SEinige meiner schönsten Erinnerungen an Freunde sollten eigentlich ganz und gar vergessen werden. Damals gingen wir mit unseren Büchern in den Park und dösten. Die Zeit, als wir am Meer saßen, Kaffee tranken und die Wellen beobachteten. Die Zeit, als wir meine Flatpack-Möbel zusammenbauten (na ja – ich sah zu), eine Pizza bestellten und fernsahen.
Vor fünfzehn Jahren waren diese Open-Ended Hangs mühelos und mein soziales Leben floss nur mit der leichtesten Lenkung. Schneller Vorlauf bis jetzt, und – ob es der Unterschied ist, ob ich in meinen 30ern oder in meinen 20ern bin, oder 2023 oder 2013 oder eine Anhäufung von beidem – oft ist das Beste, was ich schaffen kann, ein schneller Drink nach der Arbeit in drei Wochen. Zeit. Niemand, mich eingeschlossen, ist jemals frei, einfach abzuhängen. „Gerne gerne“, sage ich aufrichtig – aber es gibt immer ein „aber“.
Die Autorin und Wissenschaftlerin Sheila Liming möchte, dass wir die Zeit finden – oder genauer gesagt, zurückgewinnen. Ihr neues Buch „Hanging Out: The Radical Power of Killing Time“ ist teils ein Lobgesang auf die Freuden des Faulenzens mit anderen und teils ein Manifest, um „unser soziales Leben aus dem todbringenden Wirbel des modernen Lebens zurückzuerobern“.
„Wenn wir jung sind, fühlt es sich an, als würden sich soziale Interaktionen von selbst erschaffen: Sie passieren organisch, wir laufen uns über den Weg“, sagt Liming, der in Vermont zu Hause ist, wenn wir über Zoom sprechen. „Wenn wir älter werden, scheinen sie etwas zu sein, in das wir uns mehr Mühe geben müssen. Meetings werden strukturierter, manchmal formeller – und auch lästiger.“
Es gebe einen Wunsch, sagt sie, „nach ungezwungeneren Interaktionen, die nicht mit vielen ‚Zielen’ verbunden sind, bei denen es nichts Besonderes gibt, das man herausholen möchte“.
Liming schlägt eine Rückkehr zum Abhängen vor – „formloser und lockerer“ als Partys, aber in einer Welt, die von Ergebnissen besessen ist, vielleicht von größerer Bedeutung. Liming definiert Abhängen als: „Jedes Mal, wenn man sich in Gegenwart anderer die Zeit vertreibt … Es kann etwas sehr Informelles sein, wie auf dem Sofa eines Freundes zu sitzen und eine Tasse Tee zu trinken.“
Laut Liming ist es keine bestimmte Aktivität, sondern ein Ansatz zur Geselligkeit. Vorbild für den Goldstandard war ihr ein Kollege, der Liming und ihren Partner zum Mittagessen einlud. Als sie anriefen, um zu sagen, dass sie 20 Minuten entfernt seien, antwortete ihr Gastgeber begeistert und sagte, er würde mit dem Essen beginnen. Dann fragte er: Wer hat angerufen, Entschuldigung? Limings Freund war bereit, für jeden mit seiner Telefonnummer Mittagessen zu machen.
Das sei vor einigen Jahren gewesen, fügt sie hinzu. “Es hat sich vieles verändert.” Heutzutage fühlt es sich an, als hätten wir überhaupt keine Zeit für das Mittagessen, geschweige denn, es für Freunde zuzubereiten, die vorbeikommen.
Für Büroangestellte haben die Technologie und die damit verbundene Erwartung einer Erreichbarkeit rund um die Uhr zu einer Verlängerung der Arbeitstage geführt. Steigende Lebenshaltungskosten haben den Druck erhöht, mit a berichteten 5,2 Millionen britische Arbeitnehmer Zweitjobs annehmen, um damit fertig zu werden.
Freizeitschrumpft seit den 1970er Jahrenwird vor allem für Frauen immer wertvoller UNS und UK-Statistik zeigt eine deutliche Kluft zwischen den Geschlechtern: ein Spiegelbild der ungleichen Verteilung von Betreuungs- und Haushaltspflichten.
Was die Menschen an Freizeit haben, zeigen Umfragen zur Zeitverwendung durchweg, verbringen sie hauptsächlich mit dem Fernsehen – vielleicht, weil wir zu erschöpft sind, um etwas anderes zu tun.
Die Hindernisse für das Abhängen gehen über das bloße Auffinden von Zeit und Energie hinaus: Sie sind zunehmend struktureller Natur. Sogenannte „Third Places“ – also Orte, an denen man sich bequem außerhalb der Wohnung oder des Büros aufhalten kann – verschwinden durch Faktoren wie öffentliche Ausgabenkürzungen, Privatisierung und Gentrifizierung. In großen Städten kann es schwierig sein, Orte zu finden, an denen man einfach zusammen sein kann. Dadurch entsteht ein Teufelskreis, in dem man Geld braucht, um Zeit mit Freunden zu verbringen, und arbeiten muss, um Geld zu verdienen.
Dies hat seinen Preis, argumentiert Liming. Wenn vollgestopfte Zeitpläne bedeuten, dass Pläne weit in die Zukunft geschmiedet werden, können sie nicht anders, als unter der Erde zerquetscht zu werden Gewicht der Erwartung. Bis es dann tatsächlich passiert, „habe ich mir fast die Gelegenheit ausgeredet, es zu genießen“, sagt sie.
Die Qualität unseres Unternehmens ist genauso wichtig wie die Tatsache, sagt Liming. „Wir alle haben diese Erfahrungen gemacht, wenn wir mit jemandem zusammen sind, der nicht wirklich die Zeit hat, mit uns sozial zu interagieren. Dieses Gefühl, zwischen zwei Dingen eingezwängt zu sein – eine Verpflichtung zu sein.“
Ich werde von unangenehmen Erinnerungen an Ereignisse überschwemmt, bei denen ich einen Fuß vor der Tür hatte – geistig, körperlich oder beides – weil ich versucht habe, zu viel hineinzustopfen: auf zwei Partys „vorbeizukommen“ oder sogar eine Einladung zum Abendessen anzunehmen obwohl ich termin habe. Liming sieht meine Grimasse und lacht. „Es ist in Ordnung, es ist nicht persönlich. Wir alle tun es.“
Sie ist das Ergebnis einer Kultur, die uns ständig dazu drängt, jeden Wert unserer Tage auszupressen und unser Leben zu „optimieren“. Dieser Druck hat sich auf unsere Freundschaften ausgewirkt.
Die Pandemie hat nicht geholfen. „Es ist, als wären die Muskeln, die ich zuvor durch soziale Interaktionen gestärkt hatte, schlaff“, sagt Liming. Tatsächlich viele Leute berichten, dass ihre Kreise sind seit Covid-19 geschrumpft – eine YouGov-Umfrage im vergangenen Jahr fanden heraus, dass 40 % der Briten ab 16 Jahren den Kontakt zu einigen ihrer Freunde verloren hatten.
Inzwischen ist die Zahl der „verwandtschaftslosen“ Erwachsenen – diejenigen, die im späteren Leben ohne unmittelbare Familienmitglieder sind – wird voraussichtlich wachsen.
Doch inmitten dieser gemeldeten Epidemie der Einsamkeit wächst das Verständnis dafür, dass Beziehungen für unser geistiges und körperliches Wohlbefinden unerlässlich sind. Soziale Isolation und Einsamkeit können demnach zu einem erhöhten Risiko für Herzkrankheiten, Schlaganfall und vorzeitigen Tod führen ein Bericht 2020 von den National Academies of Sciences, Engineering and Medicine in den USA.
Liming schlägt vor, als Balsam abzuhängen, der Verbindung und Bedeutung schmiedet. Der erste Schritt besteht darin, zu versuchen, unsere Beziehungen zu pflegen – nicht einfach, sie wie eine Fernsehlizenz zu erneuern. „Man muss sich diese Zeit nehmen und sicherstellen, dass man ihr gerecht wird, wenn man die Gelegenheit dazu bekommt“, sagt sie. Das kann bedeuten, Einladungen höflich abzulehnen, an denen Sie nur aus Verpflichtung teilnehmen würden, um sich für die wichtigen frei zu machen. Liming schaudert, wenn sie sich daran erinnert, wie viele Babypartys von Kollegen und entfernten Schulfreunden sie mit Anfang 30 besuchte.
Beziehungen, die wir pflegen möchten, brauchen nicht nur Zeit, sondern auch Raum für Intimität, Wachstum und sogar potenzielle Konflikte. Liming schreibt über eine Meinungsverschiedenheit, die sie kürzlich mit einem alten Freund hatte. Nach drei Stunden hatten sie eine gemeinsame Basis gefunden und Liming hatte das Gefühl, als sei ihre „Beziehung irgendwie härter geworden“. Wäre einer von ihnen weniger investiert gewesen, wäre es vielleicht versucht gewesen, die Beziehung einfach abkühlen zu lassen. Das ist der Muskel, der durch das Abhängen aufgebaut wird, sagt Liming, und erweitert unsere Toleranz gegenüber Unbehagen und unsere Fähigkeit zu Mitgefühl.
Es geht auch darum, Erwartungen loszulassen. Abhängen muss nicht immer „ein perfektes Partyszenario oder Treffen bedeuten; es kann nur OK sein“. Liming nennt das Beispiel ihrer besten Freundin aus Kindertagen, die jetzt an der gegenüberliegenden Küste lebt und zwei kleine Kinder hat. Wenn sie sich treffen, begleitet Liming ihre Freundin zu Besorgungen oder Terminen. „Ich finde es viel interessanter, sie nur in ihrem täglichen Leben zu sehen, als eine Art Zwangsumgebung“, sagt sie.
So bleibe ich auch mit weit entfernten Freunden in Kontakt, die ich im Durchschnitt alle zwei Jahre sehe. Wo ich früher versuchte, an einem Abend das Leben aller nachzuholen, als ob ich für eine Prüfung pauken würde, bevorzuge ich es jetzt, in ein paar davon einzutauchen. Ich bin zu den Arbeitsgetränken meiner Schwester mitgekommen, habe an Familientreffen von Freunden teilgenommen und ihnen auf dem Weg zur Arbeit Gesellschaft geleistet. Es erlaubt mir, mir ihre Tage vorzustellen und mich mehr zu engagieren, wenn wir getrennt sind.
Wenn der Zeitplan keine ausgiebige Geselligkeit oder sogar persönliche Begegnungen zulässt, „ist es genau das, was wir tun müssen, im Internet abzuhängen“, sagt Liming. Sicherlich können meiner Erfahrung nach einige digitale Interaktionen lohnender sein als andere – einige meiner Gruppenchats auf WhatsApp sind eine fast so frei fließende Quelle der Unterhaltung und Unterstützung wie das persönliche Zusammensein. Das passt zu Limings These, dass Herumhängen meistens eine Denkweise ist, die Präsenz gegenüber bloßer Präsenz betont.
Das kann sich auf die Interaktion mit denen erstrecken, die wir oft sehen, aber nicht als Freunde zählen: die Mitarbeiter in unserem Lieblingscafé oder die bekannten Gesichter im Fitnessstudio. Eine kürzlich durchgeführte groß angelegte Studie festgestellt, dass ein vielfältiges „soziales Portfolio“ war prädiktiv für Glück und höheres Wohlbefinden.
Es birgt sicherlich Risiken, mit Fremden ins Gespräch zu kommen oder sich gegenüber Freunden sogar verwundbar zu machen, räumt Liming ein. Aber: „Was ist das Schlimmste, was passieren wird?“
In den Wochen nach unserem Gespräch experimentiere ich. Ich verbringe den Samstagnachmittag damit, Besorgungen mit einem Freund in der Nähe zu erledigen, und am Sonntagmorgen auf Zoom mit einem alten, weit entfernten Freund. Ich lege großen Wert darauf, meine Arbeitsanrufe so zu verteilen, dass Chats möglich sind. Ich gehe 10 Minuten früher zum Yoga und begrüße den Lehrer vor dem Unterricht.
Ich schaffe keine Stunden mehr in meinem Tag, aber ich spüre den Unterschied. Mein neuer Zeitplan lässt Raum für Möglichkeiten: Einen Freund treffen und nicht hetzen müssen, oder eine Last-Minute-Einladung erhalten und antworten: „Ich würde gerne“ – kein Aber.
Hanging Out: The Radical Power of Killing Time von Sheila Liming wird von Melville House veröffentlicht (£20). Um den Guardian und Observer zu unterstützen, bestellen Sie Ihr Exemplar unter guardianbookshop.com. Es können Versandkosten anfallen