Mit freundlicher Genehmigung von Yoon S. Byun
- Chelsea Conaboy ist Gesundheits- und Wissenschaftsjournalistin dessen Byline in The New York Times, The Boston Globe, Mother Jones und Politico erschienen ist.
- Das Folgende ist angepasst von “Mother Brain: Wie die Neurowissenschaft die Geschichte der Elternschaft umschreibt.”
- Darin erforscht Conaboy die Realitäten der neuen Elternschaft, entwirrt sie vom Mythos des „mütterlichen Instinkts“ und beschreibt detailliert, was die Wissenschaft über diesen Lebensabschnitt herausgefunden hat.
Insgesamt etwa 121 Minuten pro Tag weint ein Baby in den ersten Lebensmonaten und erzeugt dabei jenen Sirenengesang, den frischgebackene Eltern mit dem ganzen Körper hören.
Forscher haben herausgefunden, dass diese Schreie das elterliche Gehirn auf eine Weise zu formen scheinen, die kumulativ ist und sich im Laufe der Zeit entwickelt. Wenn Mütter Säuglingsschreien lauschen, werden für die Fürsorge wichtige Gehirnregionen umso stärker aktiviert, je länger eine Person Mutter ist oder je älter ihr Baby ist Schlüsselstudie gefunden.
Das mache Sinn, schrieben die Forscher. Die Mütter sammeln Erfahrungen beim Zuhören und Reagieren auf die Schreie ihres Babys, was ihre neuronalen Reaktionen prägt, „wie musikalisches Training Reaktionen auf Musikreize formt“.
Nachdem mein erstes geboren wurde, wollte ich meine Erfahrung besser verstehen
Kurz nach der Geburt meines ersten Kindes im Jahr 2015 begann ich, mich mit der elterlichen Gehirnwissenschaft zu beschäftigen, um meine eigenen Erfahrungen zu verstehen, insbesondere die überwältigende Sorge, die ich um das Wohlergehen meines Sohnes empfand. Je mehr ich las, desto tiefer nahm mich die Wissenschaft mit, nicht nur um meine eigene frühe postpartale Erfahrung zu überdenken, sondern auch um mir vorzustellen, wie die Verbindung zwischen Eltern und Kind hergestellt wird – wie sie sich entwickelt und wie sie sich verändert.
Diese Verbindung wird oft als etwas dargestellt, das in einer bestimmten Reihenfolge passiert, mit einem bestimmten Gefühl und fast immer mit einer höchsten Betonung auf der Mutter-Kind-Dyade, unter Ausschluss aller anderen. Es ist eine Nähe oder ein Allwissen, eine Bindung, die darauf beruht, das zu bewahren, was natürlich oder ursprünglich ist. Ein vergessener Zauber.
Ich bezweifle nicht, dass es sich für manche Mütter so anfühlt. Aber diese Idee hat sich für mich nie so angefühlt, als würde sie die Natur der Familie oder dieses Lebensabschnitts widerspiegeln, der voller unerwarteter Wendungen und harter Tage, Monate oder Jahre ist. Was sowohl durch Trennung gekennzeichnet ist – die unüberwindbare Kluft zwischen dem Innenleben einer Person und dem einer anderen – als auch durch Verbindung. Für all dies ist das elterliche Gehirn und nicht nur das mütterliche Gehirn verantwortlich. Durch seine inhärente Flexibilität erweitert es unsere Fähigkeit, über uns selbst hinauszuwachsen und zu lernen, wie wir der anderen Seite zumindest ein wenig näher kommen können.
Musikalische Ausbildung und Elternschaft haben viel gemeinsam
Musik zu spielen erfordert so viele Dinge, die Eltern tun: eine Konzentration auf und Interpretation von nonverbalen Hinweisen, hochrangiges Denken plus intensive motorische Kontrolle, Synchronisation mit den Gedanken anderer Darsteller – alle Fähigkeiten, die im Laufe der Zeit verfeinert werden.
Ich fing an, mich über professionelle Musiker zu fragen, die Eltern sind, und ob sie das Trainingsgelände der neuen Elternschaft anders erleben als der Rest von uns. Haben sie Parallelen zwischen ihrem musikalischen Verstand und ihrem sich entwickelnden elterlichen Verstand gesehen? Zwischen ihrer Kunst und ihrem Kind?
Ich habe diese Fragen Aoife O’Donovan und Eric Jacobsen gestellt, die verheiratet sind und eine Tochter haben, Ivy Jo, die drei Jahre alt war, als wir uns unterhielten, und ein großer Fan der Musik aus Sergej Prokofjews „Romeo und Julia“.” Ballett. Beide Eltern sind in ihren musikalischen Karrieren, die sich sehr voneinander unterscheiden, äußerst erfolgreich.
Als Cellist und Dirigent ist Jacobsen Musikdirektor des Orlando Philharmonic Orchestra, sodass seine Arbeit die Führung von Dutzenden von Musikern umfassen kann, die aus der ganzen Welt zusammengekommen sind. Synchronität sei eine besondere Art von Herausforderung in der Orchestermusik, sagte er, bei der so viele Menschen und so viele Faktoren eine Rolle spielen. „Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie zusammenarbeiten, wenn Sie wirklich mit jemandem synchron sind, gehen Sie beide den gleichen Weg“, sagte er. „Aber offensichtlich ist es Lead-Follow. Es sind die Vögel im Himmel. Wie bleiben sie zusammen?“
O’Donovan ist Sängerin und Songwriterin und Teil des Folk-Trios I’m With Her mit Sarah Jarosz und Sara Watkins. Die Tiny Desk-Serie von NPR beschrieb die drei Frauen zu Recht als Schwestern, als ob sie ihr ganzes Leben lang zusammen gespielt hätten. Auf der Bühne bewegen sich O’Donovan und ihre Bandkollegen zusammen. Sie atmen zusammen. Sie können sehen, wie es passiert, beobachten, wie sie abheben, Flügelspitze zu Flügelspitze.
O’Donovan hat es mir gesagt ungefähr einen Augenblick als das Trio in Tanglewood in den Berkshires im Westen von Massachusetts war. Sie spielten und sangen ein altes Gospellied, “Don’t You Hear Jerusalem Moan”, und gegen Ende des Liedes brachen ihre Stimmen in einen Kreis, übereinander geschichtet. Die Instrumente brachen ab, und dann trafen sich die Texte wieder – „and my soul’s set free“ – und in einem schauerlichen Moment kehrten die Streicher zurück. Die Frauen gingen von der Bühne, erinnerte sich O’Donovan, und Jarosz drehte sich zu den anderen um und sagte: “Es war, als würde die ganze Erde aufbrechen, als wir diesen einen Ton trafen.”
Es ist ein so kraftvoller Moment, genau wegen der Art und Weise, wie die Musiker absichtlich „aus dem Gleichgewicht“ klingen und dann wieder zusammenkommen, erklärte O’Donovan. „Das ist alles, was du jemals zu tun versuchst, ist, an diesen Punkt zu gelangen“, sagte sie. Du strebst nach der Fähigkeit, den “Pfad” der Musik zu verlassen und zu ihr zurückzukehren, um zu wissen, wo sie ist. “Manchmal haben sich eure Wege getrennt, aber das Ziel ist es, wirklich zu wissen, wo der andere ist und wissen zu können, dass man sich wiedersieht.”
Ich denke darüber nach, was O’Donovan gesagt hat und was ich von elterlichen Gehirnforschern gelernt habe, und ich beschließe, dass ich vielleicht anstelle einer Philosophie der Alleinerziehenden eine Art Maskottchen annehmen werde.
Ich sehe mich in Max’ Mutter
Ich habe Maurice Sendaks „Where the Wild Things Are“ unzählige Male meinen Kindern vorgelesen. Es ist ein Favorit in unserem Haus, wie es in so vielen ist. Darin ist Max ein Unruhestifter, der ohne Abendessen ins Bett geschickt wird und dann „durch Tag und Nacht und in und aus Wochen“ in eine imaginäre Welt transportiert wird, in der er König der wilden Dinger wird.
Meine Jungs sind von Max’ Wolfsanzug, den gelben Augen der Kreaturen, denen er begegnet, und den seltsamen menschlichen Füßen an demjenigen angezogen, der sonst am meisten wie ein Stier aussieht. Ich verweile auf der letzten Seite, leer bis auf die fünf Worte, die das Abendessen beschreiben, das Max’ Mutter schließlich für ihn hinterlassen hat: “Und es war immer noch heiß.”
Max’ Mutter ist außer Sichtweite. Aber ich kann sie fühlen. Meine Maxes sind jetzt 6 und 4, immer in Kostümen oder stürzen sich von den Möbeln, bewegen sich durch die Welt, halb in Geschichten, die sie selbst erfunden haben, die fast immer Monster mit schrecklich knirschenden Zähnen beinhalten. Ich habe meine Jungs noch nie hungrig ins Bett geschickt, aber ich kenne das Gefühl der Wut, die am Ende eines langen Tages aufsteigt und überschäumt. Ich kann spüren, wie ihre nachlässt, um die stetige Zärtlichkeit zu zeigen, die immer da ist, für ihren Jungen voller Tatendrang und immer noch oben in seinem Wolfsanzug.
Ich kann fast sehen, wie sie die noch heiße Suppe probiert, ein Stück Kuchen abschneidet und ein Tablett in das Zimmer ihres Sohnes trägt. Sie streicht ihm die Haare über die Stirn und zieht seine Kapuze zurück, damit er im Schlaf nicht schwitzt.
Dies scheint mir der springende Punkt zu sein. Kenne ihren Hunger. Kümmere dich um ihren Körper. Erweichen Sie ihre Stimmung. Die Arbeit besteht im Erreichen, nicht darin, auf der anderen Seite des Abgrunds anzukommen oder ihn zu schließen. Es ist da, in dem Wissen, dass wir uns in diesem unmöglichen Zwischenraum treffen und spüren können, wie die ganze Welt unter uns wegfällt.
Angepasst von “Mother Brain: Wie die Neurowissenschaft die Geschichte der Elternschaft umschreibt” von Chelsea Conaboy. Veröffentlicht von Henry Holt and Co. Copyright © 2022 von Chelsea Conaboy. Alle Rechte vorbehalten.