ichm Mitte Juni 2020 beschwerte sich Ashers Nachbarin in Melbourne über die Pflanzen, die ihr 12-jähriger Sohn auf einem leeren Autoplatz in der Apartmentanlage züchtete. Die Körperschaft drohte ihnen mit einer Geldstrafe. Inmitten der Alleinerziehung ihres Sohnes durch Lockdown Nummer zwei war es der letzte Strohhalm.
Asher beschloss, auszuziehen. Zum Land. Es war keine leichte Entscheidung – sie bedeutete, die Karriere, die sie über ein Jahrzehnt aufgebaut hatten, hinter sich zu lassen, aber „es ist ein Kompromiss und Elternschaft ist eine zweiseitige Beziehung“.
Die Pandemie hat Ashers Pläne für ihren Sohn und sich selbst völlig auf den Kopf gestellt. Und obwohl nicht alle von uns die Welt für unsere Kinder bewegt haben, gibt es in den letzten zwei Jahren viele Dinge, die unsere Elternschaft und unsere Beziehung zu unseren Kindern nachhaltig verändert haben könnten.
John, ein Vater von drei Kindern aus Melbourne, erinnert sich an die sehr ängstliche Anfangszeit seiner 10-jährigen Tochter, die fragte, ob sie sterben würden. Er weinte. „Wir haben uns damals verändert. Weniger Neuigkeiten. Wir verbringen mehr Zeit damit, uns auf das Wohl unserer Kinder zu konzentrieren.“
Viele Eltern sind ausgehöhlt von der Angst, die sie in den letzten zwei Jahren um ihre Kinder hegten, während sie versuchten, ihre eigenen zu verbergen. Gedämpfte Gespräche über Impfstoffe, Tauchen, um die Nachrichten abzulehnen, während die Augen eines Kindes größer werden, und der Versuch, sich in die Notlage der Kindheit einzufühlen, mit der wir uns nie auseinandersetzen mussten. Es gibt nichts Schöneres als das gereizte Lächeln eines Elternteils, der versucht, ein Kind davon zu überzeugen, dass ein weiterer Zoom-Geburtstag eine wirklich gute Zeit ist.
„Dies ist eine dieser Zeiten, in denen die Eltern die Erfahrungen, die Kinder machen, gleichzeitig selbst verarbeiten“, sagt der CEO der Australian Childhood Foundation, Dr. Joe Tucci, Psychologe und Sozialarbeiter. „Es fehlt an Kontroll- und Planungsfähigkeit, und wir haben es mit dieser existenziellen Bedrohung vor und an der Seite unserer Kinder zu tun. Infolgedessen ist Elternschaft ein weitaus adaptiverer Prozess geworden.“
Aber während Eltern weiterhin mit den Folgen von Traumata – ihren eigenen und denen ihrer Kinder – zu kämpfen haben, erkennen einige, dass das, was sie in den letzten zwei Jahren gelernt haben, einen echten und bleibenden Wert hat.
„Du nimmst Dinge auf, die du nie bemerkt hast“
„Die Pandemie hat die Bedeutung der Zeit mit seinen Kindern neu definiert“, sagt Nick Tebbey, National Executive Officer von Relationships Australia. „Die Leute schöpften daraus echte Kraft und waren fast überrascht, wie sehr sie ihre gemeinsame Zeit genossen.“
Die nationale Einrichtung befindet sich in Partnerschaft mit der Griffith University in Queensland in Phase 2 der australischen Komponente ihres Studie „Familien freigeschaltet“ „die mittel- bis langfristigen Auswirkungen der Pandemie auf Beziehungen und Familienleben tiefer zu betrachten“.
Einige der ersten Ergebnisse der Studie zeigen, dass zwar rund zwei Drittel der Menschen um das Wohlergehen ihrer Kinder besorgt waren, sich diese Art von Gefühlen jedoch nicht mit dem Gefühl „Wir sind gerne zusammen“ ausschlossen. „Eines der Dinge, die uns immer wieder gesagt wird, ist, dass die Leute diese Zeit nicht verlieren wollen“, sagt Tebbey. „Ungeachtet all dieser anderen Zwänge und Sorgen und Ängste gab es da etwas, an dem die Leute wirklich festhielten.“
Natürlich kuschelte nicht jede Familie zusammen um ein Puzzle, und wie schon immer gut etabliert, einige erlebten während des Lockdowns einen Anstieg von akutem Stress, finanziellem Druck und häuslicher Gewalt. Aber der Wunsch nach mehr Zeit mit Kindern, unabhängig von ihrem Alter, scheint die überwiegende Mehrheit der Eltern zu durchdringen und sogar den sehr unterschiedlichen Erfahrungen der Pandemie Rechnung zu tragen.
Für viele, sagt Tucci, hat uns die Pandemie daran erinnert, dass gemeinsame Zeit ein Zufluchtsort sein kann, nicht nur für Kinder, sondern auch für ihre Eltern. „Und gemeinsam nichts zu tun ist noch besser“, sagt er. „Es gab einen Vater, den ich während der Sperrung regelmäßig im Park in der Nähe unseres Hauses sah. Alles, was er mit seinem Dreijährigen tat, war, sich ins Gras zu legen. Sie hoben ein Blatt auf und legten es auf einen Haufen, und dann hoben sie ein weiteres Blatt auf und legten es auf einen anderen Haufen. Das ist alles, was sie getan haben. Das Kind war begeistert.“
Einige Eltern hatten im Gespräch mit dem Guardian viel darüber nachgedacht, warum sie ihre Kinder eigentlich gerne zu Hause haben wollten, da es oft auch stressig und unvorhersehbar war. Einige hatten das Gefühl, die verlorene Zeit nachzuholen, da ihre Kinder viel Zeit in der Kita verbracht hatten, andere Eltern älterer Kinder erkannten, dass sie die Gesellschaft ihrer Teenager wirklich genossen.
Tebbey sagt, dass das Bewusstsein der Eltern für psychische Gesundheit jetzt viel breiter ist. Sie waren anwesend, um die Wellen zu lesen und ihre Kinder viel genauer zu beobachten. „Eltern sind besser auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingestellt … weil sie merken, dass kleine Dinge sie ausmachen“, sagt Tucci.
Patrick, Vater eines Siebenjährigen, fühlt sich definitiv „als würde ich mein Kind besser verstehen“. Nach dem Einzelunterricht zu Hause „nimmst du Dinge auf, die du nie bemerkt hast“.
Intuition und Loslassen
EIN Studienausstellungen 2021 Australische Väter machten während der Pandemie mehr Kinderbetreuung und Hausarbeit und teilten infolgedessen den Stress und die Angst, die mit diesen Rollen einhergehen, gleichmäßiger.
Vor der Pandemie war Patricks Frau die Hauptpflegerin, aber das änderte sich während der Sperrung auf halb und halb. Ob die gleichmäßiger verteilten Rollen bei den Eltern ein Trend bleiben, bleibt abzuwarten, aber für Patrick bleibt es bisher hängen.
Was Patrick über seinen autistischen Sohn erfuhr, lehrte ihn das Jahr, dass sein Sohn zu mehr fähig ist, als er gedacht hatte. „Selbst kleine Dinge, um seine Unabhängigkeit zu beweisen, wie zum Beispiel sein eigenes Abendessen zu bekommen oder auf komplexere Weise sprechen zu können.“ Für Patrick war es eine wundervolle Sache zuzusehen. “Er ist fähiger, als ich ihm zugetraut habe.”
Durch die zusätzliche gemeinsame Zeit lernte Patrick, seine Erwartungen an seinen Sohn zu ändern, und viele andere Eltern erzählten dem Guardian, dass ihre Kinder sie auf unterschiedliche Weise überraschten, einschließlich der Erkenntnis, dass sie in der Nähe ihrer Kinder verwundbar sein könnten, ohne dass der Himmel einfällt.
Emily, eine alleinerziehende Mutter eines 18-jährigen und eines 10-jährigen, die während ihres Lockdowns in der Region Victoria ihren fairen Anteil am Hausunterricht absolvierten, hat das Gefühl, gelernt zu haben, „mit meinen Kindern ehrlicher über meine eigenen Gefühle zu sein“. und Umstände“.
„Für Eltern ist es eine Erkenntnis, zu wissen, wie viel ihre Kinder wissen“, sagt Tucci. “Du merkst plötzlich, wie sehr ihnen dein Leben gezeigt wird.”
Emily ist der Meinung, dass sie eine intuitivere Mutter ist, als sie es war, und eher geneigt ist, die Bedürfnisse ihrer Kinder in den Mittelpunkt zu stellen. „Du willst nicht zur Schule gehen? Vielleicht ist das in Ordnung.“ Das ist groß für jemanden wie Emily. Sie stamme aus einer „sehr, sehr bildungsorientierten“ Familie – ihre Eltern sind beide Lehrer –, habe ihr aber in den letzten zwei Jahren beigebracht, „wie wichtig es ist, meine Kinder als Individuen und nicht als Teil des gesamten Bildungssystems zu verstehen“.
„Viele Eltern haben es aufgegeben, diesen Schulwahn, alles zu tun, aufrechtzuerhalten“, sagt Tucci. „Und die Schulen waren auch sanfter. Sie wurden nur irgendwie … langsamer. Sie merkten, was ihre Kinder brauchten und ihre Kinder brauchten einfach Platz. Sie brauchten Zeit. Sie mussten spielen und sie brauchten Beziehungen, was Kinder immer gebraucht haben.“
Diese Kombination aus Loslassen und Vertrauen in die Intuition hat möglicherweise zu einem neuen Vertrauen der Eltern in ihre eigenen Fähigkeiten geführt. In einem globale Studie mit mehr als 5.000 Personen In den USA, Großbritannien, Frankreich, Deutschland, Indien, Singapur, China und Brasilien gaben 61 % an, dass sie sich jetzt viel oder etwas sicherer in ihren elterlichen Fähigkeiten fühlen als vor der Sperrung.
„Während der Pandemie könnten Sie Ihre Verantwortung für Ihre Kinder sicherlich niemals an ihre Lehrer oder ihre sozialen Gruppen oder so weitergeben“, sagt Tebbey. „Es lag wirklich an Ihnen als Eltern. Wir haben jetzt gesehen, dass wir diese aktivere Rolle spielen und mehr in das investieren können, was unsere Kinder durchmachen.“
Aber können Eltern weiterhin Zeit sparen und behutsam vorgehen, wenn die Welt um sie herum wieder schneller wird?
„Wenn es für Unternehmen und Unternehmen Möglichkeiten gibt, kreativ über verschiedene Arbeitswochen oder Arbeitszeiten für Eltern und Familien nachzudenken, wird das allen zugute kommen“, sagt Tucci. Der Bericht 2020 der Australian Childhood Foundation Ein bleibendes Vermächtnis: Die Auswirkungen von Covid 19 auf Kinder und Eltern betont, dass Regierungen auf allen Ebenen „einen stärkeren Fokus auf das Wohlergehen der Eltern und das Funktionieren der Familie legen“ müssen. Unterstützung sollte in verschiedenen Formen erfolgen – von Online-Ressourcen über die Verbindung mit anderen Eltern durch Online-Communitys bis hin zu professioneller Beratung, wenn Eltern sie brauchen.
„Es ist ein potenzielles Erbe“, sagt Tucci. „Ich glaube nicht, dass die Eltern unsere Erwartungen gemildert haben. Wir haben unsere Erwartungen erweitert. Jetzt können wir diese Fähigkeit zu schätzen wissen, Dinge zu tun, die einfach unsinnig sind, wie zum Beispiel Blätter aufhäufen.“
Nach einem holprigen Start mit dem Umzug floriert das neue Gemüsebeet von Ashers Sohn. Und Asher spürte, wie sich ihre Beziehung zu ihrem Sohn veränderte. Er sah die Anstrengungen, die Asher mit dem Umzug machte – die Tradies, die Umzüge, die Wiedereinschulung – und begann zu helfen. “Ungefragt. Manchmal Wäsche bringen oder beim Geschirrspülen helfen.“
„Wir sind uns näher gekommen“, sagt Asher. „Ich bin mir nicht sicher, ob er vorher wusste, dass er immer an erster Stelle stehen würde, egal was passiert. Ich glaube, er dachte, er wäre ein Teil meines Wirbelwinds, wusste aber nicht, dass er im Mittelpunkt stand.“