Mit freundlicher Genehmigung von Jacob Tyson
- Ich bin in einer fundamentalistischen Baptistengemeinde aufgewachsen und wurde von meinem Predigervater zu Hause unterrichtet.
- Ich habe mich mit 18 Jahren geoutet und zwei Jahre lang darüber nachgedacht, wie ich mich outen kann.
- Irgendwann bin ich gegangen, aber seitdem habe ich aufgrund mangelnder finanzieller Bildung viele Geldfehler gemacht.
- Dieser Essay ist Teil von Strings Attached, einer Serie über Menschen, die ihr Geld verwalten, nachdem sie isolierte Gemeinschaften verlassen haben.
Der schwule Sohn eines fundamentalistischen Baptistenpredigers zu sein, war nicht ganz schlecht. Es gab viele Regeln, sicher, aber es gab auch eine eng verbundene Gemeinschaft mit der Gewissheit.
Wer würde sich in einer Welt wie der unseren nicht für ein wenig Gewissheit entscheiden? Sicher zu wissen, wer Sie sind und wer andere sind, wer Gott ist und wohin die Welt geht, bis ins kleinste Detail?
Ich gestand mir ein, dass ich andere Jungs mochte, als ich 18 war. Plötzlich verstand ich endlich, warum meine Wangen heiß wurden, wenn die Liebe zwischen Männern von der Kanzel verurteilt wurde, oder warum mein Herz einen Sprung machte, wenn mein Freund mir in der Kirche ins Ohr flüsterte.
Mit diesem Verständnis ging jedoch die Erschütterung aller meiner Gewissheiten einher. Plötzlich war ich mir nicht mehr sicher, wer ich war, wer ich sein könnte oder wer Gott war und wer die Menschen außerhalb meiner Welt waren. Ich war auch wütend auf meine unmittelbare und erweiterte spirituelle Familie, weil sie nicht so war, wie ich sie gehofft hatte, wie ich sie brauchte.
Plötzlich konnte dies nicht mehr mein Zuhause sein.
Ich hatte keine Ahnung, wie ich außerhalb meiner fundamentalistischen Gemeinschaft leben sollte
Zu diesem seelischen und seelischen Stress kam hinzu, dass ich weder finanziell unabhängig war, noch wirklich etwas davon verstand, in der säkularen Welt erwachsen zu sein. Ich wurde zu Hause unterrichtet und verbrachte mein ganzes Leben damit, vollständig in meine fundamentalistische Gemeinschaft eingetaucht zu sein. Als mich die Mutter meiner Freundin nach meiner Sozialversicherungsnummer fragte (lange Geschichte), fragte ich sie: “Was ist das?”
Ich hatte keine Ahnung, wie ich rauskommen sollte, und zu gehen schien mir so unmöglich, so weit weg, dass ich es mir kaum vorstellen konnte.
Als ich meinem Vater sagte, dass ich schwul sei, wurde er zunehmend paranoid, weil er ständig wissen wollte, wo ich mich aufhielt. Er verfolgte mich auf meinem Handy, er hatte vollen Zugriff auf mein Facebook, meine E-Mails und beschlagnahmte mein Telefon häufig in willkürlichen Abständen, um es zu überprüfen.
Das alles machte es sehr schwierig, mit Menschen in Kontakt zu treten, die mir helfen konnten, rauszukommen. Es hatte mich auch in einen Zustand ständigen Stresses versetzt.
Ungefähr im Alter von 20 Jahren fing ich an, ihn zu fragen, ob ich einen Job bekommen könnte, anstatt für ein drittes Jahr zu meiner nicht akkreditierten Bibelschule zu gehen. Er sagte mir, dass er besorgt sei, dass ich in Sünde leben könnte, wenn ich finanzielle Autonomie erlangen würde. Die Wahlmöglichkeiten, die finanzielle Stabilität und Unabhängigkeit mir gewähren könnten, beunruhigten ihn.
Irgendwann erlaubten mir meine Eltern jedoch, einen Job zu bekommen. Ich habe etwa ein Jahr lang mit einem Mann aus unserer Kirche gearbeitet und Mobilfunkmasten gewartet.
Mein erster Job gab mir einen ersten Eindruck von Autonomie
Ich fing an, Geld zu sparen, ohne genau zu wissen, wann ich gehen würde, aber ich tröstete mich mit der Hoffnung und den Entscheidungen, die mir eine Einkommensquelle und mein eigenes Geld gaben.
Ich musste jedoch vorsichtig sein, da mein gesamtes Geld auf ein gemeinsames Bankkonto floss, auf das mein Vater uneingeschränkten Zugriff hatte. Ich machte mir nicht so viele Sorgen darüber, dass mein Vater Dinge sah, die ich kaufte. Ich war besorgt, dass er mein Bankkonto belasten könnte, falls und wenn ich ging.
Zwischen diesem Job und der Arbeit, die ich an den Wochenenden für die Gemeinde leistete, war ich geistig und körperlich erschöpft. Ich fühlte mich handlungslos und fühlte mich ständig wie ein Beobachter meiner eigenen Handlungen, als würde ich das Leben einer anderen Person leben. Ich war zutiefst deprimiert und von Angst geplagt.
Ich wusste, egal welche Entscheidung ich treffen würde, die Zukunft würde schmerzhaft sein. Zumindest gab mir dieser Job die Macht zu wählen, wie ich leiden würde und etwas damit zu tun.
Irgendwann wurde es zu schmerzhaft zu bleiben und ich wagte den Sprung
Die Schießerei im Pulse-Nachtclub war ein Wendepunkt für mich. Ich hörte Leute schreckliche Dinge sagen. Ich hörte, wie sie die Opfer beschuldigten, in einem Schwulenclub gewesen zu sein, ich hörte, wie die Schießerei mit der Zerstörung von Sodom verglichen wurde und dass die Opfer in der Hölle waren. Ich hatte solche Dinge schon früher gehört, aber diesmal fühlte es sich anders an.
Ich wusste, dass es falsch war. Aber wenn ich es so nennen würde, wie es ist, wäre ich ein Liberaler, der möglicherweise selbst für schwul gehalten wird. Die Leute würden mein Mitgefühl für diese Sünder möglicherweise meinem Vater zur Kenntnis bringen, der dies definitiv im Lichte meines “Kampfes” mit schwulen Gefühlen interpretieren und möglicherweise gezwungen wäre, als Pastor zurückzutreten. Ich könnte rausgeschmissen werden, was vorher bedroht wurde, oder irgendwohin geschickt werden.
Danach wandte ich mich über einen geheimen Instagram-Account an meinen Freund David, unseren ehemaligen Chorleiter, der ebenfalls rausgeschmissen worden war, weil er schwul war, und bat ihn, mich bei ihm einziehen zu lassen, wenn er seine eigene Wohnung in Baltimore bekommt. David sagte ja.
Ein paar Monate später verließ ich sie heimlich. Es war schwierig, den Mietvertrag zu unterschreiben und eine Kaution zu hinterlegen, ohne dass mein Vater es merkte, aber wir haben es hinbekommen.
Ich schaffte es jedoch, schickte meinen Eltern eine E-Mail und änderte meine Nummer, um etwas Abstand zu schaffen. Ich wusste auch, dass der erste Tag meiner Abreise schlimmer werden würde, wenn ich ununterbrochen Nachrichten von Leuten erhalten würde, also hielt ich mich auch von allen sozialen Medien fern.
Die Anpassung an die säkulare Welt war schwer
Als ich zum ersten Mal auszog, fühlte ich mehr Entscheidungsfreiheit, als ich je für möglich gehalten hätte. Ich konnte nicht nur lieben, wen ich wollte, ich konnte alles tun und sein.
Die 2.500 Dollar, die ich gespart hatte, gingen mir langsam aus, nachdem ich in Bars getrunken und auswärts gegessen hatte, während ich meine neu gewonnene Freiheit genoss. Mir wurde klar, dass man in dieser Welt Geld braucht, um eine Agentur zu haben.
Also fing ich an, mich auf Craigslist zu bewerben. Anfangs hatte ich nicht viel Glück. Dann erzählte mir meine Freundin Heather, dass sie einen Mann kannte, der der Manager eines schicken Hotels war, das immer offene Stellen hatte. Ich bewarb mich und begann eine Woche später meine erste Pagenschicht.
Da ich absolut nichts darüber wusste, wie man mit Geld umgeht, und der hohen Miete in Baltimore, schaffte ich es im Grunde nur mit der Haut meiner Zähne.
Ich bin jetzt seit ungefähr fünf Jahren draußen, und so gab es Zeiten, in denen ich mehr Einkommen hatte, und andere Zeiten, in denen ich weniger hatte. Ich habe viele Fehler aufgrund mangelnder finanzieller Bildung gemacht, einschließlich meiner Kreditkartenschulden, und musste manchmal Freunde um Hilfe bitten. Ich habe es auch noch nicht geschafft, aufs College zu gehen, aber es ist ein Traum von mir.
Trotz alledem bin ich dankbar für mein neues Leben in Freiheit, auch wenn ich viel über den eigenen Weg lernen musste.