my Kindervater hat die Regel, dass niemand über Weihnachten reden darf, bis sein Geburtstag Ende November vorbei ist. Es hat eine folkloristische Unbestreitbarkeit, wie „keine Schlagkraft, bis der Mai draußen ist“, nur dass es viel strenger eingehalten wird. Niemand weiß wirklich, was es heißt, eine Schlagkraft zu haben, und jeder weiß, wie es sich anhört, über Weihnachten zu diskutieren. Ich denke, die Kinder könnten von früher Kindheit an noch eine Restangst haben, dass ein Verstoß zur Absage von Weihnachten führen könnte; meine tochter klammert sich so fest daran, dass sie selbst dann die heebie-jeebies bekommt, wenn ihre freunde zu früh anfangen, über die festtage zu reden, und ich frage mich immer, soll ich erklären, wie das funktioniert? Das nicht jedermanns Papa wird am 21. November geboren? Oder würde das als Bevormundung gelten, da sie 12 ist?
Weihnachtsvorbereitungen werden oft als eine Frage der Klasse verkleidet, wobei es sich in Wirklichkeit um eine Frage der Klasse mit einer Nebenreihenfolge des Geschlechts handelt. Das eleganteste MO ist es, so zu wirken, dass es überhaupt nicht bemerkt wird, durch die Stadt zu schlendern und zu fragen: “Warum sind alle so betrunken?”, die Augen zu rollen über die falsche Stechpalme, die die Supermärkte schmückt, den Ekel vor dem Chor-Muzak auszulösen, bis Sie am 18. Dezember endlich erkennen, dass die Ankunft des Christkindes fast vor der Tür steht. Um dies zu schaffen, braucht man jedoch sowohl Geld als auch Muße in beträchtlichen Mengen; Sie haben nichts getan, um die Kosten der Veranstaltung zu verteilen, und Sie haben nur sieben kurze Tage, um einen Monat emotionale Arbeit zu leisten, die selbst ohne Job nicht ausreicht. Es mag nur funktionieren, wenn Sie eine Frau haben, aber dann zählt es nicht.
Also, um die vielen Lasten überschaubar zu verteilen, wollen Sie eigentlich schon Ende September anfangen, aber dann stürzen Sie sich in Halloween und haben bis zum 1. November auch alle kleinen Tobleronen gegessen, die Sie als Strumpffüller gekauft haben. Idealerweise möchten Sie kurz nach WH Smith – denn sie sind seit dem Niedergang von Hallmark das Markenzeichen des Unedlen – aber bevor Lidl seine Mini-Panettones ausliefert, erkennen, dass es bald Weihnachten ist, sonst werden Sie sie definitiv vermissen. Umgekehrt, mit anderen Worten. Also vielleicht haben meine Kinder recht.