WAls Jeni Matthewman, 44, vor Kurzem ins ländliche Devon zurückkehrte, stellte sie sich vor, viele alte Freunde zu haben, mit denen sie wieder Kontakt aufnehmen könnte. Allerdings mit einem besetzten als Atem- und Körpertherapeutin und Ehemann, der ihn unter der Woche beruflich woanders hinführte, begann ihr langsam zu dämmern: Sie hatte kein soziales Leben mehr.
„Unter der Woche habe ich außer meiner Arbeit niemanden gesehen“, sagt sie. „Die meisten Freunde, die ich kannte, waren weggezogen oder hatten Kinder, also konnten wir uns nicht mehr so treffen wie früher.“ Und Matthewman war keine Person, die beiläufig Freunde fand: Sie hatte den größten Teil ihres Lebens unter sozialer Angst gelitten.
Dann bot eines Tages ein neues Hobby eine Lösung. „Ich war unterwegs, als mir diese Idee kam. Wäre es nicht toll, eine Tarot-Gruppe bei mir zu Hause zu gründen, wie eine Buchgruppe? Ich kann gar nicht genug betonen, was für ein großer Schritt es war, darüber nachzudenken, Fremde in mein Haus einzuladen. Ich hatte noch nie eine Geburtstagsparty.“
Eine Facebook-Werbung stieß auf unerwartetes Interesse. „Bei unserem ersten Treffen hatten wir 12 Frauen an meinem Tisch. Es ist großartig, weil wir uns über etwas zusammenschließen, an dem wir ein gemeinsames Interesse haben. Wir bringen Menschen jeden Alters und aus verschiedenen Lebensbereichen zusammen. Und mein Selbstvertrauen ist so stark gewachsen.“ Es gibt jetzt eine geschäftige WhatsApp-Gruppe, eine Warteliste und Pläne für eine zweite Gruppe.
Nicht jeder hat so eine glückliche Flucht. Offensichtlich hat uns die Pandemie gezwungen, mehr Zeit zu Hause zu verbringen und neue Prioritäten zu setzen, mit wem wir uns treffen. Aber statistisch und anekdotisch fühlt es sich an, als hätten sich die sozialen Landschaften der Menschen dauerhaft verändert. Freundschaftsstudie 2021 von YouGov berichteten, dass jeder achte Brite geschlechtsübergreifend angab, nur einen engen Freund zu haben, während 7 % überhaupt keine Freunde hatten und 51 % angaben, dass sie Schwierigkeiten hatten, neue Freunde zu finden.
„Es gibt einige Wochen, in denen ich nur mit dem Postboten spreche – ich bete, dass die Royal Mail nicht wieder streikt“, witzelt ein Freund, der von zu Hause aus arbeitet und allein lebt. „Klar, ich würde mich gerne treffen“, sagt ein anderer Freund. „Aber ich muss dich warnen, ich habe niemanden gesehen oder war irgendwo wirklich. Ich werde nicht viel zu sagen haben.“
Unterdessen wurde in den USA der Begriff „Freundschaftsrezession“ in das Lexikon aufgenommen, nachdem Volkszählungsdaten zeigten, dass die Amerikaner immer weniger Zeit mit Freunden verbringen. Die Pandemie kann nicht allein dafür verantwortlich gemacht werden, denn der Rückgang ist seit 2014 stetig. Vor einem Jahrzehnt verbrachten die Menschen sechseinhalb Stunden pro Woche mit engen Freunden, aber bis 2021 Diese Zahl war auf nur 2 Stunden 45 Minuten gesunken.
So was ist los? Sind wir einfach allergisch auf andere Menschen geworden? Die Psychologin Marisa G Franco, Autorin von Platonic, glaubt, dass viele von uns sozial abdriften, ohne sich dessen bewusst zu sein. „Das Problem, das wir jetzt sehen, ist etwas, das ‚erlernte Einsamkeit‘ genannt wird – die Menschen haben sich an die Isolation gewöhnt. Es ist nicht so, dass sie die Geselligkeit verlassen haben, sondern dass sie gelernt haben, mit einem unerfüllten Bedürfnis zu leben“, sagt sie. „Eine aktuelle Studie von Pew Research hat gezeigt, dass 35 % der Menschen der Meinung sind, dass soziale Kontakte weniger wichtig sind als vor der Pandemie.“
Sie sagt, wenn es um Einsamkeit geht, sind Menschen nicht gut darin, die Emotion zu identifizieren. „Ein Symptom für Einsamkeit ist zum Beispiel, dass man ohne Grund schlechte Laune hat.“ Dies könnte den Anstieg des missbräuchlichen Verhaltens gegenüber Arbeitern in Geschäften und Callcentern seit der Pandemie erklären. „Ironischerweise führt Einsamkeit dazu, dass wir uns zurückziehen und andere Menschen als bedrohlich wahrnehmen. Wir werten ab, wie wichtig Verbindung ist, wir entscheiden uns dafür, nicht von anderen Menschen abhängig zu sein, was uns einsamer macht. Es ist ein Teufelskreis.“
Die in London lebende Psychotherapeutin Charlotte Fox Weber hat einen deutlichen Anstieg der Zahl der Menschen beobachtet, die wegen Einsamkeit und Problemen mit Freundschaften zu ihr kamen. Einige suchen sogar nach einer „Freundschaftstherapie“, um Probleme anzugehen, ein Hinweis darauf, dass Menschen beginnen, platonischen Beziehungen einen höheren Wert beizumessen, da sie erkennen, dass sie Dinge anbieten können, die in romantischen Partnerschaften nicht immer verfügbar sind.
„Freundschaft bietet eine gemeinsame Bedeutung und Perspektive und findet im Laufe der Zeit Kontinuitätsfäden“, sagt sie. „Aber anders als bei Liebesromanen ist die Handlung bei Freundschaft nicht definiert – es gibt keinen vorherbestimmten Fortschritt – was eine ihrer Freuden ist.“ Es kann jedoch schwierig sein, Freunde zu finden, wenn die Infrastruktur von College und ersten Jobs längst vorbei ist, und es ist ein Thema, über das nicht so viel gesprochen wird.
„Es kann eine Weile dauern, bis Menschen zeigen, dass sie sich einsam fühlen oder sich mehr soziale Kontakte wünschen“, sagt Weber. „Es kann viel defensiven Stolz geben, der mit dem sozialen Status verbunden ist. Es gibt diesen seltsamen gesellschaftlichen Druck, viele Freunde zu haben, und wenn man das nicht tut, ist man kein guter Mensch.“
Die Beobachtung, dass Freundschaft mit Tugend verbunden ist, wurde zuerst von Aristoteles untersucht. Er identifizierte drei verschiedene Arten von Freundschaften: Freundschaften des Nutzens (in modernen Begriffen der Nachbar, der Ihre Kinder von der Schule abholen kann, oder die Frau in Ihrer Yogastunde, mit der Sie danach Kaffee trinken können), Freundschaften des Vergnügens (die Kumpels, die es tun dich auf einem Amoklauf mit Käse und Wein begleiten) und schließlich tugendhafte Freundschaften, Seelenverwandte, diejenigen, die stundenlang in A&E mit dir sitzen und dich am Ende immer noch zum Lachen bringen.
Wenn wir versuchen, unseren Freundeskreis zu erweitern, könnte ein guter Ausgangspunkt sein, damit aufzuhören, ausschließlich nach den „BFF“-Freunden zu suchen, und anfangen, ein paar Kumpels zu suchen, die gerne die gleichen Dinge tun wie wir. Die in Manchester lebende Musikerin Taylor Giacoma hat sich für ihren örtlichen parkrun angemeldet, den Laufclub, der sich jeden Samstagmorgen in ganz Großbritannien trifft. „Ich hatte ein paar Freunde, die riesige Fans waren, und ehrlich gesagt hätte ich nicht gedacht, dass mir das gefallen würde“, sagt sie. „Ich bin aus Fitnessgründen beigetreten; Ich finde rein soziale Settings wirklich herausfordernd. Zu meiner Überraschung war ich absolut begeistert. Wenn du willst, kannst du die Strecke zu Fuß umrunden – es geht nicht darum, superschnell zu sein.“
Giacoma stellte fest, dass vor und nach dem Lauf viel Zeit zum Plaudern bleibt und oft auch die Gelegenheit für einen Kaffee danach besteht. „Mir wurde klar, wie sehr ich diesen sozialen Kontakt brauchte, da ich etwas isoliert war. Parkrun führte dazu, dass ich mich einer anderen Laufgruppe anschloss und an allen möglichen Veranstaltungen teilnahm, von denen ich in einer Million Jahren nie gedacht hätte, dass ich sie machen würde.“
Einige Aktivitäten sind jedoch fruchtbarer, um Freunde zu finden, als andere. Franco schlägt vor, strategisch vorzugehen, wo du deine Freundschaftsjagd durchführst. „Wählen Sie Dinge, bei denen es viel Interaktion gibt – Tennis, Improvisation, Sprachkurse sind alle gut. All diese Aktivitäten normalisieren den Umgang mit Fremden. Gesellschaftliche Erlaubnis wird vorausgesetzt.“ Das erklärt, warum die Gespräche, die ich initiiere, während ich bei Aldi in der Warteschlange stehe, nicht wirklich zielführend sind – es ist nicht das, was andere Leute tun.
Vor allem, rät Franco, sollten Sie es vermeiden, zu einmaligen Veranstaltungen zu gehen, in der Hoffnung, sofort neue Kontakte zu knüpfen. „Ein Fehler, den Leute machen, ist, dass sie zu einem Networking-Event gehen oder den Abend in einer neuen Bar verbringen. Aber um neue Freunde zu finden, müssen wir aus dem Kapital schlagen, was Psychologen als „reine Entblößung“ bezeichnen – unsere Tendenz, Menschen zu mögen, je mehr wir sie sehen. Wählen Sie ein paar Gruppen und Aktivitäten aus und verpflichten Sie sich, diese drei Monate lang durchzuführen.“
Sie weist darauf hin, dass wir uns anfangs natürlich unwohl fühlen, wenn wir mit jemandem interagieren, den wir nicht kennen. „Das große Problem ist die Annahme, dass die Verbindung nicht da ist, weil wir anfänglich misstrauisch sind. Das ist alles Teil des Prozesses.“ Wenn ich an die ersten Begegnungen mit meinen engsten Freunden zurückdenke, denke ich definitiv, dass das stimmt. Ich habe meinen besten Freund am ersten Tag meines ersten Jobs kennengelernt. Sie hatte einen Nervenzusammenbruch, weil jemand Hustensaft auf ihren Schreibtisch verschüttet hatte. „Oh-oh“, dachte ich und machte einen großen Bogen um sie. Aber in der folgenden Woche bot sie an, mir mittellos ein wunderschönes Kleid für die Büroparty zu leihen. Das war vor mehr als 30 Jahren.
Eine weitere gute Möglichkeit, Leute kennenzulernen, ist Freiwilligenarbeit. „Du gehst raus und tust etwas, das dir ein gutes Gefühl gibt“, sagt Cheryl Rickman, Autorin von Navigating Loneliness. „Außerdem sind alle für denselben Zweck da, also teilen Sie bereits etwas, das Ihnen wichtig ist.“
Holly Tyers beschloss, sich freiwillig für die Friends of Batley Station zu melden, eine Gruppe, die von der verstorbenen Abgeordneten Jo Cox gegründet wurde. Auf den ersten Blick klingt es nicht nach einem offensichtlichen Weg, Ihr soziales Leben zu verändern, sich jeden Samstag zu treffen, um weggeworfene Bierflaschen einzusammeln und den Bahnsteig aufzuräumen. „Ich bin in die Gegend gezogen und kannte außer meinem Mitbewohner niemanden“, sagt Tyers, der ein Saatgutabonnementgeschäft betreibt, den 15 Minute Gardener. „Es war der gärtnerische Aspekt, der mich veranlasste, mich zu engagieren. Wir sorgen dafür, dass die Station schön aussieht, und pflegen die Pflanzgefäße. Es war großartig, mit anderen Menschen zu sprechen und draußen zu sein. Direkt vor dem Bahnhof gibt es eine Kneipe, in die wir uns zurückziehen, und im Sommer treffen wir uns auch abends. Es hat mich irgendwie gezwungen, gesellig zu sein. Ich würde nie alleine in eine Bar gehen, um Leute zu treffen oder so. Ich hätte diese Freunde nicht getroffen, wenn ich nicht angefangen hätte, in die Gruppe zu gehen, und ich hätte auch meinen lieben Partner nicht getroffen, der das Beste ist, was mir passiert ist.“
Wenn wir versuchen, unseren Freundeskreis zu erweitern, vergessen wir manchmal, uns an die Menschen zu wenden, die wir bereits kennen. „Schauen Sie sich diese Freundschaften an, die aus welchen Gründen auch immer inaktiv geworden sind“, schlägt Rickman vor. „Normalerweise wart ihr aus einem bestimmten Grund befreundet und es wird viel weniger Aufwand erfordern und weniger einschüchternd sein, als sich mit Fremden zu verbinden.“
Anstatt zu versuchen, die Vergangenheit neu zu erschaffen, empfiehlt Rickman, Aktivitäten zu planen, die gemeinsam neue Erinnerungen schaffen, wie z. B. einen Tagesausflug. „Wenn Sie nicht weiterkommen, denken Sie an Dinge zurück, die Ihnen als Teenager Spaß gemacht haben, wie zum Beispiel in eine Rollerdisco zu gehen. Sie könnten einen Ausflug für Freunde organisieren, um es erneut zu versuchen. Eine weitere gute Idee ist es, zu einer Comedy-Nacht oder ins Kino zu gehen. Studien haben gezeigt, dass soziales Lachen eine Verbindung schafft.“ Sie ist auch eine Verfechterin dafür, regelmäßig etwas mit einem oder mehreren Freunden zu planen, damit es zu einem Ritual wird. „Vielleicht machst du am letzten Sonntag im Monat einen Brunch oder eine Radtour, etwas, das im Kalender steht. Oder Sie erfinden eine saisonale Tradition wie einen Spaziergang mit Glockenblumen oder Fish and Chips am Strand im Sommer – Dinge, auf die Sie sich freuen können.“
Einer der ärgerlichsten Aspekte beim Freunde finden im Erwachsenenalter ist, dass es nie so mühelos ist, wie es die Popkultur vermuten lässt. Irgendwo in meinem Kopf habe ich immer noch das Gefühl, dass sich jeder außer mir mit seiner Gang in einem Café wie Central Perk trifft oder ein Lokal im Cheers-Stil hat, in dem jeder deinen Namen kennt.
„Die Realität ist, dass Freundschaft harte Arbeit erfordert und Mut erfordert“, sagt Weber. „Für viele von uns ist die Tatsache, dass uns Freunde fehlen, nebensächlich und liegt nicht wirklich in unserer Hand. Es kann darum gehen, Verantwortung und Druck zu haben, was bedeutet, dass Sie einfach nicht viel Freizeit haben. Es kann sich auch um die Lebensphase oder die Geografie handeln. Ihre Enttäuschungen in diesem Lebensbereich anzuerkennen und sich zu entschließen, etwas dagegen zu unternehmen, mutig zu sein, ist ein guter Ausgangspunkt.“
Alle Experten sind sich einig, dass Freundschaften Pflege brauchen. „Stellen Sie bei Bedarf Erinnerungen ein, um sich bei Ihren Freunden einzuchecken. Lassen Sie sie wissen, dass Sie sich interessieren“, sagt Rickman. „Manchmal schicke ich eine Karte oder eine Sprachnotiz; Du könntest ein lustiges Video machen oder ihnen ein Care-Paket per Post schicken, um sie wissen zu lassen, dass du an sie denkst, auch wenn du keine Zeit für ein Treffen hast. In Verbindung bleiben.”