EINWenn die Pandemie nachlässt, geraten die Hobbys und Interessen, die viele von uns während des Lockdowns entwickelt haben, in Vergessenheit. Halb fertig gehäkelte Pullover liegen hinten in den Schränken, während Zoom-Quizabende für persönliche Quizabende zurückgestellt wurden, und wer erinnert sich noch daran, seinen Sauerteig-Starter zu füttern (RIP mein eigener Barack O’Starter)? Ich habe – unerwarteterweise – während der Pandemie angefangen, Sport zu treiben, aber noch überraschender, ich habe es beibehalten. Seit etwa einem Jahr gehe ich täglich spazieren, fahre Rad statt Bus und gehe ins Fitnessstudio zum Gewichtheben. Ich habe sogar begonnen, das Emoji mit angespanntem Bizeps ohne Ironie zu verwenden. Wer bin ich heutzutage überhaupt?
Zum Kontext: Ich bin 34, habe schwache Knöchel und dachte immer, dass Sport etwas ist, was Sie versucht haben, in der Schule zu vermeiden, indem Sie Ihrem männlichen Sportlehrer sagen, dass Sie Ihre Periode haben, genau wie in einer Sitcom. Es war eine Bestrafung, die Sie ertragen mussten, um eine Version des Glücks zu erreichen, die als „gesund“ kategorisiert wurde. Die Leute sagen oft, dass Sie Ihren Körper wie einen Tempel behandeln sollten – und ich tat es! Einer dieser alten, vergessenen Tempel auf Hügeln, die wegen Vernachlässigung zu Ruinen verfallen.
Als chinesisches Einwandererkind in Schweden, das in Sozialwohnungen aufwuchs, schien mir diese Version des Glücks unerreichbar. Meine Eltern haben nicht so auf ihren Körper geachtet. Sie benutzten ihre Körper als Werkzeuge bei ihrer Arbeit, hoben 10 kg Soße in Küchen, bewegten Lieferungen in Fabriken oder führten Inventuren in Supermärkten durch. Und als sie zu Hause waren, aßen wir: große Abendessen, das war unser Glück. Und Junge, waren wir glücklich – so glücklich, dass mein BMI immer über 27 war.
Das ist meine witzige Art, Sie wissen zu lassen, dass ich dick bin – oder, wie mein Hausarzt mich nennt, „fettleibig“ – was in der Gesundheitsbranche als „schlecht“ gilt. Ein Leben lang medizinisch fettleibig zu sein, führte dazu, dass mir mein BMI von wohlmeinenden Gesundheitsexperten ständig in den Hals gerammt wurde, von denen viele nicht erkannten, dass ihre Moralisierung meines Körpers und meines Lebensstils als „schlecht“ nur zur gesellschaftlichen Fettbeschämung beitrug Ich hatte bereits Jahre damit verbracht, es zu verinnerlichen. Damals war ich „böse“, wenn ich meinen dicken Körper nicht veränderte; jetzt, in der Ära heftiger „Selbstliebe“, bin ich schlecht, wenn ich das tue, weil – Twist – ich nicht in der Lage bin, es so zu lieben, wie es ist. Wir großen Mädchen können wirklich nicht gewinnen.
Natürlich sollte die Meinung von niemand anderem wichtig sein, aber wie bei vielen Frauen fühlte sich mein Körper immer wie öffentliches Eigentum an, abhängig von der Meinung aller anderen außer meiner. Ich bin einfach zufällig die Person, die darin lebt. In einem Versuch, das nie endende Urteil auszublenden, sagte ich mir, dass ich „körperneutral“ sei – so fühlte ich mich nichts über meinen Körper – und das war’s. Abgesehen davon, dass ich „nichts“ über meinen Körper fühlte, führte dazu, dass ich mich in keiner Weise um ihn kümmerte. Infolgedessen wurde ich prädiabetisch und bekam Bluthochdruck und Gicht (Heinrich VIII. wäre stolz). Ich hatte das Gefühl, dass, wenn mein Körper von Natur aus „schlecht“ war, er es nicht verdiente, gepflegt zu werden, und dass ich nichts Besseres verdiente, weil ich auch „schlecht“ war. Oh, der wundervolle Mindfuck des Fat-Shaming.
Wie kam es also dazu, dass ich jetzt seit mehr als einem Jahr ein Trainingsprogramm durchhalte? Kurze Antwort: Therapie. Lange Antwort: Therapie. Am Ende habe ich meinen Körper trainiert und meine Dämonen ausgetrieben (wenn Sie das nicht zum Grinsen gebracht hat, sind Sie innerlich tot). Wie zu erwarten, hat sich mein Körper verändert. Ich bin fitter als je zuvor und habe es geschafft, alle meine gesundheitlichen Probleme, einschließlich der Gicht, rückgängig zu machen (sorry, Henry). Was ich nicht erwartet hatte, waren die Emotionen, die dies hervorrufen würde (oder die Pilzinfektion, die ich bekommen würde, wenn ich zu lange Sportkleidung trage). Ich war gezwungen, mich meiner „Körperneutralität“ zu stellen und die komplizierten Gefühle zu verarbeiten, die ich unterdrückt hatte.
Bewegung ist nicht länger eine Strafe für das, was mein Körper nicht ist, sondern eine Feier dessen, was mein Körper ist und was er leisten kann (120 kg Beinpresse und ein „sehr starker Kern“, laut meinem Personal Trainer, was auch immer das bedeutet). Meine Beziehung zu meinem Körper ist immer noch komplex, aber zumindest existiert sie. Der Sauerteigstarter hingegen ist nicht mehr zu retten.