EIN Vor ein paar Wochen bekam ich meine erste Weihnachtskarte von einer Teppichreinigungsfirma, die ich manchmal benutze. Ein grelles Grün und Rot, ich öffnete es, um zu lesen: May the Joy of Family Light Up Your Christmas, gefolgt von dem Vorschlag, dass ich vielleicht meine Teppiche für die kommenden Saisongäste „auffrischen“ möchte.
Diese Karte, die die Idee verkaufte, dass Familie das ist wahr Weihnachtsstimmung und Quelle allen Glücks hat natürlich etwas Wahres an sich. Aber es ist kein großes Geheimnis, dass die Weihnachtszeit auch große Anforderungen an unsere intimsten Beziehungen stellen kann.
Während saisonale Belastungen an sich keine Beziehungsprobleme verursachen, können diese zusätzlichen Belastungen uneingestandene Risse in einer Partnerschaft aufdecken – Risse, die sich über die Feiertage in Schluchten verwandeln können. All dies macht den Januar zu einer äußerst arbeitsreichen Zeit für Paartherapeuten wie mich und Scheidungsanwälte.
Also, auf die Gefahr hin, mich selbst aus dem Geschäft zu bringen, hier sind meine Gedanken, wie man das Stressbarometer während der Weihnachtszeit herunterdrehen kann.
Es mag offensichtlich erscheinen, aber ich bin immer wieder beeindruckt, wie sehr Weihnachten Kindheitserinnerungen weckt. Sitzungen mit Paaren vor den Feiertagen sind oft gefüllt mit Diskussionen über Kindheitswünsche und Enttäuschungen, während Sitzungen danach mit Erfahrungen gefüllt sein können, die sie an schwierige Zeiten als Kinder erinnert haben.
Ich erinnere mich, dass ich letztes Jahr um diese Zeit eine Sitzung mit einem Paar namens Mac und Antonia hatte. Antonia erzählte mir, dass sie sich entschieden hatte, Mac zu heiraten, auch weil sie von den verschwenderischen Weihnachtsfeiern seiner großen Familie so verzaubert war. Als einziges Kind von zwei vielbeschäftigten Medizinern beschrieb sie, wie ihre eigene Kindheit Weihnachten einsame, nützliche Ereignisse gewesen waren. Sie war dazu erzogen worden, Weihnachten als Genuss zu betrachten – eine kommerzielle Gelegenheit für die Dummen und Gierigen – und sie beschrieb, wie ihre Eltern sich oft freiwillig meldeten, um über die Feiertage im Schichtdienst zu arbeiten.
Ihr schönstes Weihnachtsfest, erinnerte sie sich, war, als sie 13 Jahre alt war und ihre Eltern sich freiwillig für Crisis at Christmas gemeldet hatten. Obwohl sie einen großen Teil der Ferien damit verbrachte, den Abwasch in der großen, kühlen Anstaltsküche zu machen, hatte sie den Sinn für Kameradschaft, den Gesang und die glitzernden Bälle geliebt. Jetzt jedoch, mit drei eigenen Kindern, stritten sie und ihr Mann darüber, was sie in diesem Jahr tun sollten. Er wollte, was er schon immer hatte – ein großes Familienfest mit allem Drum und Dran. Aber sie fühlte sich von seinen Erwartungen bedrückt und wollte unbedingt, dass die vier nach Margate fliehen, um in dem Wohnwagen, den sie dort hatten, eine dezente Feier zu feiern.
Sie hatte sein großes Familienweihnachten geliebt, als seine Eltern für die Feier gesorgt hatten. Es hatte ihr die Gelegenheit gegeben, das Kind zu sein, das das funkelnde Weihnachten bekam, nach dem sie sich immer gesehnt hatte. Aber jetzt, wo von ihr erwartet wurde, Weihnachten für ihre Kinder, seine Geschwister und seine inzwischen alternden Eltern zu veranstalten, fühlte sie sich verärgert und überwältigt.
Kindheitswünsche und Enttäuschungen waren alle in der Meinungsverschiedenheit dieses Paares am Werk, und es dauerte einige Wochen, bis sie eine Lösung für dieses Dilemma fanden, das Kompromisse und die Schaffung von etwas Neuem beinhaltete, das weder der spartanischen Tradition ihrer Familie noch der verschwenderischen Feier seiner Familie entsprach. Dieser Prozess, bei dem ein Paar seine eigenen Weihnachtstraditionen kreiert, kann sehr verbindend sein. Aber es bedeutet wahrscheinlich, einige dieser alten Vorgehensweisen aufzugeben und das „perfekte Weihnachten“ loszulassen, das von Kindheit an verwurzelt ist.
Das „perfekte Weihnachten“ gibt es eigentlich nicht. Die Natur der Veranstaltung bedeutet, dass es unweigerlich zu Enttäuschungen kommen wird, und in gewisser Weise besteht der Trick einer guten Zeit darin, diese Einschränkungen und Frustrationen von Anfang an zu akzeptieren. Kinder erwarten von Erwachsenen, dass sie versuchen, ihre Hoffnungen und Träume zu erfüllen, und meiner Erfahrung nach ist es Teil des Vergnügens, dies für die Kinder in Ihrer Familie zu tun. Aber wir müssen uns daran erinnern, dass wir diese Art von Behandlung von unseren Partnern nicht wirklich erwarten können, sobald wir erwachsen sind. Wenn wir erwachsen sind, müssen wir uns vielleicht damit abfinden, dass es im Urlaub oft darum geht, die Hoffnungen und Wünsche anderer zu erfüllen, und vielleicht bedeutet das, dass es nie so magisch sein kann.
Das bedeutet nicht, dass wir Märtyrer unserer Familie sein sollten – es bedeutet nur, dass wir etwas Verantwortung dafür übernehmen müssen, dass Weihnachten für uns funktioniert. Beginnen Sie also lange vor dem Dezember ein Gespräch mit Ihrem Partner, in dem Sie Erinnerungen an Weihnachten in der Kindheit (oder andere Feierlichkeiten, wenn Weihnachten nicht Teil Ihres Hintergrunds war) austauschen und Ihre Hoffnungen und Erwartungen für die Feiertage besprechen. Beginnen Sie dann gemeinsam damit, zu entscheiden, welche Art von Weihnachten Sie sich jetzt wünschen, damit Sie beginnen können, gemeinsam eine neue Familienkultur zu schaffen. Wenn Weihnachten Besuch von Verwandten bedeutet, vereinbaren Sie, wie lange Ihre Gäste die Schlaf- oder Wohnzimmercouch bewohnen werden.
Wenn Sie andererseits an den Feierlichkeiten einer anderen Person teilnehmen und reisen, um die Familie zu besuchen, nehmen Sie sich im Voraus Zeit, um gemeinsam zu entscheiden, wie lange Sie bleiben möchten. Und denken Sie daran, dass selbst wenn Weihnachten und Boxing Day von jemand anderem kuratiert werden, festliche Traditionen davor und danach für Ihren Spaß und Ihr Vergnügen als Paar gestaltet werden können.
Denken Sie daran, dass es Jahre dauern kann, bis Sie und Ihr Partner eigene Familientraditionen entwickelt haben, was bedeutet, zu entscheiden, wie viel Geld Sie ausgeben, wen Sie einladen und wie Sie den Tag verbringen. Aber wenn Sie weiter reden und gemeinsam kreativ sein können, müssen sich der Scheidungsanwalt und der Paartherapeut für Januar-Geschäfte woanders umsehen.