TDie drei Jahrzehnte, in denen Angela, 56, keine Beziehung zu ihrem Bruder hatte, seien wie ein Trauerfall gewesen, sagt sie. „Man könnte sagen ‚Wenigstens leben sie noch’, aber sie sind nicht da, also ist es nicht wirklich anders. Die Meilensteine, die Sie nicht teilen – als ich meinen Mann kennenlernte, als ich meine Familie bekam …“
Sie und ihr drei Jahre älterer Bruder Robin standen sich als Kinder sehr nahe. Als er seine erste Freundin bekam, die fälschlicherweise dachte, sie hätte gehört, wie die damals 17-jährige Angela abfällige Bemerkungen über sie machte, zerbrach ihre Beziehung. Als Robin seine Freundin heiratete, lud er seine Schwester nicht zur Hochzeit ein.
Sie würden sich erst mehr als 30 Jahre später wieder versöhnen, als Angela 53 Jahre alt war und ihre Mutter plötzlich krank wurde. Robin wurde in die WhatsApp-Gruppe der Familie aufgenommen, um die Pflege ihrer Mutter zu besprechen, aber das Gespräch wandte sich dann Erinnerungen und anderen Neuigkeiten zu. „Es hat die Kommunikation geöffnet“, sagt Angela.
Sie haben sich kennengelernt und sehen sich jetzt jede Woche, aber sie reden nicht darüber, was passiert ist. „Es ist ein Neuanfang“, sagt Angela. Aber er fühlt sich immer noch wie ein Fremder. Ihr Bruder ist jetzt Ende 50, „und die Person, die ich kannte, war 20, und du vermisst so viel. Was ich jetzt tun muss, ist, mit dem zu arbeiten, was vor mir liegt, mit kleinen Einblicken in den Jungen, den ich kannte.“
Geschwisterkonflikte gibt es schon so lange, wie Menschen Geschwister haben: Kain und Abel, Elizabeth I und Mary I, Noel und Liam Gallagher. Die Prinzen William und Harry sind nur die neuesten hochkarätigen Geschwister, die eine zerrüttete Beziehung ertragen müssen, wobei Harry William als seinen „geliebten Bruder und Erzfeind“ bezeichnet.
In einem Interview mit ITV am Sonntag, um über die Veröffentlichung seiner Memoiren Spare zu sprechen, sagte Harry: „Ich hätte gerne meinen Bruder zurück.“ Angesichts von Gewaltvorwürfen, Kritik an Williams Frau Kate (Probleme mit den Schwiegereltern sind eine häufige Ursache für die Entfremdung von Geschwistern) und der öffentlichen Ausstrahlung privater Gespräche scheint dies vorerst unwahrscheinlich. Aber es gibt viele Beispiele, die zeigen, dass es möglich ist.
Eine deutsche Studie aus dem letzten Jahr ergab, dass 28 % der Befragten mindestens eine Phase der Entfremdung zwischen Geschwistern erlebt haben; 14 % erlebten mehrere Entfremdungen. „Es ist üblich“, sagt Linda Blair, eine klinische Psychologin und Autor von Geschwister. „Ich möchte die Leute dringend bitten, sich nicht schuldig zu fühlen, wenn es passiert, weil es so leicht ausgelöst werden kann.“
Für die meisten Menschen, sagt Blair, ist es die längste Beziehung, die viele von uns jemals haben werden, „also erwarten Sie felsige Zeiten“. Es ändert sich auch im Laufe des Lebens. Kindheitsfetzen sind normal, „weil ihr beide – oder alle drei oder vier von euch – bedürftig seid und um Aufmerksamkeit kämpft. Wir neigen dazu, in der Pubertät auseinanderzudriften, es sei denn, wir sind im gleichen Alter, in diesem Fall könnten wir konkurrieren – um Freunde, um Partner, in der Schule – und das würde die Möglichkeit des Streits fortsetzen. Ebenso neigen wir im Erwachsenenalter dazu, hart daran zu arbeiten, unsere Familie und Karriere aufzubauen, und haben möglicherweise das Gefühl, dass wir auseinanderdriften. Im späten Erwachsenenalter werden Geschwister wirklich wertvoll.“
Blair verweist auf die Arbeit von Victor Cicirelli, einem US-amerikanischen Psychologieprofessor, der Geschwisterbeziehungen unter Erwachsenen untersucht hat und herausfand, dass sich im höheren Alter 83 % ihren Geschwistern nahe fühlten (ein höherer Anteil als von jüngeren Personen angegeben). Er fand auch heraus, dass Schwester-Schwester-Geschwister am wahrscheinlichsten in der Nähe blieben; Bruder-Schwestern als nächstes wahrscheinlich; und Bruder-Brüder am wenigsten wahrscheinlich. „Das wird mit zunehmendem Alter immer wichtiger“, sagt Blair. Obwohl sie hinzufügt, dass ein weiterer häufiger Brennpunkt zwischen Geschwistern ist, wenn ein Elternteil krank wird oder Pflege benötigt. „Oft gibt es große Ressentiments darüber, wer sich um sie kümmert, und manchmal traurigerweise darüber, wer was bekommt, wenn sie sterben.“
Es kann auch langjährige Probleme geben, mit denen sich Geschwister auseinandersetzen müssen, sagt Lucy Blake, Dozentin für Psychologie an der University of the West of England und Autorin von Keine Familie ist perfekt: Ein Leitfaden zur Umarmung der chaotischen Realität. Dies könnte Bevorzugung sein, „ob dies in der Kindheit geschah oder sich bis ins Erwachsenenalter fortsetzt, oder Missbrauch“.
Die Bewertung der Auswirkungen von Geschwisterentfremdung ist ein kleines, aber wachsendes Forschungsgebiet. „Ich hatte Leute, die an Studien teilgenommen haben, die es als schmerzhafter als eine Scheidung und als ein bedeutsames Ereignis im Leben beschrieben haben. Aber ich höre auch von Menschen, für die die Entfremdung von einem Geschwisterkind kein großer Faktor in ihrem Leben ist, sondern einfach so ist.
„Es gibt eine große Vielfalt an Erfahrungen. Wir gehen zwar davon aus, dass Geschwisterbeziehungen lebenslang bestehen, aber das ist nicht unbedingt wahr und Geschwisterbeziehungen sind nicht unbedingt aktiv, bedeutsam oder unterstützend.“
Aber für viele kann die Entfremdung „sehr schmerzhaft“ sein. Es ist auch von Stigmatisierung umgeben, fügt Blake hinzu, „und die Leute sprechen nicht darüber“.
Gareth, 54, und sein Bruder zerstritten sich im Dezember 2003. Er war verletzt, dass sein Bruder ihn am Weihnachtstag nicht anrief, aber natürlich ging es nicht wirklich um festliche Grüße, sondern um etwas Größeres – ihr Vater war vor ein paar Monaten gestorben zuvor und sie hatten beide mit Trauer zu tun. Die 17 Jahre der Entfremdung seien hart gewesen, sagt Gareth, besonders während seine Kinder aufwuchsen. „Er hat alles verpasst. Sie können jemandem ein Video auf Ihrem Handy oder ein Foto zeigen, aber er hat es nicht wirklich erlebt.“
Sie hatten ein paar Jahre nach dem anfänglichen Konflikt kurz und knapp miteinander gesprochen, aber erst 2020 kamen sie endlich wieder zusammen, als ein anderes Familienmitglied heiratete. Gareth rief ihn an. „Er antwortete, und es war, als wäre nichts passiert“, sagt er. “Ich habe nur gesagt: ‘Viel Wasser ist unter die Brücke gelaufen, es tut mir leid, wenn ich außer Betrieb war.'”
Sein Bruder zuckte mit den Achseln und sie verabredeten sich in einem Pub. Als sie das taten, umarmten sie sich fest. „Es gab keine Spannung. Wir saßen da und redeten.“ Sie haben sich beide entschuldigt, aber die Folgen nicht noch einmal erwähnt. „Eine Linie wurde darunter gezogen und wir haben es geschafft, wieder zu dem zu werden, wie die Dinge waren“, sagt Gareth.
Blair beschreibt die Versöhnung mit einem entfremdeten Geschwister als „eines der dünnsten Stücke Eis, auf dem Sie jemals laufen werden“, dank so viel aufgeladener Geschichte und Emotionen, von denen viele wahrscheinlich beide unbewusst sind. Um den Prozess zu starten, rät sie, weiterhin „Olivenzweige anzubieten, die keine Antwort erfordern. Du beziehst dich nicht darauf, warum du ausgefallen bist, und du versuchst nicht, zu kriechen oder die Schuld zu geben – beziehe dich überhaupt nicht darauf.“
Warten Sie auf eine Gelegenheit – es könnte alles sein, von einem Geburtstag bis hin zu einem Anlass, der Ihnen beiden etwas bedeutet, besonders wenn er mit guten Erinnerungen verbunden ist. Blair rät, eher eine Karte oder Notiz zu schicken als eine SMS oder E-Mail, die „weniger aussagekräftig sind. Sagen Sie so etwas wie: ‚Das hat mich an Sie denken lassen und daran, wie viel Spaß wir zusammen hatten.’“ Es sollte ausreichen, sie anzustupsen, und indem Sie sich auf das Positive konzentrieren, machen Sie deutlich, dass Sie die Beziehung reparieren möchten. Wenn Sie nichts von ihnen hören, tun Sie es immer wieder.
Es könnte Jahre dauern, bis gelegentlich Olivenzweige vorhanden sind, sagt Blair. „Man muss es nicht oft machen, aber man weiß dann, dass man alles getan hat, was man konnte.“ (Um es klar zu sagen, hier haben Sie eine Beziehung, von der Sie beide profitieren würden, wenn sie wieder aufgebaut würde; es gibt Situationen, insbesondere wenn es zu Missbrauch durch ein Geschwister gekommen ist, in denen die Entfremdung dauerhaft, gewählt und gesund ist.)
Wenn Sie am Ende sprechen, sollten Sie darüber sprechen, was zwischen Ihnen passiert ist? „Nein“, sagt Blair. Sie rät zu positiven oder neutralen Kommentaren wie: „Wie schön, dich zu sehen.“ Schweigen, besonders kameradschaftliches, ist nicht zu befürchten. „Ein freundliches Schweigen erlaubt ihnen zu sagen, was sie sagen wollen. Sie könnten sich entschuldigen, und wenn sie es tun, können Sie sagen: ‚Es ist nie die Schuld einer Person, und ich möchte mich auch entschuldigen‘ – aber bringen Sie es nicht selbst zur Sprache.“
Was ist, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie darauf warten, dass Sie sich entschuldigen? Blair empfiehlt, so etwas zu sagen wie: „Gibt es etwas, das ich nicht sage, von dem Sie möchten, dass ich es sage oder woran Sie denken? Ich habe nichts dagegen.“ Es sei jedem selbst überlassen, wann der richtige Moment gekommen sei, fügt sie hinzu. „Das Problem ist, wenn Sie es drücken, könnten sie weglaufen. Vor allem, wenn Sie das ältere Geschwister sind, denn das jüngere könnte denken: ‚Da sind sie und kommandieren mich wieder herum. Ich hätte nicht kommen sollen.’“
Wenn Sie erwägen, sich wieder mit einem Geschwister zu verbinden, sagt Josh Smith, ein Familientherapeut bei Relate, seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihr Bruder oder Ihre Schwester nicht bereit sind, aber das kann sich ändern. „Nur weil deine Geschwister jetzt keine Nähe wollen, heißt das nicht, dass sie das in Zukunft nicht wollen.“
Wenn Sie wieder in Kontakt sind und die Beziehung zaghaft wächst, schlägt Smith vor, sich zu bemühen, Zeit miteinander zu verbringen, um die Beziehung voranzubringen und zu vermeiden, in alte Muster abzugleiten. Er empfiehlt, Dinge, die Sie an Ihren Geschwistern mögen, aktiv zu bemerken und sie zu teilen. „Bei der Auseinandersetzung mit der Vergangenheit kann es sehr problemlastig werden. Wenn wir die Dinge bemerken, die wir an unseren Geschwistern mögen, und sie ihnen sagen können, kann das sehr hilfreich sein.“
Meint er, Sie sollten über die Gründe der Entfremdung sprechen? „Auch innerhalb der Therapie gibt es dazu unterschiedliche Vorstellungen. Manche Therapeuten graben gerne die Vergangenheit aus, andere arbeiten im Hier und Jetzt. Ich würde allgemein sagen, dass es hilfreich sein könnte, in der Gegenwart zu bleiben. Die Schwierigkeit ist, wenn man in die Vergangenheit geht, gibt es eine Menge Munition, die man auf die andere Person werfen kann. Wir können die Vergangenheit nicht ändern, wir können nur die Gegenwart ändern.“
In manchen Fällen ist ein Geschwisterkonflikt nicht das Ergebnis von etwas, das in der Familie schief läuft, sondern ein reiner Fall von Persönlichkeitsunterschieden oder unüberwindbaren politischen oder Werteunterschieden. Aber es „passiert selten isoliert“, sagt Smith. Normalerweise sind andere Dynamiken im Spiel, die oft die Eltern einbeziehen (sogar die Motivation, wieder Kontakt aufzunehmen, kann auf Wunsch eines Elternteils beruhen, vielleicht um seine eigenen Schuldgefühle zu beruhigen, und nicht auf dem echten Wunsch, wieder Kontakt aufzunehmen). Aus diesem Grund sollten Sie nach Möglichkeit auch Ihre Eltern mit einbeziehen, und ein Familientherapeut kann hilfreich sein, um ein Gespräch zu moderieren.
Jenny, 47, und ihre zwei Brüder wurden von ihrem Vater erzogen, der gewalttätig sein konnte; Obwohl sie sich mit ihrer Kindheit abgefunden hatte, war es ihr Bruder, der das Schlimmste davon erlebte. Er und Jenny waren 20 Jahre lang entfremdet. Sie sagt, sie habe viele Male versucht, wieder Kontakt aufzunehmen, aber er wollte nicht, solange sie noch Kontakt zu ihrem Vater hatte. Erst als ihr Vater letztes Jahr starb, kam er zu ihr zurück. „Es war zu schmerzhaft für meinen Bruder“, sagt sie. Es war extrem schwierig, aber sie ist dankbar, dass sie die Chance hatten, sich zu versöhnen. „Meine Botschaft ist immer, es weiter zu versuchen und das zu schätzen, was man hat.“
Lena erkannte die Rolle, die ihre Eltern und insbesondere ihre Mutter in ihrer 10-jährigen Entfremdung von ihrer Schwester gespielt hatten. „Ich habe meinen Eltern gesagt: ‚Bezieh mich nicht in dein Drama mit ein, ich habe eine Beziehung mit meiner Schwester.’ Meine Mutter hat viele Dinge aufgewühlt, die sie nicht sollte, und als Mutter verstehe ich nicht, warum sie das getan hat.“
Lenas Schwester Zofia nahm es schwer, als Lena beschloss, Polen zu verlassen und nach Großbritannien zu ziehen. Lena lernte bald einen Mann kennen und wurde schwanger; Er war missbräuchlich und isolierte sie weiter von ihrer Familie. Rückblickend denkt sie, dass ihre Schwester es bemerkt hat, aber aus irgendeinem Grund konnten sie sich nicht wieder verbinden. Es könnten Zofias eigene Ablehnungsgefühle nach der Auswanderung ihrer Schwester gewesen sein, aber auch ihre Persönlichkeitskonflikte – Lena sagt, ihre Schwester sei stark und rechthaberisch. Als 10 Jahre jüngere fühlte sich Lena oft von Zofia kontrolliert, auch wenn ihre ältere Schwester gute Absichten hatte.
Erst 2019, als Lena eine Krise hatte, wandte sie sich sofort an Zofia, obwohl sie jahrelang nicht mit ihr gesprochen hatte. „Ich sagte: ‚Ich möchte nicht, dass du mir etwas erzählst, hör einfach zu.’ Sie tat es, und ich erzählte ihr alles, was passiert war. Von diesem Moment an wurde sie meine Stütze. Obwohl wir meilenweit entfernt waren, fing sie an, mich anzurufen.“
Sie trafen sich im folgenden Jahr persönlich. „Es war unglaublich“, sagt Lena. Letztes Jahr, zwei Jahre nach der ersten Versöhnung, schien es der richtige Zeitpunkt für ein schwieriges Gespräch über das, was passiert war. „Wir waren uns beide einig, dass die Dinge gesagt und zur Ruhe gebracht werden mussten, um weitermachen zu können.“ Alte Wunden wurden nicht wieder aufgerissen. „Wir haben darüber gesprochen“, sagt sie.
Lenas Rat an andere verfeindete Geschwister ist, nicht so lange zu brauchen, um sich wieder zu versöhnen. „Hab keine Angst, den ersten Schritt zu machen. Wir haben uns selbst verletzt, indem wir nicht miteinander gesprochen haben.“ Sie erinnert sich, dass Zofia sagte, dass sie niemals zu der Beziehung zurückkehren könnten, die „normale“ Schwestern haben, aber Lena ist anderer Meinung. „Ich habe meine große Schwester zurück.“
Einige Namen wurden geändert.