Mit freundlicher Genehmigung von Danielle Hayden
- Ich hatte meine Wut unterdrückt, weil ich mich dafür schämte, und zugelassen, dass sie sich über Jahrzehnte hinweg steigerte.
- Ich besuchte einen Wutraum, in dem ich Dinge zerbrechen und versuchen konnte, sie herauszulassen.
- Obwohl es vorübergehend Erleichterung verschaffte, muss ich noch viele meiner Gefühle verarbeiten
Nachdem ich eine Verzichtserklärung unterzeichnet hatte, in der die Möglichkeit einer Organpunktion erwähnt wurde, wählte ich sorgfältig Glaswaren, Keramik und einen Bilderrahmen aus dem Regalbereich aus. Ich zog eine Schutzausrüstung an, die an „Breaking Bad“ erinnerte, und fing an, meine Playlist abzuspielen, bevor ich meine erste Waffe meiner Wahl schwang.
Ich befand mich in einem Wutraum, in dem ich mich selbst wiederfand, nachdem mir klar wurde, dass ich jahrelang meine Wut vergraben hatte. Mir war dieses Gefühl immer unangenehm, denn ich war immer das nette Mädchen, das nie wütend werden sollte.
Als ich aufwuchs, war ich kein wütender Mensch
Seit ich ein Teenager war, hatte ich mir, wenn überhaupt, nicht erlaubt, Wut für mehr als nur flüchtige Momente zu empfinden – geschweige denn auszudrücken. Ich war stolz darauf, kein wütender Mensch zu sein, und strahlte jedes Mal, wenn jemand meine Ruhe bemerkte.
Ich war mit Traurigkeit gut vertraut; Sie und ich hatten ein intimes Verhältnis. Und Traurigkeit fühlte sich irgendwie tugendhafter an als Wut – obwohl es ein völlig normales menschliches Gefühl war.
Sowohl biblische als auch weltliche Quellen hatten mich gelehrt, die andere Wange hinzuhalten und nicht wütend ins Bett zu gehen. Und es ist nicht so, dass ich mit diesen Botschaften nicht einverstanden wäre, aber irgendwann wurde ich wohl müde, mich schuldig zu fühlen.
Ich hatte immer gesagt, dass ich mit dem gesamten Spektrum an Gefühlen kommunizieren wollte, Wut aber ausgeschlossen hatte. Ich musste mir zumindest einmal die Erlaubnis geben, dem nachzugeben. Ich wollte nicht wie die anderen Frauen in meiner Familie sein und alles zurückhalten. Auch ich hatte gelernt, nach innen zu gehen und nicht meine Stimme zu benutzen. Das war mein Erbe.
Der Wutraum verschaffte mir eine gewisse Befriedigung
Am Tag meines Termins dachte ich darüber nach, abzusagen. Die Aussicht auf den Verzicht auf die Gebühr reichte nicht aus, um mich ins Auto zu bekommen, aber die Zuversicht, dass ich es nicht bereuen würde, dorthin zu fahren.
Ich nahm mein wahnsinniges Durcheinander an Gegenständen in einer Kiste auf, die ich ins Zimmer tragen konnte. Ich trat allein mit einer Kombination aus Neugier und Beklommenheit ein.
Ich habe meine Playlist durchgespielt und mir als erstes Instrument einen Baseballschläger ausgesucht. Der Anfang war umständlich; Ich wünschte, die Wände wären schallisoliert, aber das war nicht der Fall, sodass ich wusste, dass der Mitarbeiter alles hören konnte. Ich stieß einen schwachen Schrei aus und trank dann mein erstes Glas.
Es fühlte sich seltsam und gezwungen an. Es war mir auch peinlich, erinnerte mich aber daran, dass dieser Typ wahrscheinlich so abgestumpft war, dass er überhaupt nicht an mich dachte. Also machte ich weiter und wechselte dabei die Waffen (einen Golfschläger, einen Hammer). Ich schleuderte auch einige Dinge gegen die Wand und empfand kleine Genugtuung darüber, dass sie zersplitterten. In einer Stärke, von der ich nicht wusste, dass ich sie hatte.
Zwanzig Minuten waren ausreichend Zeit. Als ich mich dem Ende meines Slots näherte, spielte ich den letzten Song – einen leichten Indie-Rock-Track, den ich mir seit Jahren nicht mehr erlaubt hatte, anzuhören. Dieses eine Lied beherbergte meine schmerzhafteste Erinnerung und ich hatte es der Playlist hinzugefügt, wohl wissend, dass seine Akkorde mein Kind sein würden. Der sanfte Gitarreneinstieg hat mich beeindruckt. Unter Tränen und unter beschlagener Brille stieß ich mit aller Kraft und Wut, die ich aufbringen konnte, einen Schrei aus, da ich die größte Wut von allen verspürte, die sich viel mehr gegen mich selbst richtete als gegen alle anderen. Mit wilder Hingabe versuchte ich, meine Fehler zu beseitigen und meine Unzulänglichkeiten herauszuschleudern, während ich Glasscherben in jede Ecke des Raumes schießen ließ.
Ich hatte den Bilderrahmen für diese letzte Runde aufgehoben und so getan, als wäre es ein Bild der Zukunft, die ich haben sollte.
Meine Sitzung endete mit ein paar Minuten Zeit, in der ich in der Stille stand, während sich mein Atem entspannte und meine Herzfrequenz sank. Ich öffnete vorsichtig die Tür und ließ die sichere Kammer zurück.
Ich ging zurück zur belebten Straße und in mein Auto, in der Hoffnung, dass alle Glasspuren von meiner Kleidung und meinen Schuhen verschwunden waren. Da waren immer noch Spuren von Wut, die ich noch verarbeiten muss.