Crystal Cox/Insider
- Als mein Bauch größer wurde, versuchte ich ihn mit Kleidung zu verstecken und indem ich meine Handtasche vor meinen Bauch legte.
- Ich hatte aufdringliche Gedanken an das Sterben meines Babys.
- Der Nebel begann sich zu lichten, als mein Sohn geboren wurde.
“Lässt dieses Shirt mich schwanger aussehen?” Ich fragte meinen Mann eines Abends vor dem Abendessen mit Freunden.
„Nun, ich hoffe es – du bist im neunten Monat schwanger.“
Ich wandte mich dem Schrank zu, um nach einem anderen Outfit zu suchen. Ich brach unter Tränen auf dem Boden unseres Schlafzimmers zusammen. „Ich kann nicht gehen“, sagte ich schluchzend. “Jeder wird erkennen können, dass ich schwanger bin.”
Mein Mann seufzte und war sich bewusst, dass es keine Logik gab, um mich zu trösten. „Natürlich werden sie es sagen können. Warte einfach. Es wird alles bald genug vorbei sein.“
Als die frisch entlassene Britney Spears diese Woche ihre Schwangerschaft auf Instagram bekannt gab, tat sie dies nicht mit einem Foto von den Anfängen einer Beule. Der Popstar, dessen Bauch meine Generation definierte, postete ein weiteres Bild: eines mit geschnittenen rosa Nelken, die zart um eine Teetasse und eine Untertasse gelegt wurden.
Die vergangenen Schwangerschaften von Spears waren alles andere als eine Tasse Tee. In ihrer Bildunterschrift erläuterte sie ihre Pläne für die Entbindung. Sie sagte, dass ihr Wunsch, sich zu verstecken, auf ihre früheren Kämpfe mit perinataler Depression zurückzuführen sei.
Auch ich hatte während der Schwangerschaft mit allen Symptomen einer Depression zu kämpfen — Erschöpfung, Traurigkeit, Stimmungsschwankungen und Weinen.
Ich hatte noch nie von Depressionen während der Schwangerschaft gehört
Obwohl ich Frauen nach der Geburt ihrer Babys ausführlich über Depressionen sprechen hörte, hatte ich selten jemanden darüber sprechen hören, wie Ihre geistige Gesundheit leiden könnte, wenn Sie eines tragen. Meine Erfahrung fühlte sich sehr privat an.
Ich war voller Verzweiflung, obwohl ich ein gesundes, sehr ersehntes Baby trug. Ich schämte mich für meinen wachsenden Körper und wurde von lähmender Traurigkeit überwältigt. Ich war mir sicher, dass ich auch eine schlechte Mutter sein würde, weil ich Schwangerschaften hasste. Ich antwortete, indem ich versuchte, meine Schwangerschaft zu verbergen.
Ich zog mich in weiten Lagen und in schlankmachendem Schwarz an. Im dritten Trimester fing ich an, meine Lebensmittel online zu bestellen, anstatt im Laden einzukaufen – alles nur, weil ich Kommentare von Fremden über meine Schwangerschaft fürchtete. Ich stand nicht auf, um in Besprechungen zu sprechen, weil ich die Blicke der Kollegen fürchtete. Ich legte eine große Handtasche auf meinen Schoß, um meinen Bauch zu verbergen, während ich in der Öffentlichkeit saß. Ich mied überfüllte Parks und zog es vor, mit meinen Hunden auf einem ruhigen Friedhof Gassi zu gehen.
Ich hatte aufdringliche Gedanken
Jeden Tag hatte ich aufdringliche Gedanken an den Tod meines ungeborenen Sohnes. Ich habe in den sozialen Medien ein Video gesehen, in dem ein Baby eine heruntergefallene Traube auf dem Boden findet, sie in den Mund nimmt und daran erstickt. Nachdem ich dieses Video mehrere Tage lang in Dauerschleife abgespielt hatte, meldete ich mich für einen HLW-Kurs für Kleinkinder in unserem örtlichen Krankenhaus an.
Bei dem Kurs drückte ich die Brust einer geschlechtslosen Plastikpuppe. Ich wandte mich an den Lehrer, um Feedback zu meinem Formular zu erhalten.
“Du machst das großartig!” er hat geantwortet. “Es ist nur schwer für dich, weil dein Babybauch im Weg ist.”
Ich ging nach dem Unterricht zum Parkhaus und fing an zu weinen, weil der Lehrer die Existenz meines Babybauchs kommentierte.
Ich hatte Glück. Im Gegensatz zu Britney Spears und vielen Müttern in marginalisierten Gemeinschaften würde ich nicht zulassen, dass meine geistige Gesundheit von den Machthabern gegen mich verwendet wird. Nach neun langen Monaten wäre ich von der Schwangerschaft befreit – ja, die Wehen würden sich wie eine Erleichterung anfühlen im Vergleich zu den Leiden der vorangegangenen neun Monate.
Als die Krankenschwester meinen Sohn auf meine Brust legte, begann sich der Nebel zu lichten. In seinem Gesicht würde ich Glück finden: ein Geschenk. Das Grübchen in seinem Kinn, seine Halsbeuge, der weit aufgerissene Blick seiner Augen – ein Beweis dafür, dass mein Schmerz immer noch etwas mehr als Schönes und Gutes hervorbringen konnte.