DSpielt es eine Rolle, welche Musik im Stadion gespielt wird, wenn ein Tor fällt? Lassen Sie mich zur Beantwortung dieser Frage auf eine besonders düstere Zeit während der Pandemie zurückkommen, als Liverpool FC in leeren Stadien spielte und auf ihre Tore nicht das berühmte Anfield-Gebrüll folgte, sondern eine Explosion von Song 2 von Blur. Es war laut, es war rau, und es hatte überhaupt nichts mit dem Club zu tun, sondern diente nur dazu, die distanzierte, sterile Umgebung hervorzuheben, in der sich das Leben plötzlich abspielte.
Für einige von uns Traditionalisten sollte Tormusik verboten sein. Wenn Sie daraus Eishockey machen wollen, lassen Sie die Spieler wenigstens Massenschlägereien auf dem Platz austragen. Aber die Fifa weiß es natürlich besser, und sie sind eindeutig nicht zufrieden mit dem bloßen Geräusch einer wilden Menge. Stattdessen haben sie jede der 32 konkurrierenden Nationen gebeten, einen Song bereitzustellen, der bei jedem Tor durch die Arena gepumpt wird. Einige Teams, darunter England und Wales, haben zwei ausgewählt, ein bisschen so, als hätten sie ein Auswärtstrikot, falls ihre gegnerische Mannschaft denselben Song gewählt hat.
Aber welches ist die beste Melodie? Und was noch wichtiger ist, was sorgt für den nötigen Adrenalinschub und fügt den Spielern gleichzeitig weitere psychische Schmerzen zu? Da einige Mannschaften noch nicht einmal gespielt, geschweige denn ein Tor erzielt haben, ist die einzige Möglichkeit, dies herauszufinden, eine möglichst wissenschaftliche Rangordnung: Ich höre ihnen einmal zu, während ich mir vorstelle, dass ich gerade ein Tor für dieses Land erzielt habe das WM-Finale.
40. When We Stand Together – Nickelback (Deutschland)
Kaum vorstellbar, in welchem Büro irgendwo in Deutschland jemand gesagt hat: „Ich weiß, was wir für unseren WM-Torjubel 2022 brauchen: einen 10 Jahre alten Song dieser kanadischen Rockband, die alle hassen.“ Aber anscheinend ist es passiert.
39. 30.000 Fuß – NorthSideBenji & DJ Charlie B (Kanada)
Kanada hatte im Eröffnungsspiel erstaunliche 22 Schüsse gegen Belgien, konnte jedoch mit keinem davon ein Tor erzielen. Ob die mangelnde Dynamik, die der Rapper aus Toronto und sein Landsmann DJ hier heraufbeschwören, daran schuld sein könnte? (Nein, aber spielen Sie hier mit mir mit.)
38. On My Mind – Powderfinger (Australien)
Ich bin mir nicht sicher, warum Australien sich die Mühe gemacht hat, einen Ersatzsong auszuwählen, da sicherlich kein anderes Team mit Men at Work’s Down Under gehen wird? Wie auch immer, der Gedanke, dass dieser entsetzliche Rock-Unsinn 60.000 Menschen angetan wird, würde mich sehr in Versuchung führen, den Ball mehrere Fuß über die Latte zu schwingen.
Der Mann, den ich den Portugiesen Peter Andre nenne, war eigentlich ein junger Fußballspieler, bis ihn eine Knieverletzung zurückwarf. Ich erzähle Ihnen diese langweilige Tatsache, weil sie immer noch interessanter ist als dieses Lied.
36. A Minha Casinha – Xutos & Pontapés (Portugal)
Eine jahrzehntealte Rock-Coverversion eines Songs aus einer portugiesischen Filmkomödie von 1943 … Ich weiß, das ist ein harter Auftritt, aber ist das wirklich das Beste, was der portugiesische Fußballverband hervorbringen konnte?
35. Re-Sepp-Ten – VM Holdet (Dänemark)
Slap-Bass und Pet-Shop-Boys-Synthesizer … das wurde 1986 für den WM-Aufenthalt des dänischen Teams in Mexiko geschrieben, und das merkt man. Als WM-Hymne vielleicht angenehm, aber ziemlich enttäuschend, wenn ich sie in meiner Fantasie spiele, eine Flanke von Christian Eriksen zu landen.
34. Užičko Kolo – Svetozar Gongo (Serbien)
Der Einsatz des serbischen Trompeters hat das schnelle Tempo eines kniffligen Flügelspielers … aber auch einen leichten Hauch von Benny Hill. Ich kann nicht anders, als zu glauben, dass es alle erzielten Tore zu einer Farce machen wird.
33. Mi Gran Noche – Raphael (Spanien)
Ein Stück Latin-Pop aus dem Jahr 1967, das vermutlich sieben Mal während der Eröffnungszerstörung Costa Ricas durch die Spanier rausgeschmissen wurde – was ziemlich amüsant ist, weil es wie völlig unpassende Tormusik klingt.
32. Down Under – Men at Work (Australien)
Einer von mehreren Fällen von Wortwörtlichkeit auf dieser Liste, der einen Mangel an tiefem taktischem Denken verrät. Nennen Sie mich einen Puristen, aber kein Spieler sollte jemals dazu gebracht werden, zum Klang eines Flötenriffs zu feiern.
31. El Otro Gol – Gandhi (Costa Rica)
Es ist schwer auszumachen, welchen Abschnitt dieses formwandelnden Songs Costa Rica zu spielen gedenkt. Das A-cappella-Intro? Der mittelschnelle Reggae-Rock-Song? Das Gitarrensolo über den Geräuschen der Menge? Angesichts der Tatsache, dass sie in ihrem Eröffnungsspiel gegen Spanien mit 7: 0 besiegt wurden, werden wir es vielleicht nie herausfinden.
30. The Shouts of Reds – TransFixion (Südkorea)
Wieder muss ich fragen: Welches Bit soll das Zielbit sein? Der bombastische Chor, der über Stadion-Metal-Drums singt? Das Stück, wo es plötzlich zu Green Day wird? Oder der Teil danach, wo es sich anhört, als würden Kindergartenkinder Rage Against the Machine covern? Wie auch immer, es ist ein harter Pass von mir.
29. Lied 2 – Blur (Frankreich)
Noch weniger angemessen als es für Liverpool war, wird der Weltmeister sie zu der am wenigsten gallischen Musik einschlagen, die man sich vorstellen kann. Trotz der unbestreitbaren Energie, die es mit sich bringt, hat Blurs Indie-Thrasher einen Hauch von erzwungener Fröhlichkeit.
28. Ecuador, Si Se Puede – Damiano (Ecuador)
Es kommt mir seltsam vor, dass es eine gibt fertiger 90er-Dancefloor-Banger da draußen heißt buchstäblich Ecuador – und das Land hat sich stattdessen für einen alten Knacker auf einer klassischen Gitarre entschieden, der melodisch säuselt.
27. Cumbia Pa` la Selección – De La Planta (Uruguay)
Zu viele dieser Songs leiden unter einem trägen Tempo. Ihr vertont ein WM-Tor, Jungs, nicht das Halbfinale von The X Factor!
26. Sidi Mansour – Sabre Rebai (Tunesien)
Der tunesische Sänger machte diesen Volksklassiker vor 20 Jahren populär und verhalf ihm zu den schwindelerregenden Höhen, die er heute genießt: beim 0:0 gegen Dänemark überhaupt nicht gespielt zu werden
25. Srce Vatreno – Marko Lasić-Nered (Kroatien)
Marko scheint zu glauben, dass er mit dieser Klavierballade, die Feuerzeuge in der Luft macht, in die Eurovision eingetreten ist, obwohl er zusätzliche Punkte dafür bekommt, dass es so klingt, als würde es von einem Haufen betrunkener Squads aufgeführt. Das Rap-Stück in der Mitte wird am besten nicht diskutiert.
24. Svijet Voli Pobjednike – Colonia (Kroatien)
Dröhnende Synthesizer-Tanzmusik – ein bisschen so, als ob Vindaloo von Fat Les in den schlechtesten Club gehen würde, den es in einem Urlaub der 18- bis 30er-Jahre finden konnte. Versucht, für den Refrain melodisch zu werden, was die Sache irgendwie noch schlimmer macht.
23. Luz Delito – Wos (Argentinien)
Argentinischer Rock-Rap mit Sabotage-Anklängen von den Beastie Boys. Etwas geschwächt durch die Tatsache, dass sie, nachdem sie dieses Lied nach einem Tor gegen Saudi-Arabien gespielt haben müssen, dann in einer der größten Überraschungen bei der Weltmeisterschaft aller Zeiten zwei Gegentore kassierten.
22. DevilTime – MC Devil (Belgien)
Im Wesentlichen MC Hammers U Can’t Touch This, umfunktioniert als Eurodance-Banger. Der mysteriöse MC Devil scheint in seinem/ihrem Leben nur einen Song geschrieben zu haben: Es ist obendrein ein absolut schrecklicher, aber ich kann nicht leugnen, dass es einen ziemlichen Ansturm geben könnte, ihn zu hören, nachdem er in letzter Minute einen Gewinner genickt hat.
21. Kernkraft 400 – Zombie Nation (Wales)
Ein Song, dessen Tauglichkeit ganz davon abhängt, ob Gareth Bale bereit ist, sich an Peter Crouchs Robotertanz zu versuchen.
20. Feel So Good – Mase (USA)
Dieser Track scheint ein bisschen Prahlerei von dem beteiligten Spieler zu brauchen, damit er wirklich funktioniert, vielleicht sogar ein wenig Tanzroutine, was das Ganze natürlich noch lächerlicher macht, wenn besagtes Tor von VAR ausgeschlossen wird.
19. Olé Olé – Los Ajenos (Costa Rica)
Galoppierender Latin-Ska mit Bläsern, die sich zu einem beeindruckenden Party-Höhepunkt aufbauen. Das Ersetzen ihres anderen Goal-Songs durch diese Option ist sicherlich alles, was nötig ist, um Costa Ricas schlimmes Schicksal zu wenden.
18. Iran1400 – HM (Iran)
Ich erfinde eine Theorie, dass wir nur ein paar Tore gegen den Iran zulassen, damit die Welt den persischen Hip-Hop kennenlernt.
17. Rasta – Preko Sveta (Serbien)
Balkan-Reggaeton, sagst du? Nun, mein Spotify-Algorithmus wird nach dem heutigen Hören sicherlich interessant sein. Ob ich das hören möchte, nachdem ich die obere Ecke direkt außerhalb der Box gefunden habe? Ich schließe mich Ihnen an, ich habe absolut keine Ahnung.
16. Das ist Wales – The Barry Horns (Wales)
Eine Blaskapelle, die sich aus walisischen Fußballfans zusammensetzt – sie sollten diese hier wirklich anstelle von Zombie Nation verwenden, wenn man bedenkt, dass es nicht viel anderen Nutzen für eine horngetriebene Tanznummer gibt, in der Aberystwyth erwähnt wird.
15. Muhammed – Adnan Doğru (Tunesien)
Weißt du, ich kann mir ein Team vorstellen, das auf diesem mitreißenden, trommelgeladenen andächtigen Lied aufbaut, auch wenn die einzige Version, die ich online finden kann, sich auf Algerien zu beziehen scheint, den schärfsten Fußballrivalen der tunesischen Mannschaft.
14. Samba de Janeiro – Bellini (Niederlande)
Eine unaufhaltsame, wenn auch etwas übertriebene Wahl hier. Kreuzt die Kästchen „sportlich“ und „euphorisch“ an, verliert aber Punkte dafür, dass es nur wenige Orte gibt, die sich weniger nach Samba anfühlen als die Niederlande.
13. Esquentando O Couro – Escola de Samba (Brasilien)
Im Grunde nur eine Flut von Karnevalstrommeln. Extrem brasilianisch und würde, Fairplay, dem Gegner absolut in die Hose machen.
12. Syori No Emi Wo Kimi To – Ukasuka (Japan)
Bombastischer Indie von J-Pops Antwort auf die Killers, dieser baut sich zu einem Höhepunkt auf, der so unerbittlich albern ist, dass Sie nach sechs Minuten irgendwie überzeugt sind.
11. Mbandjoh – Les Rythmeurs ABC (Kamerun)
Dieses aufrührerische Lied als Hommage an die afrikanische Nation könnte funktionieren, vorausgesetzt, sie gehen mit dem erhebenden Teil am Ende, wo jemand etwas auspeitscht, was wie ein Akkordeon klingt.
10. Idol – BTS (Südkorea)
Der Refrain erinnert an jeden 90er-Club-Hit in einem, und aus diesem Grund hat die supermassive Boyband eine zuverlässige Torhymne.
9. Freed From Desire – Gala (England, Polen, Schweiz)
Satte drei Länder haben dies allesamt für ihre Zielmelodie ausgewählt, was seltsam ist, wenn man bedenkt, dass es eindeutig der Soundtrack dazu ist, wie man beim Walzer satt wird, nachdem man im Park eine Literflasche White Lightning getrunken hat.
8. Allez Allez Maroc – Hamid Bouchnak (Marokko)
Texte zum Thema Fußball, lasergesteuerte Synthesizer und laute Geräuscheffekte verwandeln dieses traditionelle marokkanische Volkslied in etwas, das A) völlig miserabel und B) wahrscheinlich ziemlich perfekt ist, wenn Sie gerade in der Nachspielzeit getroffen haben.
7. La Negra – La Hija Del Mariachi (Mexiko)
Wer kann dem Klang von Mariachi widerstehen, der Musik der mexikanischen Landschaft des 18. Jahrhunderts, die sicherlich immer ein Auge darauf hatte, bei der Weltmeisterschaft 2022 in Katar aufgeführt zu werden. Allen Widrigkeiten zum Trotz ergibt das einen gewissen Sinn, wenn man sich vorstellt, dass es genauso entschlossen gesungen wird wie El Cant del Barça.
6. Love Tonight – Shouse (Niederlande)
Diese stimmungsvolle Tanznummer ist ein TikTok-Knaller, und während der Chor für Auftrieb sorgt, wird das Moll-Element alle potenziellen Torschützen daran erinnern, sich auf die anstehende Aufgabe zu konzentrieren (eine Theorie, die ich mir zugegebenermaßen gerade ausgedacht habe).
5. Balkanica – Piersi (Polen)
Schauen Sie, als ich das spielte, hatte ich bereits über 40 WM-Torlieder gehört und mein Gehirn war durcheinander. Trotzdem hört es sich für mich total bekloppt an. Ich hatte es als die am besten klingende Melodie von allen und das war es Vor der Dubstep-Zusammenbruch.
4. Going Bad – Meek Mill ft Drake (Kanada)
Die gruselige Klavierlinie erzeugt eine einschüchternde Atmosphäre, die den Gegner aufmuntern könnte – noch beeindruckender, wenn man bedenkt, dass Meek Mill und Drake sie wahrscheinlich nicht geschrieben haben, um den spät am langen Pfosten ankommenden Junior Hoilett von Reading zu begleiten.
3. Al Saudia – Rashed Al Majed (Saudi-Arabien)
Da Katars eigener Song anscheinend nicht angekündigt wurde, bringt dieser saudische Sänger das erforderliche nahöstliche Flair in die Weltmeisterschaft. Es wurde 1998 veröffentlicht und verfügt über ein dröhnendes Instrument (ich schätze, ein Habbān), das jedem Gegner unter die Haut gehen würde.
2. Oofeetsɔ – Sarkodie (Ghana)
Der ghanaische Rapper bringt die Party hierher. Ein angemessen flippiger, synchronisierter Tanz für das gesamte Team ist für diesen Tanz unerlässlich.
1. Ein Kuss – Dua Lipa (England)
Anschmiegsam, stylisch, fast so, als wäre er speziell für Jack Grealish geschrieben worden, um Englands Vierten während einer Zerstörung Brasiliens ins Netz zu schnippen, während er seinen Lauf fortsetzt und einen Rückwärtssalto im Takt ausführt. Vielleicht sollten wir uns diese Reservemelodie für das Finale aufsparen, hm, Jungs?