ichEs scheint, dass es keine Tiefe gibt, in die die gegenwärtige Generation von Konservativen nicht sinken wird, die jeden Aspekt des modernen Lebens monetarisieren, um Hintertüren zu schaffen, um jeden verfügbaren Reichtum in ihre eigenen Taschen und die ihrer Spender und Kumpane, die Flüsse und zu leiten mit Exkrementen verschmutzte Meere, die Leichen hoch auf Bahren gestapelt. Brexit Großbritannien ähnelt nichts mehr als Russland in den sterbenden Tagen der Sowjetunion, mit Politikern und ihren Geschäftsfreunden, die versuchen, mit so viel Geld wie möglich davonzukommen, bevor das Gebäude hinter ihnen zusammenbricht. Aber selbst nach den sich entwirrenden Finanzskandalen, die jeden von Michelle Mone bis hin zu Matt Handcocks Kneipenwirt bereichert haben, haben die Tories mit der Enthüllung von Plänen, das Weihnachtskonzept selbst zu vernichten, sicherlich einen neuen Tiefpunkt erreicht. Und, wie eine Untersuchung durch die Wächter offenbart, sie sind nichts Neues.
Am Weihnachtsabend 1983 konnte der verwirrte Finanzminister Nigel Lawson, nachdem er in einer Sitzung ein ganzes und übermäßig reichhaltiges Entenconfit gegessen hatte, nicht schlafen, als er die Toilette in seiner riesigen Villa in der Gascogne verließ, als er auf etwas stieß, von dem er annahm, dass es eines von ihm war Bedienstete in einem Weihnachtsmannkostüm in einem Wandteppichsaal. Der Bundeskanzler spielte nur pantomimisch das Nasenhalten und erklärte: „Das würde ich an Ihrer Stelle noch eine Weile ruhen lassen.“ Dann erkannte Lawson – er sprach den eigentlichen Weihnachtsmann an.
Nachdem Lawson den erschrockenen Geschenkelieferanten überredet hatte, sich ihm trotz seines giftigen Ausstoßes auf einen schnellen Sherry anzuschließen, stellte er fest, dass die Weihnachtsaktion gewinnlos war und ausschließlich zum Wohle der Kinder der Welt durchgeführt wurde. Nach der festlichen Abreise auf seinem Zauberschlitten rief Lawson, ein Mann, der körperlich nicht in der Lage ist, Wunder zu erleben, schnell den nicht wenig überraschend irritierten Außenminister Geoffrey Howe an. Howe war auf dem Sofa eingeschlafen, während er 1977 auf BBC Two ein Fernsehdrama ansah, in dem Edward Asner als schlecht gelaunter Manager zu sehen war, der seine Familie verließ, weil es 1983 war und die anderen beiden Kanäle um Mitternacht geschlossen hatten.
Bei ihrer Rückkehr nach Westminster im neuen Jahr, früher als erwartet auf Lawsons Geheiß, erkannte Howes Team, dass eine ausnutzbare Gesetzeslücke bedeutete, dass Großbritannien immer noch Rechte über Geschäftstätigkeiten im nördlichsten Teil der British Arctic Territories hatte, genau dort, wo sich Santa’s Elf Workshop befand , obwohl die Nation das Land 1880 formell aufgegeben hatte. Im Februar errechneten Howe und Lawson bei einem geheimen Treffen im Garrick Club, dass das arktische Schlupfloch bedeutete, dass Großbritannien Anspruch auf Gelder vom Weihnachtsmann selbst erheben könnte! Es wurden Pläne ausgearbeitet, die es Großbritannien ermöglichten, einen Prozentsatz des Wertes jedes zu Weihnachten gelieferten Spielzeugs zu verlangen, obwohl sein Outfit selbst zum Selbstkostenpreis und nicht gewinnorientiert betrieben wurde, und die Ergebnisse wurden Margaret Thatcher zur Einsicht gegeben.
Wie der häufige Vandalismus ihrer Statue in Grantham zeigt, wird Thatchers Vermächtnis nicht mit der Ehrerbietung betrachtet, die Tory-Mythenmacher uns glauben machen würden. Aber wenn das Ausmaß, in dem Thatcher die Todesglocke des Weihnachtskonzepts, wie wir es kennen, aufrecht erhalten würde, würde meiner Meinung nach sogar die brutalste Ex-Minenarbeiterin aus Nottinghamshire ein festliches Pint Bitter zu ihrem Andenken erheben. In weniger als einer Stunde, nachdem sie das Dossier von Howe und Lawson erhalten hatte, schickte Thatcher ihnen ein dringendes Fax, geschrieben in ihrer eigenen spinnenhaften Handschrift. „Wir mögen Konservative sein, meine Herren, aber wir sind keine Monster. Hören Sie auf, hören Sie auf und beten Sie, dass niemand jemals von diesem Plan hört!“ Die Erkenntnisse des Paares wurden eingemottet und vergessen, bis Sajid Javids neuer Chefsekretär des Finanzministeriums, ein wenig bekannter ehemaliger Hedgefonds-Manager namens Rishi Sunak, 2019 in einem selten besuchten Schrank, in dem Ethik aufbewahrt wurde, über sie stolperte und sie für eine Zeit verstaute regnerischer Tag.
Als Sunak im Oktober an die Macht kam, wurde Operation Elf Fuck, wie der Plan unter verärgerten Beamten bekannt wurde, in die Tat umgesetzt, idealerweise rechtzeitig, um so viel Geld wie möglich aus den Weihnachtsaktivitäten des Weihnachtsmanns 2022 zu melken. Derzeit gibt es weltweit mehr als 526.000.000 Christen unter 14 Jahren. Unter der Annahme, dass jeder ein Haupt-„Weihnachtsmann“-Geschenk hat, zusätzlich zu Geschenken, die vom Weihnachtsmann, aber angeblich von Eltern und Verwandten geliefert wurden, und unter der Annahme, dass die Sunak-Regierung eine „Erleichterungsgebühr“ von 2 £ für jedes Geschenk erheben würde, berechnete Sunak, dass die Konservativen, und ihre Kumpane und Spender könnten 1.052.000.000 £ oder 1 Mrd. £ und 52 Mio. £ pro Jahr aus den zuvor gewinnfreien Aktivitäten des Weihnachtsmanns einstreichen, als Gegenleistung dafür, dass sie wie üblich absolut nichts tun. Aber zu welchem Preis?
Um den Forderungen der Tories gerecht zu werden, muss der Weihnachtsmann sparen, aber er hat keine Einnahmen, die dem entgegenwirken könnten. Elfen müssen länger arbeiten und Maschinen benutzen, die nicht so regelmäßig gewartet werden. Im November starben 17 Elfen, nachdem sie in den Zahnrädern einer Maschine zerquetscht worden waren, die die beliebte Barbie Cutie Reveal Doll ™ ® produzierte; Da ihnen ihre übliche Nahrung aus teurer Zuckerwatte verweigert wird, wenden sich viele an Tafeln oder geben Zucker auf Zahnseide, die sie ansaugen und dann wiederverwenden. Das normale Rentierteam wurde von acht auf sechs reduziert, was zu langsameren Lieferzeiten und dem bedrückenden Anblick von Rudolph und Dancer führte, die mit einem Bolzenschussgerät in die Fabrikhalle geschickt wurden. Viele altgediente Elfen gingen an diesem Tag und schworen, niemals zurückzukehren.
Während ein komplexes Netz von Briefkastenfirmen das entwendete Weihnachtsgeld auf verschiedene defensive Offshore-Konten schleust, liegt die Weihnachtsoperation in den Knien. „Deshalb sind wir nicht zum Elfen gekommen“, sagte ein Elf mit einer hohen, rauchigen Stimme, die sich anhörte, als würde Nick Ferrari in einen Kazoo keuchen. „Wir wollten Kinder glücklich machen, nicht Reichtum für fette Katzen schaffen, die wir noch nie gesehen haben. Leute wie Rishi Sunak kennen ein Ende des Magic Castle Playset ™ ® von Magic Mixies Mixlings nicht vom anderen.”