So, dann lebe wohl, Bounty Bars (vielleicht). Es wurde angekündigt, dass seine vielverleumdete Miniaturversion bald aus den Kübeln von Celebrations verschrottet werden könnte – Mars testet ihre Entfernung, nachdem 39 % der befragten Personen sagten, dass sie sie hassen. Die Stimmung, zumindest in meinem eigenen Haushalt, ist meuterisch.
Jeder, der im Dezember in einem Büro gearbeitet hat, wird die Bounty am Boden der Wanne schmoren sehen, lange nachdem alle anderen Pralinen gepflückt wurden. Als jemand, der in der Schule für jeden einzelnen Mannschaftssport ausnahmslos als Letzter ausgewählt wurde, bis zu dem Punkt, an dem mich ein mitleidiger Lehrer zum „Assistenten des Schiedsrichters“ ernannte, hatte ich immer eine instinktive Sympathie für den kokosnussgefüllten Außenseiter.
Warum, habe ich mich oft gefragt, hassen die Leute sie so sehr? Ich denke, es liegt zum Teil an der Verpackung: Das fotorealistische Stranddesign der 1980er erinnert unglücklicherweise an einen eingeölten Ray Winstone in Sexy Beast. Aber tatsächlich reicht die Geschichte der Bounty viel weiter zurück. Es wurde 1951 in Großbritannien als Hommage an den Mounds-Riegel eingeführt, eine zweiteilige amerikanische Kreation, die dunkle Schokolade mit geraspelter, gesüßter Kokosnuss kombiniert. Der Zeitpunkt war kein Zufall: Bounty sprach die neue Stimmung des Nachkriegsoptimismus im Land und die Sehnsucht der Menschen nach sonnigen Auslandsreisen an. Die Wellen in seiner Beschichtung beschwören Wellen herauf, die an eine entfernte Sandküste schlagen, und frühe Anzeigen lobten „den neuen Schokoladen-Nervenkitzel aus der Südsee“.
Getreu der Epoche ist er ein echter Designklassiker aus der Mitte des Jahrhunderts: Die mandelförmigen Rundungen eines Bounty würden einen dänischen Couchtisch nicht entehren. Im Jahr 2009 versuchte Mars tatsächlich, die ergonomische Squoval-Form zu schützen; wie wankelmütig diese Süßwarengiganten sind. Wenn das Unternehmen sein Geld für eine Neugestaltung der Verpackung ausgeben würde (und nicht etwa für Werbegags), könnte es einen haben Tunnocks Teekuchen-esque Schlag auf seine Hände.
Ich bin praktisch allein unter meinen Freunden in meinem Bounty-Trutherismus. „Sie schmecken, als würde man Sonnencreme in die Augen bekommen“, sagte einer, als ich ihnen sagte, dass ich diesen Artikel schreibe. „Sie zu essen ist eine riesige rote Fahne, sie saugen die ganze Feuchtigkeit aus deinem Mund“, schauderte ein anderer. Meine Antwort war immer die eines eingefleischten Trotzkisten, dem gesagt wird, dass der Kommunismus nicht funktioniert: Sie haben Bounty einfach noch nicht richtig gemacht.
Das erste Problem ist, dass nur sehr wenige Leute, die ich kenne, ihre Kopfgeldriegel richtig aufbewahren. Sie sollten immer direkt aus dem Kühlschrank gegessen werden, um den reizvollen Kontrast zwischen dem Knacken der (überraschend dicken) Schokolade und der Kokosfüllung zu maximieren. Lässt man sie weg, sind die verschiedenen Schichten schwerer zu unterscheiden, und die Kokosnuss verliert etwas von ihrem erfrischenden Mundgefühl. Es ist auch ein trauriger Verlust, dass viele Leute immer nur die Milchschokolade-Iteration probiert haben, die selbst für einen Bounty-Liebhaber wie mich an eine Süßeüberladung grenzen kann. Das mit dunkler Schokolade überzogene Bounty ist jedoch eine wirklich erwachsene Kreation, die eine Restaurantkarte nicht blamieren würde – Australien schätzt sie zu Recht Kirsche reif Takte, die ähnliche Noten treffen. Wenn Mars irgendetwas in der Celebrations-Wanne beiseite lässt, sollte es die klebrige und undeutliche Milchstraße sein. Oder vielleicht sollte man sich eine Miniaturversion der dunklen Bounty in der Wanne überlegen?
In meinem anderen Leben schreibe ich romantische Komödien, und wie jeder Kenner der Netflix-Weihnachtsspecials wissen wird, ist die dunkelste Stunde immer kurz vor der Morgendämmerung. Ich denke, Mars weiß das in gewisser Weise und bereitet sich auf eine Kopfgeld-Erlösungserzählung vor – letztes Jahr schaltete es eine Anzeige, in der man sich in einen ebenso übersehenen Rosenkohl verliebte. Die Bounty-less-Auswahl von Celebrations wird unterdessen in nur 40 Tesco-Läden gelagert, was weniger als 1 % seiner Stellfläche ausmacht. Diejenigen von uns in London, Birmingham und Leeds können immer noch die unberührten Dosen in die Hände bekommen. Verwenden Sie sie oder verlieren Sie sie, Leute – wenn das Lesen etwas in Ihnen bewegt hat, betrachten Sie es als Ihren Schlachtruf, ein Kopfgeldjäger zu werden.