EIN Der beiläufige Kommentar der Hollywood-Schauspielerin Christina Ricci, dass sie ein Bett mit ihrem achtjährigen Sohn teilt, wurde letzten Monat zu einer internationalen Schlagzeile. Während ihr älteres Kind in ihr Bett eindringt, schläft ihr Jüngster allein. „Die Tatsache, dass ich sie in ihr Bettchen legen kann und sie einfach einschläft, wenn mein Achtjähriger noch bei mir schläft, ist erstaunlich“, sagte sie dem „People“-Magazin.
Nur wenige Dinge in der Welt der Eltern ziehen mehr Meinungen an, als ein Bett mit Ihrem Baby oder Kind zu teilen. Und das verständlicherweise: laut The Lullaby Trust rund 133 Babys sterben jedes Jahr in Großbritannien in Co-Sleeping-Situationen. Der Tod eines Babys ist eine unbegreifliche Tragödie, und ich hatte solche Angst vor der Möglichkeit, dass ich die ersten zwei Lebensjahre meines Sohnes damit verbrachte, im Dunkeln herumzustolpern und kläglich zu versuchen, ihn in ein Kinderbett zu legen, vor Müdigkeit halluzinierend und vor Vibrationen vibrierend Adrenalin. Bis er nach dem Wechsel in sein erstes Bett groß genug und mobil genug wurde, dass es sich anfühlte, als würde man versuchen, den Atlantischen Ozean von einem Strand fernzuhalten, um ihn davon abzuhalten, in unseres einzudringen.
Aber die Dinge werden weniger klar, wenn die Kinder älter werden. Die Fünf-, Sieben- oder sogar Zehnjährigen, die wie eine Vogelspinne unter die Bettdecken der Betten ihrer Eltern oder Betreuer kriechen, während sie kaum bei Bewusstsein sind. Machst du eine Rute für deinen eigenen Rücken, indem du sie mit dir schlafen lässt? Gehst du einfach auf die Bedürfnisse deines einzelnen Kindes ein? Ist diese sanfte Erziehung verrückt geworden?
Das ist natürlich eine extrem westliche Debatte. In weiten Teilen der Welt sind Co-Sleeping (was in der Regel bedeutet, ein Zimmer zu teilen, kann aber auch bedeuten, ein Sofa zu teilen) und Bed-Sharing (eher selbsterklärend) bis zur Unauffälligkeit allgegenwärtig. Janhavi Jain, 23 Jahre alt und in Indien aufgewachsen, beschreibt das Schlafen neben den Eltern bis in die späte Kindheit als „sehr verbreitet“. „Ich bin in einer Familie aufgewachsen, die sehr eng verbunden war. Wir haben mit unseren Eltern geschlafen, bis wir fünf oder sechs Jahre alt waren“, erzählt sie mir am Telefon aus Delhi.
Sprechen Sie mit den Eltern längere Zeit über Schlaf und eine durchschlagende Wahrheit wird ans Licht kommen; dass wir uns alle deswegen verurteilt fühlen. Diejenigen wie ich, die ihre Kinder in getrennten Räumen unterbrachten, machten Schlaftraining und schlossen ihre Schlafzimmertüren. Diejenigen, die Kinder in ihrem Bett haben. Diejenigen, die auf Matratzen auf dem Boden ihrer Kinder schlafen.
„Es ist interessant und zunehmend frustrierend für mich, wie viel Platz eingenommen wird, wenn Menschen davon überzeugt sind, dass es einen Weg gibt, der besser ist als der andere“, sagt Dr. Jen Wills Lamacq, eine Psychologin, die sich auf die frühen Jahre spezialisiert hat. „Ohne auf meine Seifenkiste zu steigen, lenkt das die Leute von dem ab, womit sie weitermachen müssen. Was ich Eltern sage, wenn sie eine fürsorgliche Entscheidung treffen, von der sie glauben, dass sie langfristige Konsequenzen haben wird, ist, dass Sie diese fürsorgliche Entscheidung treffen, um den Bedürfnissen Ihres Kindes gerecht zu werden. Und die Erfüllung der Bedürfnisse eines Kindes – körperlich oder emotional – bildet eine gute Grundlage für das Erwachsensein.“ In Anbetracht der besonderen Vorbehalte in Bezug auf sicheres Schlafen für Kleinkinder – das kann bedeuten, ein Bett zu teilen, es kann bedeuten, sie in ihr eigenes Bett zu legen – kennen Sie Ihr Kind und Sie kennen Ihre eigene Familie.
Sarah Ockwell-Smith, Autorin von The Gentle Sleep Book, sagt: „Ich habe vier Kinder, ich bin seit Ewigkeiten eine berufstätige Mutter; Ich verstehe, dass es anstrengend ist und unsere Gesellschaft für Eltern Mist ist. Ich denke einfach, dass es einen Mittelweg geben muss. Es ist wirklich, wirklich schwer, Eltern zu sein, und wir brauchen mehr Schlaf. Also, wenn Bett-Sharing bedeutet, dass Sie mehr Schlaf bekommen, dann machen Sie es.“
Es sollte gesagt werden, dass Co-Sleeping nicht immer eine Wahl ist. Viele Eltern haben nicht die finanziellen Mittel, um ihr Kind in einem separaten Schlafzimmer unterzubringen. Einige Eltern werden aufgrund von Erfahrungen in ihrem eigenen Leben, einschließlich Behinderung oder Arbeitsmustern, weder ko-schlafen wollen noch können. Einige, wie ich, werden auf einem Weg beginnen und sich zu einem anderen entwickeln. Darüber hinaus sieht das Bild für Alleinerziehende, kinderreiche Familien, Pflege- und Adoptivfamilien sowie Familien mit unterschiedlichem kulturellem Hintergrund ganz anders aus.
Die vielleicht wichtigere Frage ist also, welche langfristigen Auswirkungen das Teilen des Bettes oder das gemeinsame Schlafen auf die Entwicklung eines Kindes hat? Auch hier ist die Antwort nicht einfach. „Später zusammen schlafen [in the United States and UK] ist etwas, worüber wir nicht viele Daten haben“, sagt Emily Oster, eine Wirtschaftsprofessorin an der Brown University, die Bestseller über evidenzbasierte Schwangerschafts- und Elternbücher geschrieben hat. Selbst wenn man ein Kind, das bis zu seinem siebten Lebensjahr mitgeschlafen hat, mit einem Kind vergleicht, das dies nicht getan hat, so Oster, gibt es immer noch so viele Unterschiede in ihren Kindheitserfahrungen, dass man den einzigen Faden des Mitschlafens herausziehen kann – Schlafen ist fast unmöglich. „Es ist also nicht nur so, dass wir nicht viele Daten darüber haben, sondern dass es schwierig wäre, sehr viel daraus zu lernen.“
Was wir wissen ist, dass das Bett mit einem erwachsenen Kind vergleichsweise sehr sicher ist. Sobald sich ein Kleinkind wie ein fleischiges Katharinenrad über Ihre Matratze drehen kann, sind viele der Risiken, die mit dem gemeinsamen Bett verbunden sind, geringer geworden. Auch, wie in allen Bereichen der Elternschaft, sind gut ausgearbeitete Pläne immer nur das; Sie können nie genau vorhersagen, was Sie tun werden oder ob sie für immer in ihrem eigenen Bett bleiben werden. „Ich bin mir nicht sicher, ob Christina Ricci damit gerechnet hätte, als sie zum ersten Mal Mutter wurde“, sagt Oster, „aber es ist eines dieser Dinge, die für Ihre Familie funktionieren, und es gibt keinen besonderen Grund, es nicht zu tun.“
Wenn wir die Eltern aufklären – ihnen ermöglichen, eine informierte Entscheidung über die Risiken und Vorteile zu treffen – würden sie sich wahrscheinlich weniger schuldig, ängstlich und gestresst über das fühlen, was sie tun. Sie können sogar, wer weiß, zufriedenere Kinder großziehen. Oder etwas weniger Schlafentzug haben. Wenn in der Zwischenzeit jemand weiß, wie man Toastkrümel, Urin und eine Reihe ausgestopfter Wale aus seinem Bettzeug bekommt, bin ich ganz Ohr.