ICHIm Sommer 2020 verließ ich London, wo ich 14 Jahre gelebt hatte, und zog zurück in meine Heimatstadt Hull. Meine Familie ist da, und mein Mann und ich wollen Eltern werden – nur wenn wir zu günstigeren Mieten wohnen und ernsthaft Geld sparen, haben wir auch nur die geringste Chance. Wenn wir den Weg der Leihmutterschaft einschlagen, kann das teuer werden ab 50.000 £ – und der turbulente und langwierige Prozess der Adoption ist nicht unbedingt einfacher.
Inmitten all dieser Ungewissheit bestand ein weiterer Vorteil darin, dass sich die Aussicht auf ein Familienleben in Hull vertraut anfühlte. Meine Eltern haben mich jung erzogen – als ich in den 80ern auf die Welt kam, waren sie gerade 21 bzw. 23 geworden; Mum ein wunderschöner New Romantic, Dad das Ebenbild von Morrissey. Als Kind fand ich, dass ich coole Punkte sammeln konnte, indem ich neuen Freunden von meinen jungen, hippen Eltern erzählte. Dann, als ich älter wurde, schätzte ich es, dass wir gemeinsame Interessen hatten, wie zum Beispiel vollgestopft zu werden und Placebo zu lieben. Das ist die Art von Vater, die ich sein wollte – jemand, der sich über Konventionen hinwegsetzt.
Ich wollte auch Kinder haben, aber es hat nicht so geklappt. Wir wissen nicht, ob es jemals für uns passieren wird oder ob es innerhalb der nächsten 10 Jahre passieren wird. Wir sind beide bereits Mitte 30 und obwohl wir als Cis-Männer das unglaubliche Privileg haben, uns keine unmittelbaren Sorgen um unsere biologische Uhr zu machen, haben wir uns nie als „ältere“ Väter gesehen. Ich habe immer meine Eltern als Vorlage für die Elternschaft betrachtet, aber das Streben nach dem cis-heterosexuellen „Ideal“ wird für uns niemals eintreten.
Und so sind meine Bestrebungen, so zu sein wie meine Eltern, weggefallen. Es war schwer, damit umzugehen, aber ich habe aufgehört, das Unmögliche zu wollen, und stattdessen meine eigene Vorstellung davon entwickelt, was eine Familie ist.
Ich habe aufgehört, danach zu streben, ein junger Vater zu sein, und ich glaube, ich habe Frieden damit gefunden, vor allem, weil ich mit zunehmendem Alter immer sicherer geworden bin, wer ich bin. Im Nachhinein kann ich sehen, dass es für mich auch schwierig war, junge Eltern zu sein. Sie gaben mir immer das Gefühl, unglaublich sicher und geliebt zu sein, aber sie wussten es einfach nicht; sie hatten kein wirkliches Identitätsgefühl. Wer tut es in seinen frühen 20ern?
Vermächtnis – nämlich ein biologisches zu hinterlassen – ist für uns Menschen mittlerweile konditioniert als eine absolute Notwendigkeit. Ich sehe aus wie meine Eltern – ich habe das Lächeln meines Vaters und die dunklen, warmen, braunen Augen meiner Mutter. Das Vermächtnis und die Bedeutung einer Blutlinie haben mich schon immer sehr interessiert. Ich habe Geschichte und insbesondere Genealogie immer geliebt: Ich liebe es, mit meiner Nana über meinen Stammbaum zu sprechen und kann mir unzählige Folgen hintereinander ansehen Was glaubst du wer du bist? und sich nicht langweilen. Zu sehen, wie weit die Blutlinie einer Person reicht, ist berauschend – stellen Sie sich vor, Sie wären mit einem alten König verwandt! (Was ich laut meiner Mutter bin.)
Aber ein biologisches Erbe zu hinterlassen wird mir vielleicht nie passieren, und die endlose gesellschaftliche Betonung, die wir darauf legen, ist schädlich für alle, die nicht die völlig „traditionelle“ Familie haben können: für cis-heterosexuelle Menschen, die Schwierigkeiten haben, schwanger zu werden, für queere Menschen, für die Kinder, die so dringend adoptiert werden müssen. Mein Mann und ich werden es uns vielleicht nie leisten können, eine Leihmutter zu haben, und wir könnten entscheiden, dass die einzige Option für uns die Adoption ist. Ich kann meine Mentalität in Bezug auf das Vermächtnis spüren, dass ich mich dagegen wehre, aber ich versuche, mich konsequent davon zu distanzieren.
Wie sieht eine queere Familie aus? Viele LGBTQ+-Menschen verachten traditionelle Geschlechterrollen – ich weiß, dass ich das tue – und wir planen, unseren Kindern beizubringen, dass es ein breites, regenbogenfarbenes Spektrum gibt, auf dem sie nach Herzenslust herumtanzen können. Viele queere Menschen haben viel überwinden müssen, nur um zu glauben, dass wir etwas wert sind. Vielleicht sind wir deshalb empathisch und leidenschaftlich für Veränderungen, weil wir wissen, wie es ist, untergraben und ausgegrenzt zu werden.
Mein Mann und ich hoffen, dass unsere Kinder freundlich, frech und total knallhart sind und sich von niemandem einen Scheiß nehmen lassen, weil wir ihnen sagen werden, dass sie es nicht sollen. Wir werden eine Familie sein, die andere nicht abstempelt oder verurteilt. Die Kinder können alles sein, was sie wollen.
Ich weiß, das klingt nach einem utopischen Ideal. Vielleicht halten Sie mich für naiv. Aber ist diese Hoffnung nicht die Wurzel aller Elternschaft? Dass wir das Beste für unsere Kinder wollen und glauben, dass wir versuchen können, es ihnen zu geben? Dass unsere Familie einen kleinen Teil dazu beitragen könnte, eine bessere Welt zu schaffen, anstatt nur alte Muster zu wiederholen? Wir müssen an die Möglichkeit glauben, dass wir die Eltern sein werden, von denen wir wissen, dass wir sie sein können, dass die spezifischen Reisen, die wir als queere Menschen unternommen haben, uns für diese monumentale Aufgabe gerüstet haben.
Ich bin froh, dass ich aufgehört habe, danach zu streben, meine eigenen Eltern zu sein – und cis-heterosexuelle Menschen im Allgemeinen. Werden wir jemals Kinder haben? Ich bin mir nicht sicher, aber wir werden es versuchen – und wenn wir es tun, wird es auf unsere eigene radikale Weise sein.