Darren Hayes blickt zurück: „Was man nicht sieht, ist, wie unglücklich ich war“ | Familie

Der Singer-Songwriter Darren Hayes wurde 1972 in Brisbane geboren. Seine Reise zum Star begann 1993, als Hayes auf eine Zeitungsanzeige von Daniel Jones reagierte, einem lokalen Musiker, der nach einem Sänger für seine Coverband Red Edge suchte. Hayes und Jones gründeten später das Duo Savage Garden, das nur zwei Alben veröffentlichte, aber weltweit mehr als 25 Millionen Platten verkaufte und einige der definitiven Balladen der 90er Jahre schuf: „Truly Madly Deeply“, „To the Moon and Back“ und „I Knew I Loved You“. . Hayes schmiedete eine erfolgreiche Solokarriere und sein neues Album „Homosexual“ erscheint am 7. Oktober. Er tourt mit seinen größten Hits im März 2023.

Dieses Foto ist nicht das, was es zu sein scheint. Es sieht aus wie ein süßes Setup eines 12-jährigen Jungen, der in seinem Schlafzimmer lächelt, die Welt auf seinem Schoß und ein Poster seines Lieblingskünstlers hinter sich. Was Sie nicht sehen können, sind die anderen Zimmer in diesem Haus, mit Löchern in den Wänden, die mit Kitt geflickt wurden. Oder wie unglücklich ich war, mit einem gewalttätigen alkoholkranken Vater, der meine Mutter körperlich misshandelte.

Dieser Missbrauch dauerte so weit zurück, wie ich mich erinnern kann, bis einige Jahre nach der Aufnahme dieses Fotos, als mein Vater aufhörte zu trinken. In den 1970er und 80er Jahren sprach niemand über häusliche Gewalt; Meine Mutter schämte sich immer sehr für das, was passierte, und es war uns verboten, mit jemandem darüber zu sprechen. Sie hätte es gehasst, wenn die Nachbarn es gewusst hätten. Infolgedessen wurden meine Geschwister und ich geschickt darin, zu überleben: Wir fanden heraus, wie wir den Kitt aus dem Baumarkt bekommen, um die Wände zu flicken, die er geschlagen hatte, und meine 12-jährige Schwester lernte Autofahren, damit wir es konnten unsere geschlagene und verletzte Mutter in ein Auto bringen, wenn es sein muss. Die Familienmitglieder waren sich dessen bewusst und versuchten, so gut sie konnten, zu helfen, aber alles drehte sich darum, den Schein zu wahren.

Ich bin in Slacks Creek neben Woodridge aufgewachsen, einem Arbeiterviertel südlich von Brisbane. Wir hatten sehr wenig Geld und lebten zu fünft in einem kleinen Haus mit zwei Schlafzimmern voller Traumata. Was das Leben komplizierter machte, war, dass während dieser Zeit der Turbulenzen meine Sexualität anfing, sich herauszubilden. Ich war in der Schule in Jungen verknallt und hatte Angst davor, was passieren könnte, wenn jemand es herausfindet. Ich wurde schrecklich gemobbt, weil ich auffiel – ich war sensibel und liebte es zu singen und zu tanzen. Ich habe sehr schnell gemerkt, dass da etwas in mir ist – auch wenn es nur ein unterbewusster Gedanke war – das abstoßend ist. Die erste Person, die mich eine „Schwuchtel“ nannte, war mein Vater.

In den folgenden Jahren wurde ich ein guter Schüler, ein liebenswerter kleiner Junge mit tollen Manieren – ein echter Lehrerliebling. Ich habe diese Qualitäten als Überlebensfähigkeit eingesetzt, um zu versuchen, geliebt zu werden. Ich habe alle Eigenschaften entwickelt, die eine Mutter zu pflegen weiß, Eigenschaften, die weiblich sind, wie Empathie, um sicherzustellen, dass ich ihr nahe bleiben kann. Ich hatte Angst vor einer Abfindung.

Dieses Michael-Jackson-Bild an meiner Schlafzimmerwand wurde zu einem wertvollen Besitz. Das kam dem Hören seiner Musik am nächsten. Ich konnte es mir nicht leisten, das Album zu kaufen, aber ich habe dieses billige Poster auf einer staatlichen Messe gefunden. Ich war ein großer Fan, aber ich wusste nicht, dass er den Weg meines restlichen Lebens bestimmen würde. 1987 konnte ich seine Bad-Tournee besuchen. Ich habe ein billiges Feldticket für eine Stadionshow in der Nähe bekommen, aber als ich dort ankam, wurde es aufgewertet, sodass ich nach vorne kommen konnte. Der größte Star der Welt in seinem Imperial Phase; Ich konnte nicht glauben, was ich sah. Ich schrie: „Ich liebe dich, Michael!“ und einige Mädchen hinter mir zogen mich an den Haaren und traten mich und sagten mir, ich sei schwul, weil ich das gesagt habe. Es war mir egal. In diesem Moment schloss ich einen Pakt mit dem Universum, dass ich eines Tages auf der Bühne stehen würde. Aufgrund dieser Show konnte ich mir meinen Weg aus meiner Traurigkeit vorstellen.

Zehn Jahre später verkaufte ich dieselbe Arena zweimal mit Savage Garden. Meine Mutter würde sich von meinem Vater scheiden lassen. Ich konnte ihr ein Haus kaufen, und dieser traurige kleine Junge schaffte es durch die Kraft der Vorstellungskraft und die Bewahrung eines unschuldigen Herzens, ein Happy End herbeizuführen.

Als ich früher gesprochen habe über meine Kindheit würde ich stottern. Ich war irgendwie eingefroren. Es war eine Manifestation von PTSD, einer Dissoziation, die ich als Bewältigungsmechanismus geschaffen hatte, als ich jung war. Ein Therapeut fragte, ob ich jemals wirklich über das, was passiert war, geweint hätte, und das hatte ich nicht. Ich konnte nichts fühlen. Ich frage mich oft, ob ich es deshalb so schwer fand, mich als schwul zu outen – ich habe mich in vielerlei Hinsicht von diesem Teil von mir distanziert; es war zu schwer, sich ihm zu stellen.

Ich habe den gleichen Mechanismus während meiner gesamten Karriere verwendet. Ich habe eine Persona geschaffen, eine Popstar-Version von mir. Die Authentizität war da, die Texte und die Performance waren echt, aber wenn ich alte Fotos sehe, sehe ich aus wie jemand im Zeugenschutz. Ich änderte meine natürliche Frisur und trug blauen Nagellack. Die Persona erlaubte mir, einen Schritt entfernt zu sein, um mit dem Ruhm und der Raserei umzugehen, von der ich erkannte, dass sie eine giftige Umgebung war. Der Nachteil war, dass ich die Bestätigung, die die Gruppe bekam, nicht miterleben konnte: die Billboard No 1-Singles, den Applaus und die Liebe. Sie alle sind das Ergebnis der Musik, die wir gemacht haben, aber die Gefühle des Feierns sind mir entgangen. Dann war da noch der Adrenalinschub, wenn man einen vollen Veranstaltungsort verließ. Erst später wurde mir klar, warum: Es war das gleiche Gefühl, das ich hatte, als mein Vater rannte und auf uns losging. Es war normal, vertraut.

Ich habe es trotzdem geschafft, viele Höhen zu haben, die ich nie vergessen werde, wie z singen mit Pavarotti oder Auftritte bei der Abschlusszeremonie der Olympischen Spiele 2000 in Sydney. Je älter ich werde, desto mehr Freude und Authentizität finde ich darin, als Performer ich selbst zu sein. Dieser Charakter, den ich geschaffen hatte – diese Vermeidung – verblasste, nachdem ich meinen Mann geheiratet hatte.

Alles begann mit einer Tour, in der ich mitgemacht habe 2006 namens A Big Night in mit Darren Hayes. Dafür warf ich die Persona weg, und die Vorhänge teilten sich und mein gesamtes Gefolge war mit mir auf der Bühne: Da war mein persönlicher Assistent, einige Freunde und mein Mann. Ich behandelte das Publikum, als ob es in meinem Wohnzimmer wäre. Das war der erste Schritt. Ich war damals verheiratet, aber keiner meiner Fans wusste es – so kurz danach postete ich eine Nachricht auf Myspace, die lautete: „Ich wollte nur, dass du weißt, dass ich neulich meinen Freund geheiratet habe, seit er zwei Jahre alt ist.“

Danach waren die Informationen da draußen, und es gab keinen Teppich mehr, den ich unter mir wegziehen konnte. Ich hatte diese Angst so lange mit mir herumgetragen und mir Sorgen gemacht, dass etwas an mir nicht liebenswert war. Aber stattdessen wurde mir klar, dass ich keine schwarzen Haare haben oder prahlen musste – ich konnte ich selbst sein und die Leute würden trotzdem auftauchen. Ich fing an, kämpferischer zu sein, und es war mir ein wenig peinlich, dass ich das Mitgefühl der Öffentlichkeit unterschätzt hatte.

Ein Großteil des Gewichts, das ich mit mir herumgeschleppt hatte, war selbst auferlegt. Es verwirrte mich mit allem, was ich als Kind durchgemacht hatte. Es ist eine Schande, dass ich so lange gebraucht habe, um an diesen Punkt zu kommen – aber ich bin dankbar, dass ich angekommen bin.