SEinige unserer Worte fehlen. Hast du bemerkt? Der Schattengesundheitsminister der Labour Party, Wes Streeting, hat das getan, und er ist wütend darüber. Anfang dieses Monats gab er der BBC auf Radio 4 ein leidenschaftliches Interview Politisches Denkenund warnt vor fehlenden Begriffen wie „Stillen“ und „Mutter“, obwohl es keine Kampagne zur Entfernung dieser Begriffe gibt. Papst Franziskus hat sich dem Chor der Unzufriedenheit angeschlossen und warnt vor Angriffen auf die Meinungsfreiheit im Namen der „Annullierungskultur“ und der ideologischen Kolonialisierung.
Natürlich hatten einige von uns nie ihre eigenen Worte, um damit anzufangen. Wir mussten unsere eigenen erstellen oder Bedingungen zurückfordern, die gegen uns verwendet wurden; Wir mussten Alternativen zu der entmenschlichenden Sprache der staatlichen und medizinischen Institutionen finden. Diejenigen von uns, die lesbische oder schwule Eltern, Mütter oder Väter sind, haben neue Wörter gefunden, um anderen zu helfen, uns zu verstehen und unser Leben sichtbar und gültig zu machen: andere Mütter, Schwule, Co-Eltern, Papa und Papa, MaPa, Mamas und Mamas. Nicht schlecht, wenn man bedenkt, dass wir vor ein paar Jahren noch gar nicht existieren durften.
Das Löschen von Identitäten und Rollen ist etwas, mit dem LGBTQ+-Eltern und -Familien bestens vertraut sind. Bis zur Aufhebung des Abschnitts 28 des Local Government Act wurden lesbische und schwule Familien rechtlich definiert als „vorgetäuscht” Familien, die niemals gefördert werden dürfen. Lesben wurden oft als „untaugliche Mütter“ befunden, und einigen wurden ihre Kinder von Gerichten entzogen. Schwule Männer wurden in der nationalen Presse regelmäßig als angeborene Raubtiere und Kinderschänder gebrandmarkt.
Obwohl Abschnitt 28 2003 in England und Wales (2000 in Schottland) endgültig aufgehoben wurde, bleiben einige dieser Einstellungen bestehen. 2019 wurde der damalige Labour-Abgeordnete Roger Godsiff sagte, Kinder im Alter von fünf Jahren sollten nichts über schwule Eltern lernen. (Nach dieser Logik müsste ich sicherstellen, dass meine eigenen Kinder nichts von der Existenz ihrer Eltern erfahren, bis sie mindestens fünf Jahre alt sind.)
Als nicht-biologischer Elternteil muss ich mich regelmäßig mit Missverständnissen und Annahmen darüber auseinandersetzen, was meine Rolle in Bezug auf meine Kinder ist und wie diese Kinder entstanden sind. Manchmal wurde ich sogar gefragt, ob ich überhaupt Kinder haben soll. Meine Frau und ich sind verheiratet und haben zwei Kinder, zuletzt ein Baby. Wenn zwei Frauen in einer gleichgeschlechtlichen Ehe verheiratet sind und eine von ihnen über einen privaten Samenspender, in einer Klinik oder durch IVF ein Kind empfängt, gilt nach geltendem Recht, Beide Frauen sind rechtlich Eltern an das Kind, und in der Geburtsurkunde des Kindes sind Mutter und Elternteil aufgeführt.
Nur wenige Menschen wissen, wie sie uns nennen, wie sie sich auf unsere Partner beziehen, wie sie uns zu Veranstaltungen einladen, wie sie mit uns über unsere Kinder sprechen oder wie sie überhaupt ein Gespräch beginnen können. Ich wurde gefragt, ob ich etwas dagegen habe, dass meine Frau vermutlich Sex mit einem Mann haben musste, um schwanger zu werden (sie tat es nicht). Wir hatten die verlegenen Blicke und Gespräche mit Gesundheitsbesuchern und Hebammen über Verhütung, obwohl dies bei unserem zweiten Kind viel einfacher und informierter war als bei unserem ersten. Fachleute haben angerufen, um der Mutter zu gratulieren, als wäre ich völlig unabhängig von dem Kind. Ich weiß, dass Gesundheitspersonal in einem unterfinanzierten und überlasteten Kontext einfach ihr Bestes gibt.
Ich weiß, dass Väter oft auch von solchen Gesprächen ausgeschlossen werden oder die Dienste einfach keine Zeit haben, sich bei jemand anderem als der leiblichen Mutter zu melden. Es ist ein offensichtliches feministisches Problem, dass so viel Druck und Erwartungen auf leibliche Mütter ausgeübt werden, von denen viele allein und isoliert gelassen werden, von denen angenommen wird, dass sie von Natur aus wissen, wie man sich um ein Neugeborenes kümmert, ohne dass sich die gleiche Anmaßung auf ihren Partner erstreckt. Dies ist zum Teil auf die geringe Elternzeit zurückzuführen, auf die Co-Eltern und Väter Anspruch haben (immer noch nur zwei gesetzlich vorgeschriebene Wochen).
Die von der Koalitionsregierung erstmals eingeführte gemeinsame Elternzeit bedeutet, dass Eltern noch länger Urlaub nehmen können weniger als 2 % der berechtigten neuen Eltern nutzen diese Bestimmung. Weniger als ein Drittel der berechtigten Männer jetzt irgendeinen Vaterschaftsurlaub nehmen. Geschlechterstereotype, Macho-Arbeitsplatzkulturen, Armutslöhne, prekäre Arbeit und das geschlechtsspezifische Lohngefälle spielen hier eine Rolle. Es ist im Kontext eines heterosexuellen Paares durchaus verständlich, warum es für den Vater aus wirtschaftlichen Gründen ein Kinderspiel sein kann, zuerst wieder arbeiten zu gehen.
Für Co-Eltern kann es noch verwirrender sein. Mein eigener Arbeitsplatz ist sehr inklusiv, aber die einzige Option, die ich habe, um meinen Urlaub in meiner Mitarbeiterakte und in meinen Lohnabrechnungen aufzuführen, ist immer noch der „Vaterschaftsurlaub“. Mit meinem ersten Kind habe ich während der Elternzeit zahlreiche gesellschaftliche Veranstaltungen besucht. Bei Babygruppen fiel mein Unterschied auf. Ich wurde normalerweise nicht in Kaffee-Premeets oder Chats einbezogen. Die Leute sahen mich verlegen an und vermieden es überhaupt, Gespräche zu beginnen, vielleicht weil sie nicht wussten, was meine Rolle war, wie sie mich nennen oder wie sie mich oder mein Baby ansprechen sollten. Frauen redeten über und um mich herum über nächtliches Füttern, Windeldermatitis oder Ersatztücher. Einmal wurde ich gefragt, ob ich der große Bruder meines Babys sei. Ich wurde sogar gefragt, ob das Baby von mir ist.
So sieht das Löschen von Wörtern wirklich aus. Es sind seltsame, verlegene Blicke; es ist das Gefühl der Ausgrenzung, Flüstern, bigotte Bemerkungen, die gerade laut genug sind, um gehört zu werden. In diesem Fall rührt es von der Auslöschung von Identitäten und Familien her, die außerhalb der heterosexuellen Norm liegen. Diejenigen von uns, denen zuvor Namen und Rollen verweigert wurden, die inhaftiert, medikamentös behandelt oder institutionalisiert wurden, weil sie es wagten, herauszustechen, die als Freaks oder Perverse abgestempelt wurden – wir machen jetzt das Leben, die Familien und Gemeinschaften sichtbar, die wir immer und immer aufgebaut haben Teil gewesen.