Foder all der Schrecken und die Tragödie des Todes, die Nachwehen vieler Trauerfälle erzeugen unerwartete Momente leichter Erleichterung. Solange der Verstorbene ein Erwachsener ist, der ein hohes Alter erreicht hat, können Sie ziemlich sicher sein, dass es einen plötzlichen Moment geben wird – normalerweise, wenn Sie schultertief mit den Vorkehrungen beschäftigt sind – der Sie und vielleicht ein Geschwisterkind reduziert oder zwei zu wirklich hilflosem Kichern. Wir alle brauchen ein Druckventil, und wenige Dinge können 10 Tage lang völlig ernst genommen werden.
Natürlich kann man nie genau vorhersagen, was einen aus der Bahn werfen wird. Es könnte so zufällig sein, dass sich der Bestattungsunternehmer zu Ihnen lehnt, die Finger aufeinander legt und in gedämpfter, an Ehrfurcht grenzender Stimme fragt: „Und hatte sie ein Lieblingsholz?“ Nein Entschuldigung. Ich bin gegangen. Ich bin absolut weg.
Nach dem Tod der Queen sind diese Momente hoffnungslos unbeabsichtigter, halbwegs gesunder Heiterkeit sicherlich durch das Verhalten einer Reihe unserer kommerziellen Marken entstanden. Jedenfalls sie und Nicholas Witchell. Es war wie ein Wettbewerb, um zu sehen, welcher Einzelhändler am absurdesten, am eigennützigsten und mit dem größten Engagement für den Twee handeln kann.
Könnte es Morrisons sein, der ankündigte, dass es so war die Lautstärke heruntergedreht seiner Kasse piepst „aus Respekt“? Könnte es Pfandhauskette Cash Converters sein formell ankündigen seine Selbstabschottung von Social Media? Oder könnte es sein – und das ist die richtige Antwort – Center Parcs Er verfügt, dass Urlauber für den Tag der Beerdigung der Königin „als Zeichen des Respekts“ aus ihren Dörfern geworfen werden müssen, bevor sie sich zurückziehen und den Kunden erlauben, vor Ort zu bleiben, während ihnen befohlen wird, „bleiben in ihren Logen“?
Ja, ich bin weg. Völlig weg. Wenn Sie sich von den Aspekten der unerbittlich choreografierten Elemente der vergangenen Woche ein wenig „manipuliert“ gefühlt haben, dann war dies wirklich Ihr Triumph des Unternehmenswillens. Es war plötzlich einfach unmöglich, sich nicht in seiner Hafthütte mit Holzeffekt und Logeneffekt vorzustellen, wie er neben der Wand mit Waldmalerei kauerte, während Dorfwächter mit Megafonen das Gelände besichtigten und dabei schrien: „BLEIBEN SIE IN IHREN LODGES! ”
Dem Himmel sei Dank für einen Einblick in den unbezähmbaren Geist des Pisstake, da verschiedene Online-Poster eine Meisterklasse darüber boten, warum Marken es wirklich vermeiden sollten, ihre Firmen nach dem Pooterising-Diktat der sozialen Medien zu führen. „Viel Glück beim Entfernen von Gästen aus den Parks“, lief einer Twitter-Antwort zu Center Parcs (die sich heldenhaft weigern, sich dem „Parcs“-Gehabe zu unterwerfen). „Sie haben ihnen das Bogenschießen, Schießen, Schwimmen, Kanufahren und das Schwingen durch die Bäume beigebracht wie Affen. Du musst im Grunde fünf Dorfladungen Ninjas ausräumen.“
Majestätisch. Trotzdem kamen die Marken. Zweifellos hat uns der Tod der Königin viele Dinge gelehrt, aber eines von mir war, dass ich absolut nicht in einer weiteren nicht Spandex-bezogenen E-Mail von einer britischen Luxus-Yogabekleidungsmarke kontaktiert werden muss. Ich musste nach dem Tod von George Floyd nichts mehr von ihnen hören, und ich muss ganz sicher auch jetzt nichts mehr von ihnen hören. Ganz ehrlich: überwinde dich. Sie sind im Einzelhandel! Verkauf mir einfach deinen Mist und mach dich auf den Weg.
Die kommerzielle Landschaft ist voll von diesem Unsinn. Ich weiß, dass unsere Gesellschaft daran gemessen wird, wie sie ihre mutwilligsten Mitglieder behandelt, aber mein Finger schwebt über der Schaltfläche „Lebenslange Tarife bereitstellen“, wenn ich lese, dass Innocent Fruit Smoothies einige Tage lang „aus Respekt“ nicht twittern. für den Tod Ihrer Majestät. Aber natürlich – von Kurs – Innocent würde diese immens selbstgerechte Haltung einnehmen. Seine Produkte sind nur einige wenige in einem immer größer werdenden Berg, der seine schrecklichen frommen Katechismen überall auf seine Verpackungen putzt und wo die Worte „das gute Zeug“ sowohl etwas Moralisches als auch Nährwert bedeuten sollen. Tut mir leid aber nein. Hör auf, mich zu verwalten. Verkauf mir einfach deinen Mist und mach dich auf den Weg.
Was haben diese Unternehmen die ganze Woche seit dem Tod der Königin getan, außer es amüsanterweise falsch zu verstehen und uns daran zu erinnern, dass sie trotz all ihrer taktischen sozialen Positionierung im Zuge der Auspeitschung von mehr Einheiten von diesem oder jenem tatsächlich genau null Ahnung haben, wie es geht sich in einer Situation verhalten, die erstaunlicherweise überhaupt keine Eingabe von ihnen erfordert? Die lächerlichen Versuche, ihre Kunden zu verwalten, haben äußerst lustige und belebende Gegenreaktionen ausgelöst. Teile der Öffentlichkeit, die wohl dringend ein Druckventil benötigen, haben eine fantastische Gelegenheit erhalten, ein Gackern auszustoßen und die einfache, unausweichliche Wahrheit auf jedem Bildschirm zu schreien, auf dem sie die Markenankündigung sehen. Nämlich: „Niemand kümmert sich darum! Es kümmert buchstäblich NIEMAND, was Sie tun oder nicht tun!“
Ich behaupte nicht, dass jeder aus einem spätkapitalistischen Schlummer mit einem Heulen der Erkenntnis aufgewacht ist, dass tatsächlich ein paar Trottel bei British Cycling nicht der Boss von ihnen sind. Wenn sie am Tag der Beerdigung eine Radtour machen wollen, brauchen sie keine Erlaubnis. Leider ist dies immer noch ein Land, in dem die jährliche Veröffentlichung der John Lewis-Werbung gehorsam begrüßt wird, als wäre dies einer der formellen Teile von Weihnachten. Aber was für eine großartige Darbietung der Ärsche die vergangene Woche für so viele Firmen und Organisationen war und eine Erinnerung daran, dass wir uns wirklich nicht unseren Markenoberhäuptern unterwerfen sollten, weil sie sehr wenig wissen und noch weniger zählen. Die wichtigen Dinge im Leben haben überhaupt nichts mit Händlern und Marken zu tun. Jeder von ihnen, der etwas anderes vorschlägt, verdient totalen Spott – oder vielleicht für einen chaotisch langweiligen kleinen amerikanischen Akademiker, der sie beschuldigt, „sich während einer nationalen Tragödie zu zentrieren“. Was offensichtlich ein schlimmeres Schicksal ist als totaler Spott.
Wie wir an diesen lächerlichen Ort gekommen sind, an dem sich irrelevante Einzelhändler dazu veranlasst fühlen, sich wie der Erzbischof von Canterbury zu verhalten, ist unklar, aber die vergangene Woche hat sicherlich die Notwendigkeit unterstrichen, daraus herauszukommen, bevor wir uns vollständig dem Ziel unterwerfen, One Nation Under Brands zu werden. Jeder dieser verpatzten Gravitas-Versuche macht mich jetzt zu einem vollen Braveheart – und ich hoffe sehr, dass du mit mir bist.
Werden wir durch das absurde Gehabe der Einzelhändler in unsere metaphorischen Logen gesperrt? Werden wir zulassen, dass der Tod – irgendein Tod – Teil ihrer lächerlichen „Markenpositionierung“ wird? Wird uns von einem umdrehenden Pfandleiher gesagt, wie wir uns verhalten sollen? Nein. Nein, meine Freunde, sind wir nicht. Lasst uns stattdessen gegen die Tyrannei des Firmentwees aufstehen. Greifen wir zu unseren Bögen und unseren Sicherheitspfeilen, unseren Plastikputtern und unseren Lasergewehren. Lasst uns den Befehlen unserer Unternehmensunterdrücker trotzen und das Dorf der menschlichen Pisse und Möglichkeiten und darüber hinaus durchstreifen. Sie können unser Geld nehmen – aber wir können sie NIEMALS ernst nehmen.
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Marina Hyde ist eine Guardian-Kolumnistin
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Marina Hyde wird mit Guardian Live an Veranstaltungen in Manchester (4. Oktober) und London (10. Oktober) teilnehmen, um über ihr neues Buch „What Just Happened?!“ zu sprechen. Einzelheiten finden Sie unter theguardian.com/guardianlive