Alex sehr für die Art und Weise, wie er mit Lügen über das Massaker von Sandy Hook Milliarden verdient hat. Ich wünschte, ich hätte daran gedacht. Ich brauche alles Geld, das ich bekommen kann, um mich gegen korrupte Richter, korrupte Staatsanwälte, korrupte Geschworene, korrupte Berufungsgerichte und korrupte Politiker zu wehren. Gott sei Dank habe ich sechs Handlanger des Obersten Gerichtshofs – ähm, Richter – in meiner Tasche. Sonst wäre ich im Gefängnis und nicht im Innereienamt“, sagte er, während er sich in eine riesige amerikanische Flagge wickelte und wie Jack Nicholson grinste Das Leuchten.

„Ich habe über Tucker Carlson nachgedacht, aber meine Güte, hast du das Interview gesehen, das er mit Putin geführt hat? Das war erbärmlich. Selbst Ronna McDaniel würde nicht so tief sinken. Ron DeSantis hat mich angerufen und wollte auf der Karte stehen, aber können Sie sich vorstellen, dass jemand für so jemanden gestimmt hat? Er sieht aus wie ein Einwanderer und meine Unterstützer wollen nichts mit Einwanderern zu tun haben. Es sind alles Kannibalen und Mörder, jeder von ihnen, außer den meisten meiner Frauen und all ihren Verwandten, die ich ins Land gebracht habe, als niemand hinschaute.“

Dann wickelte sich Trump in eine zweite amerikanische Flagge und sagte: „Ich weiß ein oder zwei Dinge über Gauner. Ich selbst bin einer, das macht mich wirklich schlau und nicht zu einem Idioten wie all die Millionen Menschen, die „The Apprentice“ gesehen haben und dachten, es sei echt. :Wenn ich zurück im Innereienbüro bin, am ersten Tag – am ersten Tag! – Ich werde Fox News zum offiziellen Nachrichtenportal der Regierung der Vereinigten Staaten machen. Ich werde auch die New York Times, die Washington Post, AP, NBC, CBS und all den anderen Abschaum verbieten, der das amerikanische Volk belügt.

Vom ersten Tag an wird Lachlan Miurdoch für alle Nachrichten in den Vereinigten Staaten verantwortlich sein, und ich denke ernsthaft darüber nach, Rupert Murdoch die Medaille der Freiheit zu verleihen. Ich könnte Orban und Kim Il Jong auch einen geben. Diese Jungs haben so großartige Dinge für ihre Länder getan. Oh, und Louis DeJoy. Er hat ganze Arbeit geleistet und das Postamt vermasselt. Ich denke, er hat es verdient, Außenminister zu sein. Beobachten Sie nur all diese Snobs wie Macron, wenn sie sich mit Louie zusammensetzen müssen. Sie werden aus vollem Halse singen, wenn er mit ihnen fertig ist.“

Trump/Musk 2024

Der Magalomane aus Mar-A-Lago trank eine Diät-Cola, während er einen weiteren Big Mac verschlang. „Ich mag alles Große“, sagte er. Ich bin ein sehr stabiles Genie mit sehr großen Händen und Fingern. Hast du bemerkt?” fragte er, während er mit seinen pummeligen kleinen Fingern herumfuchtelte. „Alles an mir ist groß. Ich bin der beliebteste Mensch aller Zeiten. Der Papst? Er hat nichts gegen mich. Ich werde von allen auf der Erde verehrt. Bei meiner Amtseinführung werden eine Milliarde Menschen anwesend sein. Die Menschenmenge wird so groß sein, dass man sie vom Weltraum aus sehen kann.“

Als nächstes erzählte der Serienschüler, wie er und Musk durch die Zusammenführung ihrer Social-Media-Kanäle sagenhaft reich werden würden. „Wir werden es TruthX nennen“, sagte er. „Elon wird jeden auf der Welt dazu bringen, mir zu folgen. Es wird diesen Idioten wie einen Idioten aussehen lassen. Wenn wir fertig sind, werde ich zehn Milliarden Follower haben, die an jedem meiner Worte hängen. Sie werden alle jeden Morgen mit einem Beitrag von mir aufwachen, in dem es darum geht, wie Einwanderer amerikanischen Patrioten das Blut aussaugen.

„Wir werden eine 100 Fuß hohe Mauer aus unverkauften Tesla Cybertrucks bauen. Man könnte sie besser nutzen, anstatt sie hinter der Gigafactory in Austin rosten zu lassen. Sehen wir uns an, wie all diese Vergewaltiger und Morde versuchen, durch all den ballistischen Edelstahl und das kugelsichere Glas ins Land zu gelangen! Hah! Es wird so eine Show sein. Ich kann Tickets verkaufen, um alle meine Anwälte zu bezahlen.

„Vielleicht verkaufe ich ein paar Basketballschuhe, auf deren Sohlen die amerikanische Flagge eingeprägt ist. Ja. Und einige Bibeln enthalten nur das Alte Testament, in dem es um einen zornigen, strafenden Gott geht. Wir brauchen mehr gerechte Empörung, nichts davon hat die falsche Religion „Halt die andere Wange hin, liebe deinen Nächsten“ geweckt. Meine Unterstützer wollen Teil der Endzeit sein und ich werde dafür sorgen, dass sie die Chance dazu bekommen.

Was wird Musk tun?

Einige der anwesenden Reporter fragten, welche Rolle Musk in der neuen Regierung spielen würde. „Nichts“, sagte Trump. „Eceryone weiß, dass der Vizepräsident eigentlich nichts tut, also wird Elon die Freiheit haben, Mikrodosen zu verabreichen und seine 574 Unternehmen genauso zu leiten, wie er es jetzt tut. Und wenn es für ihn an der Zeit ist, in acht Jahren Präsident zu werden, nachdem ich die Verfassung am ersten Tag geändert habe – am ersten Tag! – Ich werde die Show wirklich so leiten, wie es Dick Cheney getan hat, damit Elon weiterhin das tun kann, was er immer getan hat: so viele Kinder wie möglich zu zeugen, um den Mars zu kolonisieren.“

„Aber, Sir“, sagte Zachary. „Wenn Sie noch 16 Jahre Präsident und/oder Vizepräsident sind, werden Sie bei Ihrem Ausscheiden aus dem Amt 94 Jahre alt sein. Wirst du dann in den Ruhestand gehen?“ Trump hielt kurz inne und sagte dann: „Dann werden Jared und Ivanka übernehmen, und wenn sie 16 Jahre später fertig sind, wird Baron übernehmen.“ Bis mindestens 2072 wird Trump im Offal Office sitzen. Ist das ein großartiges Land oder was?“

Wenn Sie „oder was“ gesagt haben, gehen Sie an die Spitze der Klasse.