WArm, nasses Erbrochenes rinnt mein Bein herunter. Es sieht aus wie der Inhalt einer Kindermahlzeit einer Fluggesellschaft. Nudelstücke, Chicken Nuggets und etwas, das wie die tropfenden Überreste eines Schokoriegels aussieht. Ich habe bereits meinen Platz für die Landung eingenommen, also kann ich nirgendwo hingehen, wenn das Kind neben mir beginnt, den Inhalt seines Magens zu entleeren, während das Flugzeug seinen endgültigen Sinkflug macht. Wenn die Räder aufsetzen, fließt Erbrochenes den Gang hinunter wie der Schokoladenfluss in Charlie und die Schokoladenfabrik.
Der Flug hatte bereits Verspätung vor dem Start und lässt uns über eine Stunde lang in der glühenden Hitze der Landebahn schmoren, sodass der Geruch von halbverdauter Bolognese die Verletzung wirklich beleidigt. “Wirst du etwas dagegen tun?” fragt mich ein Passagier angewidert.
Wenn man einmal genug erbrochen hat, tötet es wirklich das Selbstwertgefühl. Ich habe keine Kinder, aber ich denke, wenn eines meiner Kinder Körperflüssigkeiten auf einen völlig Fremden spritzt, könnte ich ihm zumindest ein Händedesinfektionsmittel anbieten. Aber die Eltern machen keine solche Geste.
Dies ist nur das jüngste fröhliche Beispiel dafür, was es heißt, Kabinenpersonal im Jahr 2022 zu sein. Ich bin anscheinend für jede schlechte Erfahrung verantwortlich, die Passagiere bisher mit dieser Fluggesellschaft gemacht haben. Du ziehst die Uniform an und nimmst die Rolle an. Es ist viel wie Schauspielerei; Bei diesem besonderen Vorfall muss ich so tun, als wollte ich nicht aus dem Fenster springen. „Ja, natürlich“, sage ich. Ich beuge mein Bein, damit die Kotzebrocken auf den Boden rutschen. „Ich schicke sofort nach den Reinigungskräften.“
Die Passagiere sind in diesem Sommer des Reisechaos besonders angespannt, und in meiner Uniform der Kabinenbesatzung bin ich die physische Verkörperung all ihrer Flugleiden. Die Frustration über verlorene Taschen, Verspätungen und annullierte Flüge wird durch die für Covid verlorenen Feiertage noch verstärkt. Wahrscheinlich würden sie mich selbst ankotzen, wenn sie Gelegenheit dazu hätten. Die Leute vergessen, dass Menschen in Uniform echte Menschen sind.
Personalknappheit in der Luftfahrtindustrie erhöht nur die Wahrscheinlichkeit schwieriger Begegnungen. Auf demselben Flug stürmt ein Mann auf mich zu. Ich kenne diesen Blick. Wenn es ein Zeichentrickfilm wäre, würde ihm Dampf aus den Ohren steigen. Er versucht, sich zu beruhigen, bevor er spricht. Wie Al Pacinos brodelnde Wut in „Der Pate“., Kontrollierte Wut ist manchmal noch erschreckender als Explosivität. Wenn Menschen außer Kontrolle geraten, ist das fast einfacher zu handhaben.
Er zählt eine Litanei von Vergehen auf, die von der Fluggesellschaft begangen wurden: verlorene Taschen und Kinderwagen, verspätete Flüge, eine Nacht am Flughafen, während er mit dem Finger auf mich zeigt, als wäre ich der Mastermind, der die ganze Sache geplant und orchestriert hätte. Es amüsiert mich immer, wenn Leute mit mir reden, als wäre ich der Vorstandsvorsitzende: „Ihre Firma ist eine Schande, wie können Sie es wagen, Leute so zu behandeln.“ Ich wünschte, Kumpel. Ich wünsche. Ich bin nur ein sehr unbedeutender Spieler mit einem sehr geringen Gehalt, aber es gehört zu meinem Job, es anzunehmen, also tue ich es.
Ich höre zu und versuche, mitfühlend zu wirken. So sympathisch, wie nur irgend möglich, denn wenn ein Mann so wütend ist wie dieser Typ, ist es erledigt, wenn du auch nur ein Gramm Frechheit zeigst. Ich entschuldige mich. Es tut mir sehr sehr leid. Ich habe es in letzter Zeit so oft gesagt.
Sobald ich aus dem Sicherheitsdrehkreuz komme, ziehe ich meine Uniform aus. Früher habe ich es für den Heimweg angelassen, aber jetzt, wenn Sie sich irgendwo in der Nähe des Flughafens aufhalten, sind Sie ein inoffizieller PR-Vertreter für die gesamte Luftfahrtindustrie.
Ich sitze auf der U-Bahn und hoffe, dass mich niemand vom Flug erkennt. Endlich kann ich entspannen und abschalten bis morgen. Das ist eines gut an diesem job, man nimmt seine arbeit selten mit nach hause, finde ich. Dann schaue ich nach unten und sehe ein Stück Chicken Nugget an der Seite meines Schuhs kleben. Ach, der Glamour.