CWeihnachten ist nur für Kinder allgemein fröhlich. Irgendwann wird man erwachsen und es wird kompliziert. So scheint es zumindest aus den Briefen, die ich erhalte. Sie beginnen ungefähr im August, und obwohl sich die Details und Persönlichkeiten ändern, geht die Geschichte immer ungefähr so: „Ich möchte Weihnachten damit verbringen, X zu machen, aber meine Eltern/Schwiegereltern/Geschwister wollen, dass ich Y mache. Wie kann ich Sag ihnen, dass ich das nicht will?“
Diese Menschen sind es perfekt gewohnt, mit schwierigen Situationen in ihrem Berufsleben umzugehen, aber Weihnachten in Verbindung mit familiären Erwartungen scheint sie in ihre Kindheit zurück zu katapultieren.
„Obwohl wir uns bewusst alle das Beste zu Weihnachten wünschen“, sagt der Psychotherapeut Mark Vahrmeyer, „gibt es wahrscheinlich keinen anderen Tag, der uns dazu bringen könnte, die Geister der Vergangenheit zu besuchen. Es gibt Erwartungen, dass Weihnachten großartig sein muss, aber angesichts der Kombination aus komplexer Familiendynamik und unserer Neigung, uns psychologisch zu regressieren, ist es kein Wunder, dass es sich wie eine Pulverfasssituation anfühlen kann.“
In ihrer Verzweiflung buchen einige Leser weit entfernte Ferien, weil sie eine stichfeste Ausrede haben, ihre Familie nicht zu sehen. Das funktioniert. Bis nächstes Jahr.
Wenn Sie noch hier sind, müssen Sie sich vorbereiten. Es ist viel schwieriger, sich von einem Stresspunkt zu beruhigen, also bereiten Sie sich so vor, wie Sie das Weihnachtsessen vorbereiten würden.
Der bevorzugte Ansatz der Psychotherapeutin Fe Robinson, um mit feindseligen Umgebungen fertig zu werden, besteht darin, „eine schöne Blase heraufzubeschwören, deren Farbe, Textur und Temperatur einfach wunderbar für Sie sind, [and] Denken Sie daran, wenn der Raum frostig wird“. Halte deine Schultern unten und übe tiefes Atmen. Ich persönlich würde auch Alkohol bis spät am Tag meiden.
Ich finde es auch hilfreich, einen Charakter zu kanalisieren. Je nach Situation sind meine Favoriten Pam (Alison Steadman) von Gavin and Stacey – hell und luftig und das seltsame „Oh my Christ“ kann so manches Szenario aufhellen; und Cathy (Lesley Manville) aus der Sitcom Mum, deren Reaktion auf Kritik eine kurze Pause ist, gefolgt von einem leisen, niederschmetternden „OK“, das andeutet, dass es ihr scheißegal ist, was du denkst. Vergiss nie, was für ein großartiges Gesprächswerkzeug Stille ist, wenn jemand gemein zu dir ist. Diese Sekunden lassen sie sich winden.
Kommen wir nun zu bestimmten Szenarien: Hier sind meine Tipps, wie Sie diese angespannten Weihnachtsmomente meistern können.
‘Schönes Haus. Heizrechnung muss ein Vermögen sein
Ich habe viel Erfahrung mit diesem. Wir alle wissen, dass jeder negative Kommentar nicht Sie, sondern die Person widerspiegelt, die ihn sagt, aber in der Hitze des Gefechts ist es schwer, sich daran zu erinnern.
Abfällige kleine Kommentare sind entworfen dich niederzumachen. „Sie kommen mit schwierigen Gefühlen zurecht“, sagt Vahrmeyer, „indem sie versuchen, sie auf einen zu ‚projizieren’. Das ist eine starke psychologische Verteidigung.“
Wenn Sie dies wissen, wird das Brennen vielleicht gemildert, aber es lässt es nicht verschwinden, besonders wenn Sie ein Leben lang solche Widerhaken hatten. Das Beste, was Sie tun können, ist, das Thema zu ihnen zurückzugeben und ihnen eine Frage zu stellen. Zum Beispiel auf den Kommentar: „Hast du nicht zugenommen/siehst älter aus/bekommst keine Glatze?“ eine Antwort könnte sein: „Meine Güte, Sie passen auf, nicht wahr? Wie geht es Ihnen?”
Ähnlich: „Ihr Haus muss eine Menge Arbeit sein.“
„Das kann sein, aber ich liebe es. Wie ist dein Haus?“
Oder: „Du siehst müde aus.“
“Ich weiß es schon gut! Ich war die ganze Nacht wach und habe gevögelt. Was ist deine Entschuldigung?”
„Ich sehe einfach keinen Sinn darin, zu protestieren“
Das ist wirklich schwierig: Schweigen als Reaktion auf eine andere Ansicht kann mitschuldig erscheinen, aber es macht die Dinge einfacher. Denn a) Weihnachten ist wirklich nicht die Zeit für diese Diskussionen; b) Sie werden ihre Meinung im Laufe eines Tages nicht ändern; und c) ein Verwandter, der das nicht versteht und eine politische/ideologische Agenda vorantreibt, bittet wirklich nur um Aufmerksamkeit.
Gute Standardsätze: „Wirklich? Das ist so interessant.“
„Gut zu wissen, was du tun würdest.“ (Dieser ist brillant für alle unerwünschten Ratschläge.)
“Güte! Das hatte ich noch nicht gehört.“
Keines davon ist aggressiv oder nachgiebig; Sie geben nicht preis, was Sie denken, und, was entscheidend ist, sie laden nicht aktiv zu weiteren Diskussionen ein.
‘Little Bea muss um 18 Uhr im Bett sein’
In derselben Familie zu sein bedeutet nicht, dass Sie und Ihre Verwandten auf die gleiche Weise erziehen werden. „Die Erziehung eines anderen zu kritisieren“, sagt Neves, „hat das Potenzial, Weihnachten zu ruinieren. Die einzige Ausnahme ist, wenn Sie Zeuge werden, wie ein Kind vor Ihren Augen misshandelt wird. Aber in den meisten Fällen ist Ihre Erziehungsmeinung unnötig.“
Denken Sie daran: Elternschaft kann große Emotionen freisetzen, die oft nichts mit dem zu tun haben, was vor Ihnen passiert. Wenn du kannst, nimm dir einen Moment Zeit, um nachzudenken: „Was bringt mir das wirklich?“ Rivalität unter Geschwistern? Haben Sie das Gefühl, als Kind nicht fair behandelt worden zu sein? Das sind wichtige, aber alles Dinge, die man sich nach Weihnachten ansehen sollte.
Dabei spielt es keine Rolle, ob Ihre Kinder für ein oder zwei Nächte früher ins Bett gehen, um sich an andere anzupassen, oder ob sie nichts als Zuckerstangen essen. Es wird die regelmäßige Elternschaft, die Sie tun, nicht rückgängig machen. Wenn ein Familienmitglied verschwenderische Geschenke kauft, die Sie sich nicht leisten können, sind sie wahrscheinlich nicht sicher, ob sie selbst genug sind. Sehen Sie es so, anstatt dass sie versuchen, Sie zu übertrumpfen. Außerdem können Kinder vergangene Künstlichkeit und Extravaganz erkennen.
Wenn jemand kommentiert, wie Sie Eltern sind, ist eine gute Antwort ein lakonisches: „Ja, so machen wir das und es funktioniert für uns.“
„Alle zusammen, das ist Joe. Joe, das ist jeder’
Das Mitbringen eines neuen Freundes oder Partners ist möglicherweise viel weniger stressig als Sie befürchten, da sich die Leute in der Regel von ihrer besten Seite zeigen, wenn eine neue Person in der Mischung ist. Es geht also weniger darum, wie man diese neue Person integriert, als um die Auswirkungen auf Sie. Denn auf seltsame Art und Weise kann die Familie, oft Geschwister, anfangen, dich herabzusetzen, um die Gunst der neuen Person zu erlangen. Wenn du dich lebhaft fühlst, könntest du dieses Verhalten einfach herausfordern und sagen: „Oh, sieh mal, Sally muss dich mögen, sie gibt vor dir an.“
Wenn du dir wirklich Sorgen um die Integration machst, warne die Person, welche Themen sie meiden soll. Aber wenn der neue Freund/Partner Teil der Familie werden soll, müssen Sie letztendlich alle ihm überlassen. Auf der anderen Seite können neue Leute, die in eine etablierte Dynamik kommen, oft hilfreich sein, um toxische Familienmuster zu erkennen, für die Sie vor langer Zeit blind geworden sind.
‘Immer noch Single? Macht nichts’
Das ist nicht einfach, wenn du kein Single sein willst, und noch schwieriger, wenn dich alle ständig daran erinnern. Die Beziehungspsychotherapeutin Silva Neves meint: „Wenn jemand einen Kommentar abgibt, heben Sie den Kopf hoch, fühlen Sie sich stolz und stoßen Sie an, um das Singledasein zu feiern. Verbünde dich nicht mit gesellschaftlichem Druck und Mythen. Eine davon ist, dass eine Beziehung ein Zeichen für Erfolg ist und Single zu sein „traurig“ ist. Die Wahrheit ist, dass manche Menschen in Beziehungen ein miserables Leben führen und es viele sehr glückliche Singles gibt.“
Kommentar: „Hast du noch nicht die richtige Person getroffen?“
Antwort: „Nein, hast du?“ (Besonders gut für Verheiratete.)
“Wann wirst du dich niederlassen?”
„Sobald das Abendessen vorbei ist, hoffe ich, dass Sie eine schöne Tasse Tee für mich machen.“
Endlich …
Geben Sie gemeinen Menschen niemals Munition, um Sie damit zu verletzen. Servieren Sie eine Mahlzeit, an der Sie hart gearbeitet haben, nicht mit den Worten „Tut mir leid, dass mir die Kartoffeln angebrannt sind“. Zeigen Sie Ihre Fehler nicht auf, ob real oder eingebildet. Mach dich groß. Platz einnehmen. Und wenn Sie in eine schwierige Großfamiliensituation geraten, lassen Sie Ihre Wahlfamilie – Partner und Kinder, wenn sie im angemessenen Alter sind – wissen, was Sie von ihnen brauchen.
Sie können sogar ein sicheres Wort haben (ich sage Ihnen nicht, was unseres ist), das, wenn es ausgesprochen wird, verwendet werden kann, um zu signalisieren, dass Sie Unterstützung brauchen – vielleicht eine Umarmung, vielleicht fünf Minuten in der Küche. Wenn Sie alleine in ein Schlangennest einer Familie gehen, können Sie dann einen Freund mitbringen? Oder jemand am Ende des Telefons, der Ihnen bei der Nachbesprechung hilft und Sie daran erinnert, wie fabelhaft Sie sind?
Und wenn es wirklich schwierig ist, denken Sie daran: Diese Leute definieren Sie nicht, und der Weihnachtsmann sieht alles.
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