Was zählt als Affäre?
Eine Affäre ist signifikanter Kontakt außerhalb der engagierten Partnerschaft. Das kann Oralsex im Kopiererraum sein. Es kann sich ebenso um eine geheime Korrespondenz, eine unangemessene „Freundschaft“ oder eine durchtriebene Webcam-Aktion handeln. Aber in jedem Fall handelt es sich um einen Vertrauensbruch, sagt Noel Bell, Psychotherapeut und Sprecher des UK Council for Psychotherapy.
„Beim Schummeln geht man über die Grenzen dessen hinaus, was zwischen zwei Menschen vereinbart wurde“, sagt er. „Selbst in polyamourösen Beziehungen kann es immer noch das Konzept des Fremdgehens geben.“
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Das Problem ist, dass es in den meisten Beziehungen (und sicherlich in den meisten monogamen Beziehungen) keine formelle Vereinbarung gibt, die beispielsweise regelt, ob es in Ordnung ist, ein Teufelsgesicht-Emoji in eine E-Mail an einen attraktiven Kollegen zu setzen; auch nicht, ob es akzeptabel ist, die Arbeits-E-Mails Ihres Partners zu lesen. Verhaltenserwartungen variieren von Beziehung zu Beziehung und auch innerhalb einer Beziehung. Vertrauen ist jedoch in allen Fällen das Schlüsselwort. Wenn Sie eine Affäre überleben wollen, sollten alle Anstrengungen darauf gerichtet sein, dieses Vertrauen wiederherzustellen.
Mein Partner hatte eine Affäre; Ist das das Ende?
Nicht, wenn Sie es nicht wollen. Tatsächlich ist keiner der Berater und Therapeuten, mit denen ich spreche, der Meinung, dass die Affäre den Status der Boulevardblätter verdient, den sie in unserem Urteilszeitalter erlangt hat. Was nicht heißt, dass die Entdeckung der Untreue nicht wirklich weh tut – besonders die anhaltenden, geheimen Affären, die einen Partner dazu bringen, alles zu überdenken, was er über den anderen zu wissen glaubte.
„Was die Leute mir normalerweise sagen, ist, dass das Lügen und der Betrug schlimmer sind als der Verrat“, sagt die beratende klinische Psychologin Janice Hiller. „Sie sagen: ‚Ich kann dir nicht vertrauen. Du bist nicht der, von dem du sagst, dass du es warst.’ Das ist das Schlimmste.“
Es tut so weh, weil es den ursprünglichsten Teil unseres emotionalen Selbst trifft. „Die Verbindung mit einem intimen Partner erinnert an die früheste Eltern-Kind-Beziehung“, sagt sie. „Es ist eine sehr starke Bindung und hat mit Ehrlichkeit, Sicherheit und Engagement zu tun. Wir alle wollen sicher verbunden sein. Manche Menschen brauchen viel täglichen Kontakt. Einige schaffen es zwei- oder dreimal pro Woche. Aber wir alle suchen nach Bindung, Geborgenheit und Liebe. Und wenn es eine feste Bindung gibt, die auf irgendeine Weise gebrochen ist, ruft das die früheste Angst vor dem Verlassenwerden wieder hervor, die man bei kleinen Babys sieht.“
Alle Berater, mit denen ich spreche, sind sich einig: Das Wichtigste ist, diese Bindung wieder aufzubauen – durch Reden, Zuhören, Halten, Berühren, Trösten, geduldiges Wiederholen Ihres Engagements, auch wenn es sich anfühlt, als würden Sie es zum hundertsten Mal tun.
Ist eine Affäre ein Symptom einer schlechten Beziehung?
Nicht unbedingt. „Im Allgemeinen ist es die zugrunde liegende Unzufriedenheit in ihrem Leben, die Menschen dazu motiviert, Affären zu haben“, sagt Bell. Dies kann ein Wunsch nach mehr Romantik und Intimität in ihrer Beziehung sein. Nach 10 oder 20 gemeinsamen Jahren fühlen sich Paare oft eher wie Mitbewohner oder Kollegen denn als Liebespaar. Während Lockdowns bei einigen Paaren einen „Flitterwochen“-Effekt hatten, führten sie bei vielen dazu, dass sie sich abgestanden und kurz vor Aufregung fühlten – und in Versuchung kamen, sich anderswo (einschließlich online) nach diesem Nervenkitzel umzusehen.
Bell stellt jedoch die Vorstellung in Frage, dass Affären nur in dysfunktionalen Beziehungen auftreten. Manche Menschen in funktionalen Beziehungen neigen einfach eher dazu, ihre sexuellen Triebe „auszuleben“ als andere; und nicht alle dysfunktionalen Beziehungen führen zu Affären.
„Die landläufige Ansicht ist, dass es ein Symptom dafür ist, dass etwas schief läuft, aber Gelegenheit, Kontext, der emotionale Zustand einer Person und soziale Situationen können auch prädisponierende Faktoren für Affären sein.“ Jemandem, der zuvor mit den unterschiedlichsten Partnern sexuell aktiv war, fällt es zum Beispiel leichter, eine Affäre zu haben, als jemandem, der keuscher ist. Ebenso jemand, der viele Dienstreisen unternimmt.
Der Drang, sich zu verirren, könnte auch in einem Kindheitstrauma oder der Exposition gegenüber Untreue in jungen Jahren verwurzelt sein, sagt Bell. Der Punkt ist: „Es ist wirklich erwähnenswert, dass Affären auch in ausgezeichneten, voll funktionsfähigen Ehen passieren können.“
Was soll der betrogene Partner tun?
Oft erzeugt die Aufdeckung einer Affäre eine ungleiche Dynamik – ein Partner wird von Schuldgefühlen niedergeschlagen und akzeptiert seinen Paria-Status, der andere wird Richter, Geschworene und Henker. Das ist aber nicht besonders hilfreich oder nachhaltig.
„Der betrogene Partner muss normalerweise akzeptieren, dass er an der Entstehung des Betrugs mitgewirkt hat“, sagt der Beziehungsberater und Autor Neil Wilkie. „Meine Erfahrung ist, dass ein Verrat nie aus heiterem Himmel kommt. Es passiert normalerweise, weil in einer Beziehung etwas gefehlt hat. Aber wenn der betrogene Partner sagt: ‚Du bist an allem schuld, ich hatte nichts damit zu tun‘, dann kann sich die Beziehung nie erholen.“
Sollen wir also darüber reden?
Ja, sagt Dr. Abigael San von der British Psychological Society – aber sie betont, dass bloßes Reden seine Grenzen hat. „Viele Male konzentriert sich die Paarberatung auf die Verbesserung der Kommunikation, was sicherlich wichtig ist, aber es kann eine ziemlich oberflächliche Intervention sein“, sagt sie. „Man muss viel tiefer gehen. Wahrscheinlich hat die Ursache der Affäre etwas mit der Bindung zu tun, dem absoluten Herzen einer Beziehung.“
Hier sollte Ihr Fokus liegen. „Sie müssen einander genug vertrauen, um sagen zu können, was Sie fühlen, warum Sie es vielleicht fühlen, und den anderen um Hilfe bitten und darauf vertrauen, dass er eine Antwort erhält. Das ist das Maß an Arbeit, das getan werden muss. Es wird im Laufe der Zeit anhaltende Anstrengungen erfordern.“
Sollte der Partner, der die Affäre hatte, seine E-Mail-Passwörter herausgeben?
Janice Hiller hat eine „Nicht fragen, nicht sagen“-Politik. „Wenn ich früh genug Paare bekommen kann [after the discovery of an affair]Ich ermutige sie wirklich, keine Fragen zu der Affäre zu beantworten: das Wo, Wann, Wie“, sagt sie. „Die Leute sagen: ‚Ich will alles wissen.’ Eigentlich nicht. Je weniger Sie wissen, desto besser. Wenn die Leute mehr wissen, fangen sie an, sich mehr vorzustellen. Man muss am Vertrauen und am Heilungsprozess arbeiten.“
Neil Wilkie ist jedoch der Meinung, dass die Übergabe von elektronischen Geräten, Passwörtern, Instagram-Passwörtern usw. ein nützlicher Weg sein kann, um diesen Prozess zu starten. „Um sich von einer Affäre zu erholen, braucht man absolute Offenheit und Ehrlichkeit“, sagt er. „Wenn der Partner sagt: ‚Nein, das ist vertraulich‘, dann bedeutet das effektiv, dass Sie mir nicht vertrauen können.“
Er betont jedoch, dass es eine Notfallmaßnahme ist, Ihrem Partner einen uneingeschränkten Zugang zu Ihren innersten Gedanken zu gewähren. „Der Partner, der die Affäre hatte, sollte bereit sein, dem betrogenen Partner das zu geben, was angemessen ist, um die Beziehung wieder aufzubauen. Das kann mehr sein, als ihnen normalerweise angenehm wäre. Aber wenn, sagen wir, zwei Jahre vergangen sind und ein Partner immer noch darauf besteht, absolut alles zu sehen, zeigt das, dass das Vertrauen nicht wieder aufgebaut wurde – und dieser Schatten des Misstrauens wirklich eine Beziehung zum Scheitern verurteilt.“
Wem soll ich von der Affäre erzählen?
Vielleicht ein oder zwei unglaublich vertrauenswürdige Freunde, aber nicht mehr als unbedingt nötig, sagt Hiller.
„Manchmal erzählt die Person, die am Empfängerende war, es allen und es wird eine Katastrophe, weil Freunde und Familie den Partner dann nicht zurückhaben wollen“, sagt sie. „Es ist so viel besser, es einzudämmen und zusammen zu arbeiten – und mit einem Therapeuten. Wenn es eine echte Entscheidung zur Trennung gibt, ist es an der Zeit, es den Leuten zu sagen – nicht vorher. Es kommt nichts Gutes dabei heraus, darüber zu reden.“ In vielen Fällen bleiben die Menschen am Ende doch zusammen – was zu bleibenden Gefühlen des Verrats und des Misstrauens unter Freunden führt, die sich gezwungen fühlten, Partei zu ergreifen.
Die Beratung sei besonders wichtig, wenn es um Kinder gehe, sagt sie. „Ihre Kinder brauchen das nicht zu wissen. Es geht sie nichts an. Es kann für ein Kind wirklich schädlich sein.“ Es ist in Ordnung, Ihren Kindern zu sagen, dass Sie eine schwierige Zeit haben und versuchen, die Dinge zu regeln, aber die Priorität sollte darin bestehen, ihnen zu versichern, dass sie geliebt und sicher sind.
Wann sollte ich die Anwälte einschalten?
Erst wenn alle anderen Optionen ausgeschöpft sind, sagt Julia Townend, Rechtsanwältin bei der Familienkanzlei 4PB: „Es ist ein Mythos, dass es im Familienrecht Gewinner und Verlierer gibt“, sagt sie und betont, dass es eine falsche Bezeichnung sei, dass die Person, die das gehabt habe Affäre wird vor Gericht immer schlechter abschneiden. „Tatsächlich, wenn jemand betrogen hat, hat das fast nie Auswirkungen auf die Umgangsvereinbarungen mit Kindern oder wie das Geld aufgeteilt wird. Es wird einfach nicht relevant sein.“
Die meiste Arbeit von Townend besteht darin, Mandanten daran zu hindern, den „Atomknopf“ zu drücken und ihren Partner vor Gericht zu bringen. Sie versucht, sie in Richtung Mediation zu lenken, und hat kürzlich dazu beigetragen, in ihrer Kanzlei einen „Ein-Paar-ein-Anwalt“-Ansatz zu entwickeln.
„Anstatt dass beide Leute Anwälte beauftragen, um sich gegenseitig aggressive Briefe zu schreiben, werden wir versuchen, es ohne den Aufruhr vor Gericht zu klären.“
Wie baut man um?
Neil Wilkie teilt Beziehungen gerne in sechs Schlüsselbereiche auf. Die ersten fünf (Kommunikation, Verbindung, Engagement, Wahrheit, Wachstum) sind ziemlich vorhersehbar, aber er findet, dass die sechste – Spaß macht! – wird von den meisten Paaren vernachlässigt, besonders nach so etwas Schwerem wie einer Affäre.
„Ich frage sie: Wann hattet ihr das letzte Mal richtig Spaß zusammen? Oft gibt es Nervosität und Stille. Es ist so leicht zu vergessen, dass wir lachen und diese Lebendigkeit in einer Beziehung entfesseln müssen.“ Finden Sie einen Weg, wie Sie gemeinsam albern sein können – und nehmen Sie ihn ernst.