Wie bringe ich meinen Mann dazu, grundlegende Kinderschutzmaßnahmen zu akzeptieren, bevor jemand verletzt wird? | Australischer Lebensstil

Mein Mann und ich haben drei Kinder im Alter von vier Jahren, drei Jahren und vier Monaten. Eine immer wiederkehrende Quelle von Elternkonflikten sind unsere unterschiedlichen Sicherheitseinstellungen. Grundsätzlich hat mein Mann fast keine Rücksicht auf die Sicherheit unserer Kinder, während ich sagen würde, dass ich ziemlich im Mittelfeld bin. Es ist ein wöchentlicher Kampf zwischen uns.

Zum Beispiel weigerte er sich, unsere Kinder in ihren Autositzen anzuschnallen, „weil es sie aufregt“, obwohl ich sagte, dass es unsicher sei. Als ich ihn bat, unseren Kindern Helme aufzusetzen, wenn sie im Fahrradanhänger sind, lehnte er ab.

Als wir darüber streiten, sagt er mir, ich sei „hysterisch“ und dass ich seine Elternentscheidungen respektieren sollte. Ich kann ihn anscheinend nicht dazu bringen, zu erkennen, dass es nicht darum geht, dass ich verrückt bin – es ist tatsächlich das Gesetz, und alle anderen Eltern, die wir kennen, stimmen mir zu.

Er war schon immer risikofreudig und hat all seine Abenteuer weitgehend unbeschadet überstanden. Seine Eltern waren sehr zurückhaltend mit ihm und seinen Geschwistern, also ist das vielleicht ein Teil davon.

Wie bringe ich ihn dazu zu akzeptieren, dass es einen Grund für empfohlene Sicherheitsmaßnahmen gibt, bevor jemand verletzt wird? Ich habe es satt, für die grundlegende Sicherheit unserer Kinder streiten zu müssen.

Eleonore sagt: Wie soll man jemandes Meinung ändern, wenn Worte nicht funktionieren? Es hört sich so an, als hätten Sie es mit einer besonders beängstigenden Version des Problems zu tun, wie man jemanden erreicht, wenn das Gespräch beendet ist.

Wenn dies ein anderer Konflikt wäre, könnten Sie einfach tun, was Sie tun müssen, ohne seine Meinung zu ändern. Aber das ist nicht so: Wenn die Kinder keinen Helm oder Sicherheitsgurt tragen, wenn sie bei ihm sind, kann man das nicht einseitig regeln. Es klingt leider so, als müssten Sie seine Meinung ändern.

Was funktioniert also, wenn Konversation nicht funktioniert?

Für die Risikounempfindlichkeit kann es hilfreich sein, wenn die Menschen tatsächlich sehen oder hören, wie es wäre, wenn das schlechte Ergebnis eintreten würde. Wenn Autounfälle oder Kopfverletzungen nur in der Vorstellung existieren, ist es einfach, die Details zu desinfizieren („Wir gehen einfach zum Arzt“). Und wenn sie nur in der Vorstellung sind, können sie genau das fühlen: imaginär, fiktiv. Sobald Sie haben gesehen ein schlimmer Unfall oder gehört, wie ein Kind echte Schmerzen hat, ist es viel schwieriger, das Gefühl zu haben, dass so etwas nie passiert oder dass es keine Rolle spielen würde, wenn es passieren würde. Es ist, als ob man ganz genau weiß, dass das Rauchen Teer ins Herz bringt, aber es im Fernsehen zu sehen, ändert immer noch etwas. Sehen tut etwas, was Wissen nicht tut.

Natürlich möchten Sie nicht, dass es verletzte Kinder gibt, die Ihr Mann sehen kann – aber vielleicht könnten Sie Menschen um Hilfe bitten, die diese Dinge gesehen haben? Gibt es Krankenschwestern, Ärzte oder Sanitäter in Ihrem Umfeld, die Ihrem Mann sagen könnten, was es eigentlich mit einer Kopfverletzung bei einem Säugling auf sich hat? Vor langer Zeit habe ich aufgehört, Motorradfahrten anzunehmen, nachdem mir ein Arzt die Einzelheiten eines einzigen Unfalls mitgeteilt hatte.

Manchmal, wenn die Wahrnehmung nicht funktioniert, tut es die Sanktion. Er muss nicht zustimmen, dass seine Risikophilosophie falsch ist; Sie müssen nur zustimmen, die Helme auf die Köpfe zu setzen. Manchmal ändern Menschen ihr Verhalten nur dann, wenn es zu teuer wird, es nicht zu tun. Gibt es eine Möglichkeit, darauf zu bestehen, dass die Bußgelder finanziell zu riskant sind oder dass es für die Kinder zu ärgerlich ist, wenn Dad Ärger mit der Polizei bekommt? Wenn die Wahrscheinlichkeit eines Unfalls zu gering ist, um ihn zu bewegen, könnte vielleicht die höhere Wahrscheinlichkeit von Bußgeldern funktionieren.

Oder vielleicht könnte die Sanktion, nach der Sie greifen, relational sein. Die Risiken, die er eingeht, wirken sich nicht nur auf ihn aus, sondern auch auf die Kinder und vor allem auf Sie. Ein Unfall würde Ihr Leben finanziell, materiell und emotional verändern.

Er entscheidet, dass er die Autorität hat, dieses Risiko mit deinem Leben einzugehen, obwohl du gesagt hast, dass du es nicht willst. Ich denke, das gibt Ihnen die Autorität zu sagen: „Das wird ein Problem für unsere Ehe, wenn es so weitergeht“. Es muss nicht darum gehen, wer Recht oder Unrecht hat; es kann darum gehen, warum er befugt sein sollte, in Ihrem Namen Risiken einzugehen, Risiken, von denen Sie gesagt haben, dass Sie ihnen nicht zustimmen.

Ich kann verstehen, dass er die Kinder nicht in Luftpolsterfolie einwickeln will. Vielleicht möchte er seinen Sinn für Abenteuerlust weitergeben; sein Vertrauen, dass man Schlimmes ertragen kann und es sich nicht lohnt, das Leben zu verpassen, um es zu vermeiden.

Das Problem ist, dass es auch nicht sicher ist, keinen Sicherheitsgurt zu tragen noch besonders lustig. Vielleicht könnten Sie versuchen, Wege zu finden, wie er den Kindern den Spaß ohne das übermäßige Risiko geben kann – wie zum Beispiel an eine Kletterwand gehen, Indoor-Fallschirmspringen oder andere Dinge, die den Kindern auf sichere(r) Weise Spaß machen. Was auch immer Sie tun, es ist wichtig, dass dies nicht wie jeder andere Erziehungsstreit behandelt wird: Dieser Streit betrifft Leben und Gesetze.

Dieser Brief wurde für die Länge bearbeitet.