Die Leute sagen mir immer, dass ich mutig war, mich in meinen 30ern an der medizinischen Fakultät zu bewerben. Aber für mich war das Mutigste, 10 Jahre später als Arzt aufzuhören.
Ich wollte schon immer Medizin studieren, aber weil ich glaubte, nicht klug genug zu sein, verließ ich die Schule mit 15 und kehrte erst mit 30 zur Bildung zurück. Obwohl ich das Selbstvertrauen entdeckte, das mir als Teenager gefehlt hatte, war es immer noch hart. Persönliche Verpflichtungen bedeuteten einen langen Arbeitsweg und das Geld war immer knapp. Das Endziel hielt uns jedoch alle am Laufen und fantasierte darüber, welche Art von Medizinern wir sein wollten. Wir träumten nicht von Preisen oder von nach uns benannten seltenen Krankheiten; Jeder von uns träumte davon, ein Arzt zu sein, der etwas bewegt. Ein Arzt, der Dinge repariert.
Du verbringst fünf Jahre an der medizinischen Fakultät damit, zu lernen, wie man Dinge repariert, aber wenn du nach dem Abschluss auf eine Krankenstation ausgespuckt wirst, entdeckst du bald, dass es viele Dinge im Leben gibt, die du nicht reparieren kannst. Es ist eine harte Lektion. Besonders in einer Landschaft, die so unterfinanziert und unterbesetzt ist; Wenn jeder im NHS nur die Arbeit machen würde, die er tun sollte, würde das gesamte System innerhalb von 24 Stunden zusammenbrechen.
Es war jedoch nicht die Arbeitsbelastung, mit der ich zu kämpfen hatte. Mit den langen Arbeitszeiten und dem Mangel an Ressourcen konnte ich umgehen, weil jeder musste. Was ich wirklich unmöglich fand, war die emotionale Belastung. Als Arzt wissen Sie, dass Sie beunruhigende Dinge erleben werden. Sie wissen, dass Sie Menschen mit niederschmetternden Nachrichten zuhören werden. Sie werden zusehen, wie Menschen sterben, und Sie werden die schrecklichste Not sehen. In diesen verletzlichen Momenten im Leben eines Fremden anwesend zu sein, ist ein Privileg, aber es wird auch zu einer Belastung, wenn Sie wie ich diese Momente nicht loslassen können. Du weißt nie, wie du auf etwas reagierst, bis es vor dir steht. Ich glaubte, ich sei stark genug, um damit fertig zu werden. Ich dachte, Lebenserfahrung würde mir helfen. Ich lag falsch. Ich habe diese belastenden Momente gesammelt und sie mit mir herumgetragen, bis es mir selbst psychisch und körperlich schlecht ging. Bis ihr Gewicht begann, mich zu brechen.
Medizin ist ironischerweise nicht der Ort, an dem man brechen kann, und ich wusste, dass ich sehr schnell einen Bewältigungsmechanismus finden musste, also begann ich zu schreiben. Das Schreiben ermöglichte mir eine Flucht, eine Tür in eine andere Welt, aber es half auch, meine Gedanken zu glätten. In meiner Mittagspause (falls ich eine hatte) saß ich auf dem Krankenhausparkplatz und leerte meinen Kopf auf eine Seite. Ich schrieb eine Geschichte, von der ich nicht glaubte, dass sie jemand lesen würde (ich dachte, meine Mutter könnte sie lesen), aber diese Geschichte wurde Der Ärger mit Ziegen und Schafen, und es wäre ein Bestseller der Sunday Times. Aber mit diesem unerwarteten Erfolg musste ich eine Entscheidung treffen. War ich Arzt oder Schriftsteller?
Immer wenn ich Leuten erzähle, dass ich keine Medizin mehr praktiziere, herrscht Schweigen. Ein ruhiges Urteil. Denn Medizin ist nicht nur ein Job, es ist ein Berufung. Berufung ist jedoch ein gefährliches Wort, weil wir damit schlechte Arbeitsbedingungen und fehlende Lebensqualität entschuldigen, und von jedem in einem Pflegeberuf wird erwartet, dass er Dinge toleriert, die kein anderer aushalten würde, nur weil er eine Art von hat göttliche Berufung. Nach dem Takt der Stille reißen sich die Leute normalerweise zusammen und lächeln und sagen „gut für dich“. Und das war es wirklich, geistig und körperlich.
Zu dem Zeitpunkt, als mein Parkbuch an HarperCollins verkauft wurde, hatten mich der Arbeitsdruck und die emotionale Belastung durch die Medizin so krank gemacht, dass mein Hausarzt mich zu einer dringenden Krebsüberweisung schickte. Krebs hatte ich zum Glück nicht. Ich hatte Burnout (ein gefährlicher Begriff, weil er etwas Klares und Offensichtliches impliziert, aber oft unbemerkt bleibt, sogar von der Person, die brennt). Das Schreiben, etwas, das ich als Therapieform begonnen hatte, gab mir jetzt eine Ausstiegskarte, eine Chance zur Selbsterhaltung, und ich nutzte sie. Es war keine Entscheidung, die ich mir leicht gemacht habe. Ich hatte hart gearbeitet, um an diesen Punkt zu gelangen, aber ich wusste, wenn ich mich nicht an die erste Stelle setzen würde, würde ich irgendwann verschwinden.
Ich arbeite jetzt immer noch auf den Stationen, aber als Freiwilliger. Weil ich es nicht vermisse, EKGs zu lesen und Rezepte zu schreiben, vermisse ich die Patienten. Es ging immer nur um die Patienten. Seit ich mit der Medizin aufgehört habe, wurde ich viele Dinge genannt. Eine Schneeflocke. Ein Schwächling. Mir wurde gesagt, ich habe kein Rückgrat. All dies mag wahr sein, aber es gibt Zeiten, in denen Sie sich auf sich selbst konzentrieren müssen. Wenn Sie eine Straße so weit hinuntergegangen sind, fühlt es sich kontraintuitiv an, sich umzudrehen. Gefährlich, fast. Aber ich bereue meine Entscheidung keine Sekunde, denn der Rückweg ist oft der sicherste Weg.